Yo no sé ustedes, pero para mí en estas navidades faltó esto:

26 dic. 2009

Plaza Altamira



 
Santa del CCCT


                    



 Incluso esto!!

Jardín de la Autopista Francisco Fajardo 








Y hasta esto que siempre me pareció una cochinada!! !!!

                                            Guaire Iluminado






Pero lo que maaaaás, maaaás extraño, es a Pacheco (brisa decembrina que para los caraqueños es el frío que marca el inicio de la navidad)  

¿Dónde estará ese viejo del coño?


Yo sé que estamos en una onda green y que es una prioridad hacer de todo para rescatar lo poquito que nos queda de ambiente, pero no es por eso que  no hay luces en CCS, sino por el gobierno nefasto, inepto e incapaz que tenemos.

Mis Peliculas de la década

18 dic. 2009
Quise hacer una lista de las películas más resaltante de estos años, pero se me complicó porque muchas aunque marcaron mi vida, no las vi en sus años, entonces decidí ir discriminando la lista, hasta convertirla en sólo películas que vi en el cine y al salir no sentí que había botado mi dinero. Disculpen cotuferismos... aquí vamos 10 años cinematográficos. Prometo hacer una lista con verdaderas películas que marcaron esta década del cine, pero mientras conformence con esta.


 2000



¡¡¡¡¡ jajajajajaja !!!!














2001





















2002




















2003




















2004




















2005




















2006



Un conflicto...!

2007







2008



2009  (hasta el momento)

 



Con el Síndrome de Estocolmo

12 dic. 2009

Ayer se acabó lo que se daba, fui liberada del calvario llamado Facultad de Odontología UCV, no más paradas a las 5 de la mañana para anotarme en una bendita lista a ver si podía atender a mi a veces pobre, a veces odiado, paciente. No más angustias pensando llegará el profesor, me dará tiempo de hacer todo lo que pienso hacer, será que la vida es menos miserable allá afuera. No más arrecheras por qué se iba el agua o la luz, no más dolor en el lomo,  por andar cargando mil historias clínicas... Se terminó el secuestro señores, estoy en libertad. Y lo único que puedo decir, es lo que siempre estuve segura que no diría. COÑO DE LA MADRE, GRACIAAAAAS!! gracias por mantenerme encerrada 6 años y ver como todos mis amigos se graduaban menos yo, como me hiciste despertarme en madrugada asustada pensando que este día nunca llegaría, gracias por hacerme dudar que tal vez no debí haber estudiado en ese recinto de torturas, por qué ayer sólo por el minuto que estuve montada en el escenario del aula magna pensé DE VERDAD VALIÓ LA PENA!!! y aunque no he podido celebrar decentemente porque para agregarle una cerecita al helado, lo último que desayune en la facultad me enfermó y tengo una virosis de no se qué, la felicidad se me desborda.

Y eso que mis amigos me lo advirtieron, cuando vacies el locker y te lleves tus peroles a casa VAS A LLORAR y yo vacié eso y ni una lágrima, cuando dejes las historias en el archivo VAS A LLORAR y yo dejé eso ahí sin chistar, cuando te pruebes el traje academico VAS A LLORAR, hasta comencé a dudar de mi misma, verga será que soy un maldito robot, tranquila que en el discurso de la imposición de medalla vas a llorar, me pareció bonito pero yo ni una lágrima, pensé - pues soy una analfabeta emocional, eso es todo -. Ayer luego de que transcurrieron interminables horas,  mi facultad era la última y yo era la primera de la última fila y habían 580 graduandos, se podrán imaginar lo ladilla que pudo ser, hasta que al fin, pero ahí justamente tampoco lloré. Tuve que esperar a escuchar ... "nuestro mundo de azules boinas, os invita su voz a escuchar: empujad hacia el alma la vida, el mensaje de marcha triunfal...." para darme cuenta que ese era el momento, que era la primera (y sinceramente tal vez la última vez) que iba escuchar ese himno para mí y por mí, que justamente ese era el presente, que efectivamente lo había logrado, que estaba en el aula magna escuchando el himno de la universidad en mi graduación... el momento había llegado y ahí (como en este maldito momento) empezaron a salirme las lágrimas de una forma incontrolable, porque me di cuenta que jámas se repetiría....

El No-Post

25 oct. 2009

La NO nutrición a este blog desde hace tiempo, es porqué no tengo ganas de escribir sobre que Caracas es una mierda, no la ciudad como tal, sino los seudohumanos que la habitan, no quiero hablar, de como la gente tira la basura, escupe o cualquier cosa en la calle, no quiero hablar de que TODOS los "ciudadanos" nos comemos la luz, porque ustedes me dirán a las 3:00 am en un semáforo vale más mi vida que la de un peatón inexistente; no quiero hablar de las cucarachas motorizadas, ni de que ahora no vamos a tener ni luz ni agua, ni mucho menos que secuestraron a fulanito y robaron al pendejito. Tampoco quiero hablar de donde demonios será el bazar del Ateneo, ahora que lo expropiaron, no quiero hablar de Chávez ni de sus secuaces, no quiero hablar de que desde ejerzo mi carrera ilegalmente, me siento cómoda y que talvez no me sienta tan errada en haberla escogido. 

No quiero hablar de mis planes a futuro, no vaya a ser que se me empaven, lo curioso es que siendo yo atea, sea supersticiosa, que pendeja. No voy a escribir sobre mi actual estabilidad emocional, y de lo bien que se siente estar compenetrada con alguien, tampoco quiero hablar de que mi mamá casi se vuelve loca cuando le dije que mi mejor amigo me había invitado a mudarme con él, para vivir en mi estereotipo más soñado. 

No quiero hablar de que tal vez en un muy mínimo porcentaje de tiempo, me dedico a revivir episodios de mi anterior "amor/algo/cualquiervaina" y disfruto desviando los hechos hacia un mejor resultado. No quiero hablar de lo sucedido en los remolinos de Cuyagua, ni de como casi veo a Melendi. No diré como mi papá me hizo la vida imposible en vacaciones espichando mis sueños y las cosas que quiero hacer con mi vida, porque el es un workalholic y quiere que yo sea igual.

No me provoca decir que no me uní al blog action day '09 porque me puse a ver a un carajo hablando sobre calentamiento global que me marcó y dijo algo parecido a eso " Los humanos somos tan arrogantes que creemos que podemos salvar el planeta, si ni siquiera nos podemos salvar nosotros mismos"...  "La tierra ha vivido millones de años sin nosotros, lo que va hacer es desaparecernos y continuar" y más cosas por el estilo que arruinaron la musa ecológica, aunque sigo siendo lo más green que puedo ser (por si las moscas).

No me apetece hablar de las relaciones amorosas frustradas de mis amigas, ni de como Rayuela me hizo dudar de mi coeficiente intelectual, no quiero hablar de toda la belleza que vi en Casablanca, ni de todo lo que me divertí en Margarita, aunque no estoy segura si ya lo comenté.

Podría no hablar de este periodo de oscurantismo por el que estoy pasando.... pero ya lo hice.

Almost a Golden retriever

19 sept. 2009



Será que un oso se comporta igual?

Quizás hay mala recepción

18 sept. 2009
Algo está pasando entre mi cabeza, mi ser o mi algo, que simplemente no hallo, no sé donde estoy. Bueno no es tan ambiguo así. Sé quién soy y a donde quiero ir, mi no me hallo es porque, no sé si es que estoy envejeciendo o que, pero ya las cosas que me gustaban antes ya no me gustan tanto. No sé como explicarlo, lo que me jode más la situación.

Yo vivo en Caracas desde hace como 6 años o más, no sé, yo amo y amaba a mi pueblo, y tambien amo y amaré el colegio y la gente de ahí, pero al comienzo lo que más extrañe de mi pueblo era a la gente, luego empece a sentir que ya no tenía muchas cosas en común con ellos, más que años de antigüedad conociendonos, hasta que dejaron de parecerme interesantes y abandoné el pueblo completamente. En la Facultad (como en el colegio) siempre hablé con todo el mundo, al principio pasé por varios grupos, el de los gallos, el de los populares wanna be, hasta que al final hice amigos por varios lados y siempre apareció gente acercandose a mi y de ese modo, la facultad se hizo ligeramente más llevadera. Pero extrañamente con el grupo con el que más me sentí a gusto era con gente de la universidad que no estudiaba conmigo, sino que eran amigos de mis amigos, gente que tuviera cosas diferentes a mi y poco a poco fui convirtiendo a esos amigos putativos, en propios... claro resulta que el tronco que me unía a esas ramificaciones, comenzó a joderse y aunque puedo seguir independiente por esas ramas ya simplemente no me hallo con nadie, ni con ellos, ni con la gente de la uni, ni con mis amigas del pueblo, ni de Caracas, no pertenezco a nada.

Y tengo miedo, porque quiere decir que estoy perdiendo el interés por ellos, entonces a futuro no tendré amigos porque a todos los iré dejando en el camino, ladillada de que no tienen nada nuevo que decir o hacer. A veces quisiera estar con mis amigos de la ciudad, pero que ellos conozcan lo que yo era antes y tengamos cuentos muy muy viejos juntos. Y estoy con los del pueblo, y me siento extremadamente cómoda, como en mi casa, pero sintiendo que no me conocen porque basicamente ya crecí.

En este momento no me ubico en ningún sitio. Y me asusta, porque no quiero "quedarme" sola. No sé si todo esto se deba a que tengo casi un mes sin ver a David, (no se junten con alguien despúes de planeadas las vacaciones) entonces se junta las nostalgia quesística, más la premenstrualidad y woala! dudas locas. O que tal vez estoy creciendo y buscando algo diferente.

P.D: me dio flojera releer y corregir errores. Huelga!

Un asturiano por aquí...

17 sept. 2009


...y no lo entiendo fue tan esfímero, el caminar de tu dedo en mi espalda dibujando un corazón.




Esta noche no estoy sola, estoy con él...

No debo pensar en mariqueras

16 sept. 2009
Cuando yo tenía entre 11, 12 o 13 años; no recuerdo bien. Estaba - como todos - en esa etapa oscura llamada adolescencia, donde uno parece una oruga, pero que luego se supera y quedas o medio oruga, medio grillo o medio mariposa, cualquier cosa. En fin, estaba en mi casa una tarde haciendo un "trabajo" con unas amiguitas y comenzamos a fantasear con el niño más hermoso del colegio, y planeamos llamarlo a su casa, pasamos la tarde buscando el número y lo bueno de vivir en Macondo es que lo conseguimos relativamente fácil. Elaboramos con papel y lápiz todo un guión de las boberias que le queriamos decir, donde obviamente no ibamos a dar nuestros nombres verdaderos. Al final no lo llamamos, porque nadie se atrevió o creo que si lo llamamos pero nos empezamos a reir y colgamos, cualquier escenario pudo haber ocurrido.

A mis amigas las vinieron a buscar y luego llegó mi papá, yo dejé todo mi desorden en la mesa y estaba en mi cuarto, cuando escucho mis dos nombres y me asomo por las escaleras con un Qué pasa, papi, a lo que el respondió que bajara inmediatamente. Nada regaño seguro por el desastre en la mesa del comedor, pero, sorpresa mi papá tenía en sus manos el guión para Diego/Pedro/José/Juanito y en la otra mano un cuaderno amarillo, donde obviamente en la última hoja había corazoncitos y el nombre de este Pedro/Julio/José en el centro. Entonces me dijo muy seriamente un ¿¿¿Qué significa esto??? y yo callada, porque que carajo iba a decir. Seguidamente me castigó, haciendo planas que decían: NO DEBO PENSAR EN MARIQUERAS, YO SOY UNA NIÑA TODAVIA.

Recuerdo estar tan arrecha y avergonzada, pensando que mi papá era un hombre sin corazón, que nunca se había enamorado. Pero hoy en día es que entiendo, el por que del castigo, de bolas mi papá estaba evitando que cayera en desgracia, antes de lo previsto, cosa que no funcionó porque obviamente le aumento la curiosidad a la cosa, mi papá me estaba dando la solución antes de ganarme el problema, la clave del exito estaba en mis manos y yo la deje pasar.

Pienso que ahorita no me caerían mal unas planas que dijeran: NO DEBO PENSAR EN MARIQUERAS, YA ESTOY MUY GRANDE PARA LA GRACIA.

Te quiero papito, sabias palabras.

Libre Asociación

Las gordas siempre andan con gays. La vida es una caja de chocolates. Por qué a los niches les gusta tanto la salsa barata, será genético. Me siento como una superficial. Estoy en un ciber y el carajo de al lado esta viendo perfiles de hombres "eróticos". Soy una chismosa. Estoy feliz porque vuelve Mene y tal vez recupere un poco de la mejor parte de mi vida, que se fue hace dos años. Ya no es tan divertido salir con la gente de siempre, no me divierte tanto beber en una casa y hablar paja. Extraño mucho a mi David (primer nombre real que escribo en este blog). La pase excelente con mi hija el domingo, espero que se repita muchos domingos. Sigue viendo perfiles, y me provoca decirle que cada uno es más feo que el otro. Y eso que yo tengo mal gusto. Estoy trabajando en el centro y me encanta pasear por la plaza Bolívar, despúes del almuerzo, pero detesto los "compro Euros, vendo Dólares, compro oro y es la espada de Bolívar por Ámerica Latína" que retumba en todos lados contaminando el ambiente. Siento que me estoy haciendo vieja porque estoy odiando la comida chatarra al máximo. Los 50bsf son los nuevos 10.000. Haciendo planes para mochilear, al fin. En Diciembre comienzo a vivir. Será que algún día extrañaré la facultad. Amo mis zapatos nuevos, lástima que no los puedo usar con todo, aunque me esfuerce. Uno no debe arrepentirse de nada, no vale la pena, pero quién me devuelve el tiempo que gasté leyendo Crepúsculo y la mitad de Luna Nueva, porque ya el dinero lo recuperé gracias a Mercado Libre. Me estoy obsesionando con los triángulos de la vida, cada vez que llego a un sitio los ubico, por si las moscas. Le tengo pavor a los malos olores y cuando voy caminando si detecto que alguien tiene toda la pinta de que huele mal, aguanto la respiración hasta que pase, igual si viene corriendo, porque no me gusta oler el aire de otra gente. Vamos quién no tiene manías raras. Por qué la gente le pone a sus hijos nombres como Yerson y Kleiber, pero por qué. Odio el cigarrillo me da alergia, señores dejen de fumar, es cochino, además la última vez que fui a Cuyagua en vez de arena, lo que había era una alfombra de colillas. Creo que es todo.

Personas de Hollywood que admiro:

11 sept. 2009
Directores:

1. David Fincher
2. Danny Boyle
3. Tim Burton
4. Steven Spielberg
5. Quentin Tarantino
6. Oliver Stone
7. Martin Scorsese
8. Mel Gibson

Actores Masculinos:

1. Brad Pitt
2. Leonardo DiCaprio
3. Jack Nicholson
4. Christian Bale
5. Sean Pean
6. Edward Norton
7. Javier Bardem
8. Mel Gibson
9. Russel Crowe
10. Johnny Deep

Actrices Femeninas:

1. Kate Winslet
2. Cate Blanchett
3. Vivien Leigh
4. Anne Hathaway
5. Kate Hudson
6. Julia Roberts
7. Helena Bonham Carter

¿Quién más quiere estar fuera de la lista?

P.D: no tienen orden de importancia.

Nuevo Enfermo Pasatiempo

9 sept. 2009
No sé por que, No sé por qué me pareció una buena idea ver una película llamada "EL ENCIERRO" siendo yo medioclaustrofóbica de paso, En fin, vi la película y me perturbo un poco, no tanto como Requiem for a Dream que tuve pesadillas, pero si me hizo llegar a mi casa y teclear el nombre Sylvia Likens, porque ahora mi nuevo y enfermo pasatiempo, es dedicarme a investigar sobre victimas de cualquier cosa las palabras "basado en hechos reales" me hace ir corriendo a Google a conocer que tan real, es lo que veo en la película en fin, en Wikipedia describen detalladamente las cosas horribles que le hicieron encerrada en el sótano y lo peor es que nadie la ayudo, ni ella misma, no pude terminar de leerlo, se me salieron las lágrimas, es como lo de Elizabeth Fritz pero lo de ella duró 24 años, que tambien fui encontrando a medida que fui sumergiendo entre torturas y asesinatos, me sentía como en episodios de Criminal Mind.

De estos casos de Sylvia y de Elizabeth, lo que más me impacta es que no hayan hecho nada para salir de ese encierro y de paso las descubrieron por hechos demasiado fortuitos, de verdad podemos ser tan vulnerables así?

Volviendo a la película "El encierro" (An American Crime) me pareció un poco mala, que no representa ni remotamente la magnitud de la tragedia, y aunque me gusta mucho como actua Ellen Page me parece que es un personaje muy lineal, no sentí que me transmitiera el sufrimiento real de Sylvia, me conmovio más leerlo en Wikipedia.

Buenas, Buenas.

De vacaciones. No había escrito nada, porque estaba en ese momento del año donde lo ùnico que se hace es morzear merecidamente. Estaba en la isla, pero ya estoy un poco harta de este destino turisco, año que viene nuevas metas, así tenga que ahorrar hasta el aire que respiro. He pensado muchas cosas en este tiempito alejada de computadoras y de el celular (porque yo no lo tengo internado en mi sistema y siempre lo dejo por ahì), así que poco a poco estaré tecleando nuevos/malos/mediobuenos/buenos post.

Yo me resistía.

23 ago. 2009
Tu me quieres y yo me hago la loca. Tu me quieres y yo no quería quererte. Porque si lo hacía tenía que dejar a un lado, mi drama platónico y estoy muy acostumbrada a tenerlo. Me preguntaste porque te trataba con rabia, y la respuesta es porque me quieres y me da rabia que otro no lo haya hecho. Pero decidí no resistirme más, decidí comenzar un nuevo proceso donde tu me quieres y yo me dejo, agregado a que quiero quererte también.

Entonces señores; tengo novio y no más drama.

No a la LOE

Cuando me uní a la multitud, sentí un nudo en la garganta que no pude controlar, o bueno no quise controlar. Ver a tanta gente que DE VERDAD le quiere echar bolas a este país, es una sensación que me para los pelos, yo tenía tiempo sin protestar, y eso que yo he pateado calle parejo, eso sí, a mi no me gusta ir a marchas con una sonrisota, disfrazada de ángel. Quién le dijo a la gente que cuando uno está inconforme y arrecho ahí que disfrazarse de estatua de la libertad, para que le paren bolas. En fin, me arrastré a mi mamá y le dije que llegaramos hasta la CANTV, igual eso era ahí mismo. Hasta que comenzaron a lanzarnos bombas, y mi madre es un poco novata en ese aspecto, entonces tuve que vigilar que la manada de gente no la arrollara, sobrevivimos el primer ataque y volvimos al frente, luego cayó una lata de agua y mientras llovía la gente cantaba el himno y yo volví a llorar, pero de la arrechera, porque la gente no se iba, porque la gente estaba arrecha, porque la impotencia es una vaina horrible y porque ya no tengo esperanzas de que marchar sirva para algo, pero sé que quedarme en mi casa viendo Globovisión, sirve para mucho menos. Volvieron con un segundo set de bombas, pero estas si fueron muchisimaas más y la policia tomó la avenida, así que nos quedamos un rato más en calles paralelas arrechas, mi mamá insultó a todos los policias que quiso, al principio la contenía pero luego dije que coño, que drene. Y luego el desgraciado jefe de la guardia nacional, hablando por un megafono, que nosotros somos los problemáticos, los inadaptados, los violentos... y más idioteces.

Nosotros somos los que estamos arrechos, porque a nosotros sí nos duele el país. Y mientras ustedes nos reprimen, quién vigila que no maten a 56 caraqueños al día, quién ? quién?

Narrativa Dominguera

9 ago. 2009
Nada como un buen Domingo; donde no tener nada que hacer, no desespera, sino que despierta ganas de seguir flojeando infinitamente, es un abreboca para mis vacaciones, que comienzan en una semana; como el nivel de strees universitario a bajado casi casi en su totalidad (porque en mi facultad NADA es 100% seguro), he podido sacar a relucir el lado favorito de mi personalidad - el que vive para dormir - en fin, hoy me levante seudo temprano, subí el cerro, fui a la uni para abastecerme de películas, me provoco una dosis de Scorsese (Goodfellas) y repetí la saga Kill Bill, luego cuando la cama me consumió fui a comer chatarrita mexicana en Pancho Villa y luego brownie con helado de Burger King.

Muy buen día...
muy buen día.

No tengo ni idea de porque no había posteado sobre esto.

2 ago. 2009

Tengo una fijación extraña con los cantantes de rock, flacos, con tatuajes y sin camisa.

Aquí les dejo a Daniel Johns (vocalista de Silverchair), antes se veía muy niña, pero creo que al fin le llegó el desarrollo.

No tengo ni la más remota idea de porque no tengo nada de ellos en mi blog, cuando es uno de mis grupos favoritos (despúes de Incubus, obvio).

Esta es mi canción favorita de ellos y vale la pena que la escuchen.

Anhelo para una noche de verano

1 ago. 2009
No sé que me pasa, últimamente he estado llena de pesimismo o de realismo. Con ganas infinitas de empezar algo nuevo, pero con demasiada "comodidad" para hacerlo. Entonces en esos momentos de ensimismamiento (se entendió), apareció en orden aleatorio esta canción. Para el que no lo sepa, porque se vale no saber. Yo comencé este blog por una persona en específico, porque ya bastaba que todo me lo guardara en mis películas mentales y era el momento de dejarlo plasmado en algún universo. Y aunque estoy muy orgullosa de haberlo dejado atrás, a veces me invade una sensación de querer revivir todo eso de nuevo, sé que parezco una loca, porque literalmente casi me muero, o estuve muerta por un tiempo, metida en esa relación infernal. Pero (y cosa que nunca plasme en este blog) no siempre fue así, y es aquí a donde quiero llegar.

Hay canciones que envasan los momentos al vacío, sin que nada pueda dañarlos. Protegidos de cualquier contaminación. Y precisamente esta canción envasa, uno de los mejores momentos de mi vida, y que justamente fueron con bambam. Porque dicho de su boca, el escuchaba esa canción y me veía. No me mal interpreten, lo menos que quiero en esta vida es volver con él. Pero lo que si quisiera, es volver a despertar ese sentimiento por alguien.

Revivir ese sentimiento, donde no existe mañana, sino hoy, todo para hoy. Esa intimidad donde no da pena nada y esas miradas en silencio donde sientes que el corazón se te va a salir. Quiero caminar por la calle a las 2 de la mañana agarrada de la mano, bajo la lluvia ( y emulando cualquier canción de Franco de Vita). Quiero despertar abrazada a alguien, casi todas las noches. Quiero decir mentiras en mi casa, para poder hacer lo anterior. Quiero conversaciones interminables (bueno si terminaban) acompañados con botellas de vinotinto, velas y Echo de fondo. Quiero que alguien vuelva ha aparecer, y vuelva a girar mi vida, para llegar a ese momento donde y aunque suene el cliché de los clichés, crea en el amor. Porque estoy tan del otro lado, y ya estoy cansada de tanta mediocridad.

No queda duda de que lo he intentado, pero tal vez no son las personas correctas. ¿O seré yo la equivocada?

No encontré un título

22 jul. 2009





Pensé que hoy dejaría de ponerme el horrible uniforme, para vestirme de toga y birrete. Pero no pudo ser. Pensé que hoy iba a comenzar a vivir. Pero no pudo ser. Pensé que hoy iba a ser el día más feliz de mi vida. Pero no pudo ser. Pensé que hoy iba a merecer la pena tanto abandono al blog, a mis amigos y a mi misma. Pero no pudo ser. Pensé que hoy por primera vez en 4 años mi familia (padre, madre y hermanos) iban a estar unidos bajo un mismo techo, las nubes de Calder. Pero no pudo ser.

Pensé que hoy dejaría de ser una espectadora más de tu majestuosa belleza y me convertiría en parte de tu historia al pisar tu esceneario. Pero no pudo ser.

Al fin

5 jul. 2009

Asiento: L14

Es mejor quedar como la víctima

29 jun. 2009
Uno se acostumbra tanto a que la caguen con uno, que cuando es uno el que la caga, nose sabe como actuar.

Mene siempre me dice (o me decía cuando vivia aquí) que es mejor quedar como la víctima y otro sea el que se joda, tratando de mejorar la situación. Pero hoy yo soy la victimaria, el destino o la sequía del embalse de La Mariposa porque no ha llovido como tiene que ser me jugó una mala pasada. Yo quería ir aunque dije aquí que ni siquiera iba a felicitarte, era importante para mí, no sabía que para ti tambien lo era.


Pero de bolas que quería ir, yo soy una galla y de paso una pussy y tu, bueno tú, eres mi amigo, no asistir; no era parte de un plan macabro, pero ir con el cabello como El Náufrago, si era un plan macabro.


Siempre me sorprende esa manera como se le voltea el sartén a uno.


Vendí mi alma y me entregué al sistema...

28 jun. 2009
Ahora arderé en la 5ta paila... !

Retar al destino?

27 jun. 2009
En Todasana desde el viernes...

He tenido esa sensación de... ¿lo llamo?, ¿no lo llamo?, ¿voy a su cumpleaños?, ¿no voy a su cumpleaños?.

Llego a mi casa el sábado hecha un trapo seco, de tanto sol y mar, y taraaán : NO HAY AGUA.


... este tipo de cosas, son las señales de la vida, que te dice que dejes eso así.

¿Por qué la muerte de el Rey del pop me afecta ?

26 jun. 2009
  1. Porque era el unico rey de algo que nos quedaba, él y Madonna, casi todos los grandes del siglo XX, se quedaron en ese siglo.
  2. Porque mis papas nos ponian todo el día películas de Disney, hasta que un día mi papá nos puso un concierto de Michael Jackson, que vimos hasta el cansancio, hasta que vino la era Nintendo y dejamos todo eso en el pasado.
  3. Porque de pequeña sólo conocía a Elvis, Los Beatles y a Jackson, que se alternaban en el carro, mientras ibamos al colegio, Caracas, playa o cualquier sitio.
  4. Porque cuando vi Free Willy, fue la primera vez que fui al cine sola (con el salón de clases).
  5. Porque significa que nos estamos haciendo más viejos.
  6. Porque mi hermanito que tiene 11 años, simplemente no lo podía creer.
  7. Porque mi papá tampoco lo podía creer.
  8. Porque mi mamá lo vio en concierto cuando vino en el año de Matuzalem, con los hermanos en el poliedro.
  9. Porque era negro, se volvio blanco y cantaba Black or White.
  10. Porque mis hijos nunca lo van a conocer, y quedará como un mito.
  11. Porque ayer le dije a mi hermano que la canción Beat it me recordaba la película Back to the future II, cuando Marty entra al café 80's.
  12. Porque era un genio.
  13. Porque diferente.
  14. Porque tal vez era un pedófilo, o tal vez no era nada.
  15. Porque no tenía nariz.

No sé porque más... pero hoy camino a la playa pienso rendirle un tributo escuchando todo el camino el album Number Ones.

Cuando se necesita una chispa, un off o un on, un motivo, un empuje o un arranque.

24 jun. 2009
Yo estoy montada en un carrusel detrás de ti, subo y bajo, siempre detrás de ti, persiguiéndote, dando vueltas. A veces me volteo, te ignoro, pero siempre detrás de ti. Hay gente fuera de este maldito carrusel, que me tiende la mano para bajarme, pero yo por más que quiero nunca termino queriendo.

Me sobran motivos para no estar contigo, tengo apilados docenas de razones para no verte, sin embargo, no termino de emprender la partida. Hasta que hoy me di cuenta que tengo 1 año intentando esto contigo, he invertido 1 año de mi vida, en quererte sin que al final haya resultado algo bueno por más de 3 semanas, siempre el ciclo se vence, termina y vuelve a comenzar. Y lo que pasa es que yo me prometí a mi misma que lo que pasó con Bambam no iba a volver a pasar, me lo jure. Y ya tengo 1 año intentando estar contigo, porque fue justo un día como hoy que me besaste por primera vez y aquí estoy un año después, en la misma situación y peor porque ya ni siquiera te respeto.

Yo te quiero, te quiero demasiado y de verdad, me consta demasiado todo lo que quise que esto funcionara, pero el amor no lo justifica todo. Tú me sacaste del agujero negro donde viví sumergida por 3 años, y te lo agradezco. Pero ya no puedo seguir esperando por algo que nunca voy a tener, y aunque nunca me has tratado mal o me has hecho daño directamente, tu desinterés, sencillamente, me duele.

Yo me juro, que hasta hoy, voy a seguir con este titubeo que yo misma me impongo, porque yo sé que tu, francamente, no sientes lo mismo por mí. Entonces tengo que retirarme, necesito bajarme, pero sola.

Aunque eso signifique dejar de andar, con las personas estupendas que conocí, gracias a ti.

Aunque esto signifique cortarme los dedos, para ni siquiera llamarte el día de tu cumpleaños.

Aunque esto signifique que; sí, soy igual a las demás…

Gracias

16 jun. 2009

Debo confesar que el trailer no me impacto, incluso el hecho de que haya sido inspirada en La Gran Sabana menos, sin embargo y así suene demasiado pro-yankee, la fui a ver solamente porque era Disney-Pixar. Y saben que? No me decepciono ni un poquito, la vi en 3D, no tiene grandes efectos como Coraline, pero es tan sencilla, simple y triste a la vez, que es hermosa.



3 razones para no dejar de verla:


1. Comienza triste - en los primeros 20 minutos yo ya había estallado en llanto- tiene partes muy muy muy tristes, lo que amo en una película infantil.

2. El héroe es un viejito.

3. El paisaje es en La Gran Sabana.


No sigan leyendo sino han visto la película


Momento increíble: Cuando la casa se suelta y se va volando sola.


Todo el público al unísono dijo: ahhhhh y el viejito dice "Sólo es una casa".

Estoy

6 jun. 2009
Al borde del foso, el agujero negro.
Intentando no llorar, porque estoy ya maquillada para salir a evadir el despecho.
Queriendo decirte millones de cosas que pienso de ti, de mi, de nosotros, del nosotros que no existe, del nosotros que tu desprecias, el nosotros que tu no quieres.
Sintiendome putrefacta, porque tu no te mereces lo que estoy haciendo.
Escuchando Aquí estoy yo, pero preguntandome ¿Por qué carajo no está nadie?.
Con el corazón acelerado, porque me pican las manos por enviarte un email, pero NO te voy a dar el gusto.
Reprimiendo este ataque de ansiedad, con una botella de vinotinto al lado del monitor.


Sólo a puntico de llorar.
PD: Junio promete tormenta...

Te miro y tiemblo

4 jun. 2009
Y es que yo no sé, pero al verte los músculos de mi cara se mueven a la velocidad de la luz para producir la sonrisa más espontánea de toda la historia. Luego esa energía pasa directo a mis ojos, donde no puedo evitar mirarte fijamente, para que no se me escape cada segundo que paso contigo.

Cuestiones...

- La gente que cree en la voluntad divina se estresa menos, porque dejan las cosas que no pueden cambiar, en las manos supernaturales del Señor.

- La gente que no cree en Dios, siente que todo está en sus manos y que todo depende de ellos, por lo tanto se sacan la chica hasta lograr sus cometidos, y se sienten el doble de frustados por no logralos. Ademas que sólo pueden reprocharse las cosas a sí mismo.

Lástima que yo desde hace tiempo dejo todo en mis manos.

STEREO-tipos!

2 jun. 2009
Alguien en estos dias me metío en la cabeza que estamos rodeados de logos y cosas que nos venden "ellos" (será la matrix , el sistema o los extraterrestre) para que seamos de una forma determinada. Es por eso que en Friends hay 6 carajos con diferentes personalidades, para que tu te copies la que más te guste, o en Sex and the City hay 4 carajas para que de igual manera tu escojas ser una de ellas, y es por eso que en las películas o hay una mártir o una "quesevayanalamierdaloshombres", para que te identifiques con la más te guste.

Luego de una intensa conversación, con el mismo muchacho el post de perfecta, donde me dijo que yo era así porque vi Dawson's Creek y yo le respondí creo que una amish tendría los mismos rollos existenciales o inclusive peor porque no tendría ningún personaje para proyectarlo, la pobre amishgirl. Hoy quise aplicar todo lo que me ha vendido el sistema para elaborar un análisis de la siguiente - y extremadamente común - situación:

SE SUPONE - según las 1.500 películas que he visto sobre relaciones de amor y los 5.000 capítulos de series juveniles y/o adultos "jovenes" (contando refritos, repeticiones y capítulos especiales) - que cuando una caraja se acuesta con un carajo, y dicho carajo no la llama al día siguiente, eso TIENE que significar algo; entonces según el personaje que más te haya gustado tu vas a tener en la cabeza algunas de estas cosas:

1. Obtuvo lo que quería mijita - pensaría una mujer que no creció viendo series, sino telenovelas o incluso radionovelas -.

2. Seguro perdió tu número telefónico, tu correo, se le bloqueo el msn, le hackearon el facebook, le robaron el BB , dejó la compu conectada y se tuvo que ir de emergencia y por eso es que no te habla - esto lo piensa una caraja a la cual las películas rosas le violaron las neuronas-.

3. No le importas al carajo, pero tu sigues adelante con tu vida, porque eso fue algo de una noche y nada más - pensado por una chica bastante promedio donde las series sólo fortalecieron su autoestima e independencia femenina, pero le gusta en el fondo ser un poquito mártir-.

4. Obtuve lo que quería, ya ni sé como se llama el carajo - este es el estereotipo de la dura, la que todas queremos ser, pero luego nos atacan los pensamientos anteriones.

Listo, puedo pensar como 4 mujeres diferentes gracias a un legado de series y películas. Pero también sé todos los finales, entonces tambien quiero adaptarme al final que más me guste. Entonces, para los moldes descritos anteriormente,esto es lo que va a pasar:

1. 2. 3. Lo llaman, tarde o temprano, o escriben un mensaje con un -olvidé algo en tu casa- -necesito un favor que sólo tu puedes - y demás justificaciones, o en su defecto alinean los astros, para conseguirse al carajo en el mejor estado de belleza posible.

4. Ya obtubo su final, ella sí está feliz.

Pero que pasa si el carajo sí llama al día siguiente, sí te invita a salir, tú sinceramente NO PUEDES y el carajo no llama más nunca???? ahh? ahh? ahhh?

Me perdí esta parte de la historia.

Momento Grey's anatomy: about Izzie's cancer







Esta tipa es una DURA!
P.D: lloré como una pendeja anoche...

Triangle

31 may. 2009
[Obvien la tipa nula que sale al principio]

Y si resulta que no es un sueño...

Lo diferente del día de hoy

21 may. 2009
Recibí llamadas constantes en un espacio entre las 12 y la 1 de la madrugada.

Luego mensajes durante todo el día, que dibujaron sonrisas espontáneas.

Saludos de personas, que no recuerdo como saben mi nombre.

Escritos en el Wall.

Un video, donde terminé abrazando el monitor.

Llamadas gratas.

Chocolates.

Muchos abrazos

Una cena.

Torta con 24 velas...


ahhh es cierto, esta galla, está de cumpleaños!

El hombre masa

16 may. 2009
Alguna vez en unos de mis programas favoritos - de mis tiempos mozos - Sabrina, la bruja adolescente, ocurrió que Sabrina no tenía con quien ir a un baile, entonces sus maravillosas tías brujas le dieron la solución, el hombre masa. Basicamente hornearon a un hombre, le espolvorearon cualidades, lo cocinaron por el tiempo adecuado y luego tarán: Brian Austin Green.

Por que me vino a la mente, sinceramente no lo sé aparecio y estoy sacandole provecho a las divagaciones de la madrugada de un sábado donde no tengo nada que hacer.

Resulta que casi todos (para no decir todos) los carajos con los que he salido son un hombre masa (y no porque se parecen a Brian, ojo!), yo les agrego cualidades (o se las invento), los cocino y con el tiempo se vencen.

Microespasmo muscular generalizado

Eso fue lo que me gané esta semana, no hubo ningún avance en la universidad. Pero me niego rotundamente a que esta semana que viene sea así.

Un mezcladito

13 may. 2009
"... cuando hay tanto peo por un mismo asunto, la vida te esta diciendo "deje así".



Esto es un mix de Frases Célebres V + Palabras Claves (no recuerdo que número).

P.D: Hija mía yo sabía que tenías una inteligencia suprema, pero esto es una grosería de sabiduría. Eres toda una erudita.

Tres bocas y una facultad.

12 may. 2009
Nuevamente estoy fuera de mi cama a esta hora por ella; y es que yo me había resistido hablar en este blog sobre mi facultad, muy pocos son los post referentes a esto, pero saben cuando ya no se puede más??. Bueno hoy es una de esas madrugadas.

De la cama me pararon 3 bocas, 3 bocas que tienen en ellas la posibilidad de graduarme en Julio o no, 3 bocas que muchas veces no pueden ir a la universidad y que yo debo entender que tienen otra vida aparte de ir al odontólogo 5 veces a la semana, de estas 3 bocas depende mi tranquilidad mental. Sé que no podré volver a la cama, porque ahora tengo la cabeza muy gigante y no podré acomodarla en la almohada.

No quiero parecer un mártir ni nada de eso, pero estudiar odontología en la ucv es igual a estar secuestrado pero con síndrome de Estocolmo, ok, tu te puedes ir, pero ella te va a estar esperando para joderte la vida, entonces aunque la odie tengo que estar ahí, echandole bolas, cumpliendo mi condena, porque se me ocurrió estudiar esa mierda y ya es demasiado tarde para irme.

A estas alturas no sé si me gusta la carrera o no, es que odio tanto la facultad, que todo lo referente a ella me da arrechera. Cuando salga de ahí veré si la cosa es con la carrera o con ese edificio en ruinas que queda en ciudad universitaria. Pero es que estudiar odontología ahí implica, levantarse a las 5 de la mañana, para llegar a las 6 a la facultad y anotarse en una lista pajua, es una lista para veeer si tienes la posibilidad de que te den una unidad para trabajar a tu paciente, el paciente llega a eso de las 8 u 8:30 (cuando tienes suerte), si el llega tarde pues tu esfuerzo de levantarte temprano para conseguir una unidad, se fue por un caño, porque te la quitan para darsela a otro. Ahh tambien tienes que entrar en la lista del doctor, si no entraste, tienes que jalar bolas para que te vea, y todo eso es para conseguir una firma, porque puedo contar con sólo 3 dedos, los doctores que alguna vez se sentaron a enseñarme algo.

Quedá sólo 5 semanas para terminar esas 3 bocas, pero no depende de mi, y es lo que me saca la piedra, depende de que esas 3 bocas puedan ir, de que los doctores tambien vayan, de que haya agua o luz (que no hay), de que no sea feriado o que no sea feriado inventado (como dar el viernes porque el domingo es el día de la madre), de que el laboratorio sea más flexible y me entreguen las cosas antes, de que a ningun doctor le parezca que puedo modificar algo por aquí otra cosa por allá y me haga perder semanas valiosas. Hubiese preferido hacer tesis mil veces que pasar por todo esto, es roncha, pero depende de ti. No de una institusión que esta carcomida de injusticia.

Me provoco...

Frases Célebres IV

"Cada quién es, el loco que quiere ser"

El Choco.

Sueño recurrente.

Dicen que "hasta en sueño me persigue", pero debo confesar que en mis sueños yo te persigo. En ese mundo ideal, no estamos encima de una alfombra mágica, si es lo que crees, al contrario, en ese espacio utópico que crea mi cerebro para relajarse, yo te digo, todo lo que nunca me atrevo a decirte, yo te hago lo que nunca tengo el valor de hacerte, pero no en Fiji o vestidos como príncipes, yo lo escenifico en nuestros encuentros casi cotidianos. Y lo peor es que somos felices, o al menos yo soy feliz en esos sueños, que muchas veces son tan reales que tengo que abrir los ojos para ver si realmente estoy besándote a la luz de un antro bastante suburbano o estoy en un cuarto color violeta, soñando como una gafa; siempre es la segunda opción. Ya últimamente sé que es un sueño entonces, le agrego cosas de más, estrellas fugaces, amor, cosas que sé que tu jamás me dirías, aprovecho para decirte cosas que jamás te diría. Yo sueño contigo porque tu no me hablas, porque tu te alejas, porque a mi me da pena, porque a ti te da ladilla, entonces la única vía de escape es cuando trabaja el inconciente, porque obviamente despierta, me doy cachetadas cerebrales para no pensar tantas estupideces.

Entiendo que soñar contigo es una perdida de tiempo, lo que hace es que mi inconciente, alimente aún más este ilógico amor. Aunque ni yo misma lo crea, nunca había soñado tanto con alguien, ni con bambam. No puedo evitar no analizar estos sueños, no puedo creer que nuestra "relación" se base principalmente en tantos deseos reprimidos, sumado mil y un intentos fallidos, más mi incontrolable timidez y tu inestabilidad mental. Pero es que cuando yo sueño contigo nada de eso pasa, porque a mi no me da pena decir o hacer nada, porque tu no analizas cada una de las cosas que te digo y hago, porque en mi sueños yo te quiero y tu... te dejas.

El que vino, nose sabe de donde.

6 may. 2009
[Nadie sabe mucho sobre él, es porque creo que nadie lo conoció lo suficiente o dedicó tiempo para conocerlo. Yo hoy decidí organizar mis conocimientos sobre él, para poder sumar las lagunas mentales que tengo y dedicar un poco más de tiempo para investigar su biografía (y conocer mis raíces), en vez de estar pegada al televisor viendo historias verdaderas de Servando y Florentino. Bueno aquí vamos].

Él se llamaba Stefan Kancev Yordanova, dicen que ese no era su nombre verdadero, sino otro impronunciable, pero que aquí se lo cambiaron, porque la tipa de extranjería no entendió bien el nombre, cuando le pregunté a mi mamá si tenía 2do nombre arrugo la cara y dijo no sé. Nació un 7 de Julio de 1922, eso también lo dicen; porque él a mi nunca me lo dijo, es más yo creía que era en Septiembre la cosa; en un país del cual sólo sé que era comunista y había letrinas, pero que ahora pertenece recientemente a la comunidad europea y se llama Bulgaria, también sé que la capital es Sophía y aunque no lo crean me sé el himno nacional, al menos el comienzo.

Él llegó a Venezuela, porque era un rebelde y lo querían matar, entonces escapó y se montó en el primer barco que vio, luego de muchos días llegó a un país donde no conocía ni el nombre (este país), mucho menos el idioma y más nunca volvió a saber de su familia. Era el menor de 4 hermanos. Esto sí me lo contó él con su particular acento ruso más rumano más checo; también me contó cosas sobre bolcheviques, cosas sobre nazis, también me dijo que en este país la gente era malagradecida y que no cuidaban lo que tenían, yo como era una niña y luego una adolescente, primero no entendía de que me hablaba y cuando medio entendía, me ladillaba y le seguía la corriente; hoy obviamente me arrepiento, porque sé que tenía millones de cosas para contarme, para enseñarme y que yo no aproveche.

Una vez me enseño un libro, como en jeroglíficos, resulta que estaba escrito en búlgaro y me subrayo las partes del libro donde hablan de él, lástima que no recuerdo que era lo que decía (pero aún conservo el libro). También una tarde me regaló un libro en ruinas y muy viejo sobre Juana de Arco, fue uno de los primeros libros que leyó en español y me lo dio, porque decía que la actriz de la película es igualita a mi. Todos los perros de su casa se llamaban Bolchevique o Bolche, pero yo nunca entendí si era porque era algo bueno, o porque era algo malo.

Se ganó la vida siendo topógrafo, siempre quise preguntarle donde aprendió eso, tenía unos aparatos todos raro, que yo siempre quería usar para jugar. Estuvo en la construcción de Parque Central , del complejo Simón Bolívar y del Guri también. A él le encantaba visitarnos en Acarigua, yo iba con él a visitar a un amigo suyo, que probablemente era el único búlgaro del pueblo.

Al tener su 8vo hijo, le escribió una carta a su mamá y dicen que murió de un infarto al recibirla, porque nunca lo creyó con vida, mucho menos en Venezuela y mucho menos con 8 hijos. Luego conocimos a sus sobrinos (porque casi todos sus hermanos habían muerto) y una por cierto, se llamaba Marica (mi mamá me miraba con cara de odio cada vez que yo me empeñaba en decirle que se llamaba con una grosería, era una niña y era muy impresionante). También era ateo y ortodoxo, y lo que sea, no creía en nada de eso, pero por una mujer, se bautizó y fue a la iglesia, luego sólo dijo que creía en su familia.

Todos mis cumpleaños me llamaba a las 5 de la mañana y me cantaba junto a su esposa (otro personaje), hasta el día que cumplí 16 años; a los 2 días de eso, se levantó, fue al baño, abrazó a su esposa (porque tenían 50 años de casados, pero dormía empiernados y me consta porque lo vi con mis propios ojos) y murió.

Y sí el era mi abuelo, y a él le debo, mis ojos, mis cejas, mis pestañas, el color de mi cabello, mi piel, mi nariz y mi boca. También la rebeldía, el mal carácter y la terquedad. Fue la primera persona que me habló de otro mundo, de otro lado del mundo. El primero que me dijo que los políticos sólo dañaban el país, que no se necesita un líder (de ningún tipo). Mi abuelo era un hombre solitario, sólo nos tenía a nosotros, a mi me gustaba estar con el porque tenía un olor particular. Lamento nunca haberle dicho, que lo admiraba, ya hace 8 años que no está con nosotros. Pero yo nunca lo dejo a un lado, sinceramente nunca lo olvido.

Me dicen que la rebeldía nunca me va a llevar a algo bueno; con tal que me llevé a un país inexplorado, en el que conozca y haga nuevas personas... no me importa ser así.

Un despertar telúrico

4 may. 2009

Fue una sacudida inesperada lo que me sacó de mi cama calentita esta mañana 20 minutos antes de lo normal, encendí el televisor y no informaron nada. Luego mientras me cepillaba los dientes, entre los gritos de mi madre hablando por teléfono con mi tía, ocurrió por segunda vez. Nuevamente enciendo el televisor, pero lo que veo es una pelea entre el presidente de Globovisión (canal de noticias opositor al gobierno dictatorial del simio de Chavéz) y Tarak al i sami (o como se llame), porque resulta que el primero informó por una fuente no oficial y del imperio (Obama adoptanos!) lo del temblor y no por la fuente oficial (donde todo el mundo estaba durmiendo, porque este país se levanta a las 5 am). Entonces yo me tuve que enterar despúes de cuanto había sido el temblor que me sacó de mi cama, por la radio mientras iba camino a la universidad; porque a esta gente le provocó, ponerse a pelear, mientras todos estabamos cagados delante del televisor.

A eso de las 10 y pico de la mañana volvió a temblar, pero yo no sentí nada. Hace 1 mes del último temblor, donde me asusté más porque pensé que era mi abuela desde el más allá, que se le había olvidado decirle algo a alguien y me había elegido a mi, pero no, menos mal que solo era que estaba temblando.

La tierra está arrecha y me parece bien que reclame!

¿Quién es que te vienes creyendo?

3 may. 2009


No importa ya que no te guste como lo digo aquí lo tienes...

No tengo paciencia para absolutamente nada.

2 may. 2009
Yo sé caminar en tacones, maquillarme con una sola mano mientras la otra está en el volante, Sé nadar, bailar, hablar, escribir (algo), Puedo hacer desde tratamientos de conductos hasta suturar una herida, en fin, yo sé bastantes cosas. Pero lo que de verdad no sé es ESPERAR; esperar es un fastidio, esperar es insoportable para mi, esperar es sentir que cada minuto que pasa es un pérdida de tiempo, cuando espero estoy forzandome a ser algo que no soy, y entonces cuando sé que tengo que esperar algo, pero no quiero hacerlo, pasan cosas como la de hoy, dejé el celular en el locker de la universidad, sí, lo dejé porque no quería esperar una llamada, no quería esperar un mensaje, no quería esperar nada.

Entonces ahora me siento como una loca psicópata, que quiere llegar con locura a la universidad, y comprobar, lo más fácil y comprobable del mundo, cuando no le importas a alguien, y ese alguien que tal vez quizo comunicarse contigo, no se desesperó por no poder hacerlo.

En sus zapatos.

1 may. 2009
Ya sé exactamente como se sintió Michael Phelps...

Esperándote en el muelle de La Guaira

30 abr. 2009
Tal vez, es porque nadie me ha dedicado una canción tan hermosa y tan teletransportadora, como la que elejiste para mi.

Puede ser que sea, que hace dos viernes me levante a las 2 de la mañana (pensando vainas de la facultad, aunque no lo creas) y de repente apareciste en mi mente, como ese recuerdo feliz, que te da paz, te envíe un mensaje, que no respondiste; pero sin saberlo me arrullaste y volví a soñar.

Será que en 2 años nadie ha podido seudo ocupar tu lugar, dejaste un espacio demasiado grande.

Podría ser, que a veces siento que todo el tiempo que pasamos juntos, no se volverá a repetir, igual que antes.

Posiblemente sea que me siento sola (todavía).

Aunque podría ser también que tengo SPM y me estan matando las hormonas.

Pero indudablemente es, que mañana cumples años y que yo nuevamente no estaré contigo.

También es que yo en 20 días cumpliré años y tu volverás a no estar conmigo.


Qué roncha estar sin ti!


Epa Isidoro buena broma que echaste, el día en el que te marchaste, sin acordarte de mi serenata.
Estas aventuras estaban en el olvido; esta humilde servidora no tenía inspiración. Vamos a intentarlo de nuevo.

Dame tu pin....

16 abr. 2009
Esta es una generación de mierda (como me dijo perfecta cuando le conte esta vaina)

Esta es una de las cosas que vi en la isla pero que no comenté en mi post para no arrecharme y que arruinara la nota de felicidad post-dosis elevadas de regueton y alcohol. Lástima que no pude tomarle fotos a los idiotas en sus Merú (que de paso es un carro de jeva) con su "Dame tu pin, y el pin anotado detrás" o "Este es mi pin y el tuyo" pintado con griffin en la camioneta. No conforme con eso había camisas que sacaron un grupo de idiotas peinado de lado con el fucking "Dame tu pin?"


Sobrevivimos al estallido de la Mariguana
Sobrevivimos al rock y al baile pegajoso de Elvis Presley (no Crespo)
Sobrevivimos la música disco y la ropa horrible de los 80
Sobrevivimos a que Kelly Taylor le quitara el novio a Brenda Walls
Sobrevivimos a la muerte de Kurt Cobain, y a que despúes de él no haya aparecido otra estrella del rock, pero...


Será que sobreviviremos a la Tecnología?

Momento de lucidez

13 abr. 2009
[Para releer en caso de emergencia]


No pienso caer otra vez en su mirada triste que no dice nada, pero a la que yo le invento todo.

Margarita Semana Santa 09 y Como el pez muere por la boca

12 abr. 2009
Margarita Semana Santa 07 - > Yo : para esta verga no vuelvo más, la ley seca, el gentío y los tiros en playa el Yaque, ya basta! Qué pasó con las semana santas anteriores de libertad y desnalgue? Me dirán lo que sea pero esta vaina es un asco! NO VENGO MÁS A LA ISLA EN SEMANA SANTA LO JURO!.

Miércoles despúes de Carnavales 09 -> Yo y mi prima ( que vive en Madrid y que tengo 2 años sin ver) : voy para la primera semana de abril, sólo tres semanas la de semana santa y dos más, vamos a Margarita ( recuerdo fugaz de la isla con ley seca ). Yo: Bueno, voy contigo porque te quiero, pero cero plan de rumba, esa isla es una mierda en semana santa. PrimaMadrid: vale tía, que ya no tengo 20 años. Yo: perfecto, pero el españoleto me lo dejas allá. Primadrid: sí eres cabrona.

Lunes 6 de Abril 10 am en el Ferry Express -> Prima 2 y yo: verga que conste que sólo hacemos esto porque prima madrid y prima 3 nos esperan allá, enviado por voice note a prima madrid. Vamos hacer una lista de 5 sitios a los que no vamos a ir a partir de el miércoles por el gentío.
1) Frog's
2) Kamy
3) El Yaque
4) no me acuerdo
5) menos... (Absolut devuelveme mis neuronas)

Lunes: Caribe ( de tarde ) , tomadera de ron y habladera de paja en el jacuzzi (de noche). De esto estaba hablando una semana santa tipo tranquila perfectamente puedo hacer sólo esto en la semana

Martes: Parguito ( de día), Latitud (de noche). No está ni tan mala la cosa, se puede salir tipo normal.

Miércoles: La Restinga (de día y hartarme de ostras hasta sentirme hipertensa), intentar ir a Kamy pero volver a nuestro hogar Latitud ( de noche) y Rumbaaaaaa ella quiere su Rumba, no recordar porque amanecí en la piscina con el traje de baño puesto.

Jueves: Parguito again ( de día) aunque realmente me sentía en Macuto cualquier sábado de la semana, irnos temprano, atacar el Sambil, cenar en Hard Rock y volver a la Rumbaaaa ella quiere su Rumbaaaaa, llorar porque no queriamos irnos, prima 3 y yo escondernos para que prima madrid y prima 2 no nos llevaran a la casa... no recordar nada más.

Viernes: Ferry express 7 am, viendo las fotos de la semana y los videos, ver uno donde lideré un trensito y escuchar como salió por mi boca "ESTO ESTÁ DE PUTA MADRE".


Reconciliación con la Isla en su peor/mejor semana del año...


La mejor semana en lo que va del año; además que estuve con mis hermanas de otras madres, en lo que posiblemente sea mi última semana santa como estudiante mantenida y tal vez, la última donde una de nosotras no esté casada. Prima madrid está fue tu pre despedida de soltera, love infinito, tu sabes....

Les dejo la canción que me persiguió toda la semana y lo mejor de todo es que no fue un regueton....

No es más que un hasta luego.

1 abr. 2009

Y es que no sé que me pasa, no tengo nada genial que escribir; no me ha pasado nada que merezca la pena estar aquí ni nada tan malo como para que tambien merezca estar aquí. Tal vez no estoy tan observadora como antes, tal vez me entregue a la rutina, pero lastimosamente el pozo de la escritura se me seco. Me paseo por mi lista de blogs y veo como todo el mundo escribe algo que vale la pena y yo aquí... en cero, vacia y muda. Estas aventuras se despiden por un tiempo, me duele profundamente pero no puedo seguir viniendo aquí a escribir babosadas o a no escribir nada (yo no lo soporto, me deprime).







28 mar. 2009



Encuentras la canción perfecta, cuando el momento ya pasó.

Qué Fastidio!

24 mar. 2009
  1. Hacer el informe de la pasantía.
  2. Levantarse temprano.
  3. La gente chavista.
  4. La basura en la calle.
  5. El tráfico de la 5 de la tarde (y el de las 6 am, también).
  6. Tener sueño pero no poder irme a dormir.
  7. Qué te guste el que tu no le gustas.
  8. Qué te guste el que no valga la pena.
  9. Qué todavía te guste...
  10. Qué te guste uno casi perfecto, pero que el pequeño GRAN defecto es que sea parte del idem # 3.
  11. Correr buscando una firma para ver si entro milagrosamente en el acto de julio mientras parte de mis compañeros de promoción "bajaban las escaleras".
  12. El ferry "express" que me tengo que calar el lunes 6 de abril, a las 4 de la tarde.
  13. Las deudas viejas.
  14. Las deudas nuevas.
  15. Agarrar el autobús "Puerta de Caracas" vía a la UCV, que se monten dos mil indigentes, mil vendedores ambulantes, aparte del gentío que de por sí ya hay.
  16. Esperar el metro.
  17. No tener nada mejor que escribir.

Buenas Noches!

Si mis ojos no me engañan...

21 mar. 2009

Sí, efectivamente, es un perro street en el metro.

Se montó y se bajó sólo en mi cara.

... y como dijo un niñito tan impresionado como yo "ahora hasta los perros viajan en el metro".

Las Oreo Dúo en acción

19 mar. 2009
Ella es así...

Generalmente (no sé porque) la mayoría de mis mejores amigas son morenas (o negras), no sé si es porque yo soy tan pan de leche, que se nota demasiado la diferencia del color, o como dice mi primo que me busco puras amigas negritas para yo resaltar. En fin, ella tiene todo lo negro que yo no tengo, pero a la vez tiene todo lo blanco que yo no tengo, tampoco.

Mi facultad (que es un asco) es como un colegio y las listas las ordenan por orden y apellido y la misma gente con la que empiezas es con la que terminas (las teorias) en la misma sección y todo, bueno ella y yo siempre tocamos en el mismo grupo una al lado de la otra, (menos en pre clínica de totales que nos toco lejos, sin embargo me mude, porque las cosas no me estaban saliendo bien) y pude compartir con ella cuando se mocho su pelo y lloro (porque de paso es demasiado llorona), cuando las cavidades en pre-clínica de operatorias no le salían bien, competimos juntas en el debate de anatomía humana ( y ganamos gracias a ella), ella me acompaño en las escaleras de farmacia mientras yo me sentía a morir porque él me había roto corazón (bien horrible), así como tambien en mis aventuras locas y cursis (como los mil corazones que recorte para el idiota de la línea anterior) . Tambien a mi negrita la lancé en varios barrancos (y a veces ella sola se quizo lanzar pese a mi advertencia), sin embargo al final siempre esos recuerdos (malos ratos) lo que nos dan es risa, y es como una experiencia más. Siempre hemos tenido nuestras altas y bajas, aunque sólo recuerdo una bien baja, que realmente no recuerdo tanto, sólo sé que pasó y ya, lo mejor es que al final del camino estamos los que somos y somos los que estamos.

Podemos ser tan diferentes, ella odia mis antros alternativos y prefiere sus noches de discoteca clásica caraqueña, yo detesto andar entaconada durante el día y ella sólo encima de unas sandalias que le hacen llegar al cielo es feliz. Es que si me pongo a pensar somos tan diferentes, que no sé ni como somos amigas. Tenemos tantas aventuras juntas tristes y felices, que tendría que abrir otro blog para publicarlas, porque en este no me bastaría. Nunca le había dedicado un post. Pero ahora al saber que sólo le queda 1 semana siendo parte de mi vida universitaria cotidiana, sabiendo que va a llegar el día, que la busque en su sala clínica y no va a estar, me entra como una tristeza egoísta, porque sé que ella está feliz, que logro salir de esa facultad antes que todos (antes que yo), pero me da miedo no poder salir sin ella, en secreto siempre quice que nos sentaramos juntas en el aula magna y ahora ella va a estar allí, pero sin mi (al menos en el mismo sitio), las amigas siempre compiten, lo sé, pero yo no quería competir, sólo quería compartir esto juntas.

Ella no es perfecta (mi perfecta es otra), Ella esta llena de defectos y de mil virtudes, que la hacen demasiado diferente y no una común (como el idiota que se le ocurrio decirlo). Yo sólo quería decirle con este post, que estoy demasiado orgullosa de ella. Y que la quiero demasiado, aunque nunca se lo diga.

Nota del autor IV

15 mar. 2009
El teléfono de mi casa suena como un huevo frito, de paso, no hay internet. Por eso tanto abandono. En lo que "la nueva CANTV" le de la gana de arreglarlo, me pondré al día.

Esta vez

26 feb. 2009
Esta vez no me caí a pasiones, ni atormente mi nervio auditivo con canciones de despecho, no dejé de comer ni comí demas, no me eche en mi cama a ver como el día pasaba, queriendo morir de asfixia mágica, es más ni siquiera me arrope. Yo esta vez, no leí a Buesa y a Neruda intentando exprimirme hasta la más última gota de tristeza; inclusive yo esta vez no estoy ni arrecha, ni triste, ni me siento diminuta. Esta vez estoy rara, porque no hay sabor a guayaba, porque ya no hay canciones que me entristescan, ni palabras que me golpeen. Es que no sé si es que acostumbre a esta eterna soledad, que no es ni tan sola ni tan eterna. Esta vez me di cuenta que estaba cansada de eso mismo. Esta vez me aburri de alinear a los astros a punta de patadas, con tal ocurriera lo que yo quería que pasara. Esta vez pasaré la página, no como un cliché ni como una respuesta de resignación. Ni siquiera pienso explotar el blog con depresiones. Esta vez " * este adios no maquilla un hasta luego; este nunca no esconde un ojala". Esta vez yo literalmente me ladille de la situación. Y esta vez seré como la mujer que quiero ser. Las rodillas me duelen, pero no quiero sentarme a ver como me sanan, quiero caminar con ellas escoñetadas. Esta vez no me sentiré avergonzada por lo que hice. Esta vez no me odiaré. Esta vez tendré mi frente muy en alto. Esta vez no contaré mis aventuras como tragedias, sino como lo que son, aventuras. Y yo esta vez no me sentiré mal, porque yo me tengo a mí y... a las otra 7 que viven en mi.

P.D: y esta vez tambien te tengo a ti.

*Sobran los motivos - Joaquin Sabina.

Nota del autor III

25 feb. 2009
No sé como decir esto pero aquí voy.

Un día frente a la computadora un nido de abejas en la cabeza no me dejaba pensar, el estómago lo tenía con actividad radioactiva y no podía dejar de pensar que luego de 7 meses de no saber nada de bamban lo había vuelto a ver y el amor, despúes de tantas vainas estaba intacto y exacto, entonces quice gritarle al mundo que yo era una galla aventurera y que de paso estaba en apuros.

Y aquí estamos, hace un año de eso. En un balance general tenemos que:


Bamban terminó en el post # 100 (mucho más avance que 3 años de terapia y despecho crónico).
Descubrí como la locura y la depresión se pueden convertir en pura creatividad.
Como existe tanta gente depinga y culta en este mundo y que de paso son mis amigos y ni siquiera les he visto la cara.
Que tengo un amigo que me escucha y me entiende, que de paso me hace compañia a cualquier hora que se me antoje y que lo mejor solo está al alcance de un tecleo.


Feliz cumpleaños Blog!


Y como me dijo el protagonista del post anterior y ahora que recuerdo bamban tambien me dijo lo mismo pero más feo "a ti te encanta vivir tu vida por capítulos con comienzos y finales, para luego recordarlo todo y verlo como en una novela". Y saben que , si es cierto, me encanta hacer eso, sientanse halagados por meterlos en este zaperoco. Y como en el mejor programa de cámara escondida voy a decirles que sean bienvenidos a las aventuras de una galla en apuros.

Me despido de ti

Me despido de ti y sé que no es la primera vez que lo digo. Me despido y no eres lo que más me ha costado despedir. Sinceramente, y como te lo dije, tu eres mi "mean to be" yo lo siento o lo sentí, por alguna inexplicable o fantasmagorica razón, yo sentí que todas tus locuras nos iban a llevar a algo bueno, yo sentí que te adoraba sin necesidad de amarte y que te quería sin necesidad de tenerte. Que la vida nos había puesto el uno frente al otro, yo para bajar tus niveles de amargura o apatía y tu para mostrarme millones de cosas que nunca había vivido. Yo no entiendo, porque tenemos que ir en caminos diferentes. Es cierto, nunca me has hecho algo tan malo como para mandarte para la mierda o algo tan bueno como para amarte por siempre, pero precisamente a mi, esa falta de extremo es lo que me tiene así. El no poder encasillarte, el no poder tomar alguna actitud contra ti que me resulte beneficiosa, es lo que me afecta... Porque yo puse el Orinoco de por medio, me coloque en otros brazos, le monte encíma toda la tierra que pude a esto, y sabes que no funciono. Porque fui de "valiente" intenté ser grande y no resulto.

Entonces vuelvo a despedirme de esto que siento por ti. Tengo que asumir que no podemos estar juntos, porque sencillamente tu no quieres, y mi ego no me permite vivir sabiendo que no te tengo como yo quiero. Yo voy aceptar por primera vez y despúes de tanta ronda, que quiero contigo, que me gustas y burda. Pero no me sirve y a ti menos. Y así como tu me dijiste esto no tiene solución porque a ti no te da la gana de darmela. Yo te digo si tiene solución caballero, y hasta aquí te trajo el río.

P.D: este es el post # 200, se puede decir, que basicamente cada 100 post olvido a alguien diferente.

Resumen anímico del viaje.

24 feb. 2009



FUCK!

Yo que me quejaba de mi estabilidad emocional y sólo estaba construida con papel y pega blanca

Destino: Península de Paraguaná

20 feb. 2009


Con esta estabilidad emocional no he sembrado nada bueno en el blog. Definitivamente cuando mi corazón esta feliz, me es demasiado difícil escribir. Estos carnavales voy a Paraguaná por 2da vez, en ésta vamos a recorrer todo el borde del cachito del mapa (lo que ven rodeado con el óvalo). Mi amor (nuevo y estable) no quizo venir conmigo, pero todas mis amigas me dicen que estoy loca por dejarlo aquí y por irme con mis amigos (entre estos mi más reciente des-amor/ des-amistad o lo que sea) , pero yo me siento perfectamente segura de lo que estoy haciendo y sé que no la voy a cagar por allá (al menos eso creo).

Volvamos al viaje, es una cosa estilo fun race, acampando en varios puntos y más que todo para sacarle la chicha a los rústicos. Me pegué porque el plan es bastante económico y porque necesito con urgencia salir de Caracas. Espero traer mejores aventuras.

P.D: una no aprende, ahí va la galla esa, embarcándose en otra pasadera de roncha más.

Señoras y Señores, Venezolanos y Venezolanas...

18 feb. 2009
Ahora nos jodimos...

Pd: y a esta no se le ocurre más nada que escribir al respecto.

Noche de Viernes: Good bye, Lenin

14 feb. 2009



¿Y si construímos un muro para dejarle a Chavéz un pedazo de país para que lo gobierne, con su "pueblo" y así nos deja en paz?. ¿ Qué parte de Venezuela podríamos darle ?. Una que no sea muy útil. No sé Trujillo?, Apure?, Guárico?.

Propuestas?

P.D: si hay algún lector de esos estados se sintió ofendido con el post. No se queje y de ideas.
P.D2: una de las escenas que más me gusto de la película es cuando guindan de un edificio una propaganda de Coca-Cola.

Confesiones de Pebbles cap. Soy una psicópata egoísta.

11 feb. 2009
Si tu me ves que estoy saliendo con alguien, fue porque me cansé de esperar que hicieras algo, porque me di cuenta que realmente lo que yo sentía por ti no era recíproco, me armé de valor para enseñarte que no estaba sola, que había alguien nuevo, no lo hice para lastimarte, aunque en el fondo quería que una dosis mortal de celos te invadiera (pero poco me vale si sucedió o no). La cosa es que veo como evolucionamos, hasta el punto de recibir felicitaciones porque quedamos demasiado bien. Pero... cuando insinuaste ayer que tu tambien estabas pendiente con alguien, la intranquilidad que me invadió no fue normal. Sé que es un egoísmo absurdo, sé que somos panas y no debería sentir eso, sé que estoy con alguien que me hace demasiado feliz. Pero (malditos peros) no creo poder ser tan fuerte como tú, no creo poder conocer a la caraja con la que sales con una sonrisota, tal vez si me lo propongo lo hago, pero es que no me da la gana. No quiero compartir con una recién llegada, ni compartir a tus amigos con una recién llegada, ni que ellos la quieran más que a mi...

Estoy mal de la cabeza, debemos continuar con nuestras vidas, además yo lo estoy haciendo, pero es que NO y punto. En mi cabeza no cabe semejante madurez.

PD: esto es basado en mi estado anímico más involucionado.

Pebbles Recomienda:

8 feb. 2009
The Reader
4.8 / 5



* Opinión: Kate Winslet, posible ganadora del Oscar como mejor actriz principal.


http://www.youtube.com/watch?v=8tCqSm4Phug

P.D: esta no es la Kate Winslet con Leonardo Di caprio (esa todavía no la he visto).
P.D2: lo sé, esta película no está todavía en el cine, la compré (bien pirata... como el nefasto comercial) pero se veía perfecta.

Post con casi una semana de retraso.

7 feb. 2009
El Domingo

Cuando todo indicaba que iba a ser un domingo normal (ladilla), llegó la noticia de que no había actividades el lunes, acto seguido, rumba desmedida en El Teatro. Todo el mundo diciendo: Qué desgracia Chavez. Pero seamos sinceros, todos estabamos jodiendo al 100%, felices sabiendo que no había que pararse temprano ni hacer un coño al día siguiente.

El Lunes, decretado día no laborable:

[ ringtone de mi cel...] Abro los ojos dificultosamente.

Pebbles: Aaaló!
Boy: Pendiente de bajar a la playa?
P: si va (sin aún abrir completamente los ojos), en cuánto?
B: en 20 min estoy en tu casa, voy a echar gasolina.
P: me levanto, me baño, me visto, arreglo el bolso, ok, no da chance de desayunar. No importa en Todasana me compro unas empanaditas. ¿La dieta?. Bueno por un día no hace mal. ¿Un día? y los rones que te tomaste anoche?. Bueno bueno hoy no tomo.

[ringtone de mi cel...]

B: sal
P: voy
B: Esta lloviznando... Pero el día mejora seguro. Todo se ve como cerrado.

En resumen: Para lo unico que sirvió el día no laborable fue para rumbear el domingo sin remordimiento, de resto bajé para La Guaira con un ratón y hambre, todo estaba cerrado, me moje como una pajua y no precisamente en el mar, llovió como nunca, aparte los chamos con los que fui, no querían venirse a pesar del palo de agua porque "Habían buenas olas" y yo? con sueño, hambre y como un pollito remojado. Una no aprende.

Confesiones de Pebbles cap. " Lo que trajo el Orinoco"

1 feb. 2009

Yo estaba en la selva, triste, decepcionada, sola, arrecha y lastimada. Tú estabas solo, feliz, aventurero, soñador, temerario. Yo no había olvidado lo que era la simplicidad de estar enamorada, eso que es sólo sentir, alguien lo había transformado en una forma complicada de pensamientos y razonamientos antes de actuar. Tú simplificabas todo. Yo me molestaba porque me parecías demasiado libre y no pensabas en nada. Tú te reías de mis historias de amor fallidas. Yo me levantaba a media noche llorando por otro, soñaba con él, casi todo el tiempo. Tú te levantabas a mi lado y me decías que lo dejara ir. Yo te pedía disculpas todas las mañanas por haber interrumpido tu sueño. Tú me decías que no importaba, que en mis lágrimas demostraba la persona que verdaderamente soy, y no la que quería aparentar. Yo quería lanzarme en el Orinoco. Tú decías que era demasiado peligroso. Yo agarré impulso y me lancé. Tú fuiste detrás de mí y más nunca volvimos a usar la ducha. Yo admiraba la luna llena. Tú tocabas la flauta. Yo trabajaba con los indios. Tú me dejabas notitas. Yo te rechazaba. Tú te enamorabas. Yo huía de ti. Tú te enamorabas más. Yo te adoraba. Tú intentabas robarme un beso. Yo no me dejaba. Tú me besaste mientras dormía. Yo abrí los ojos. Tu sonreíste. Yo te empuje. Tú volviste a intentarlo. Yo no me separe de tí nunca más. Tú me salvaste la vida. Yo acompañe la tuya. Tú estabas feliz. Yo nunca me había sentido tan libre en toda mi vida. Tú no pensaste en lo que hacías. Yo volví a mi soledad. Tú volviste con quien te esperaba.

Mi asunto con los primeros besos.

25 ene. 2009
Como ya he informado bastante en este blog, yo soy súper galla, es más gallisisisisma y ya es normal pues hay gente que me quiere así (tengo a mene y a perfecta como testigos). En estos días antes de entrar al cine, comentaba con un amigo mi gallez. Él dice que no puedo dejar de ser así, porque es mi esencia y yo le decía que ya era demasiado que tenía que madurar, era necesario. Claro que también le comenté que en una época yo no fui tan galla, fumé como desde los 12 años, me emborrache desde los 13 y pare de contar, pero como a eso de los 19 engallecí. Sí suena extraño, pero eso me pasó, y mene nuevamente es testigo de mis salidas a los antros y mis cuadres con desconocidos, qué le paso a esa niña que iba por la mala vida, no lo sé. Simplemente se enamoró un día del que era y me convertí en una polla. En fin, quería contar aquí mi historia con las primeras veces que me beso con alguien, porque creo tener un problema con eso. Yo suelo ser muy despistada, de hecho cuando estoy saliendo con alguien, si ese alguien no me dice me gustas, yo ni me doy cuenta y si no me dice vamos a zampar aquí mismo, ni crea que le voy a caer encima yo por iniciativa propia, sé que eso esta mal, pero qué le puedo hacer, llámenlo inseguridad, baja autoestima o como quieran.

Volvamos al título del post.

Mi primer primer beso me lo dieron en el verano de 1996 (suena a película gringa y todo), esas vacaciones se resumían en jugar con mis amiguitos de la cuadra, patinar, manejar bicicleta, jugar nintendo 64 (hasta morir), reportarme en mi casa y entrar como máximo a las 11 de la noche o mi papá me salía a buscar, lo que era la raya del siglo. El niño en cuestión se llamaba Narciso (sí, lo sé, búrlense) y a mi me encantaba, yo no sabía que estaba enamorada de él, lo que si sabia es que adoraba estar con él, era el primo de un vecino, y estaba pasando sus vacaciones en mi Macondo (llámese Acarigua city), la cosa es que un día estábamos solos y me pidió que fuéramos novios, yo me quedé loca y en shock a lo que tuvo que interferir "el vecino" y preguntarme; - a ti te gusta él - y yo asentí con la cabeza; bueno tu le gustas a él, ¿pueden ser novios? a lo que volví a asentir con la cabeza y listo, ese niño me agarró de la mano y patinamos juntos (que hermoso), luego como a las 10 y 56, me acompaño a mi casa, yo le dije "bueno chao, hasta mañana" y me dijo "y te vas a ir así, sin un besito". Volví a mi estado favorito, el de shock y me agarro la cara se me acerco y me dio un piquito, cuando reaccioné estaba ya en sentada en mi cama, pensando en ese beso sin poder dormir y soñando con que amaneciera rápido para volverlo a ver. Esas vacaciones fueron memorables, ese fue el primer amor de mi vida y aunque luego de esas vacaciones más nunca supe de él, creo que una parte de mi todavía lo quiere.

Mi segundo primer beso, fue con el 2do amor de mi vida (y creo que el mejor que he tenido). El era el bab boy del colegio, y la mayoría de las niñas estaban enamoradas de él o por lo menos 10 de cada salón, a mi me daba igual, porque siempre he odiado que me guste el que le gusta a todas, entonces este con su actitud de malote no iba hacer la diferencia, pero teníamos amigos en común fuera del colegio (cosa rara en un pueblito como Macondo) y empezamos hablar en fiestas, hasta que me pidió la segunda con mi mejor amiga, cosa que comencé hacer sin ninguna molestia, hasta que el día de mi cumpleaños número 14 (creo) el le regaló unas flores a mi mejor amiga y PUM, inexplicablemente me puse a llorar y me di cuenta que, efectivamente, estaba enamorada perdidamente de él, acto seguido separación completamente. Luego en una fiesta, nos pusimos hablar y me robo un beso, que obviamente no estuvo nada mal tomando en cuenta que yo moría por él (literalmente). Para hacer el cuento corto, nos hicimos novios, luego terminamos, luego nos hicimos novios otra vez, luego terminamos, no le hablé por un año entero de mi vida, nos hicimos novios de nuevo y duramos 3 años (seguidos sin terminar) y terminamos porque yo sencillamente dejé de estar enamorada de él, me llamó muchas veces durante mucho tiempo, sufriendo, tal vez estoy pagándolas ahorita, pero que querían que hiciera si ya no lo amaba.

Mi tercer primer beso, fue con bambam (siglos sin nombrarlo en este blog, bueno y en mi vida). Ya estaba en mi época de gallez inexplicable, y salimos durante 7 meses y yo a ese hombre no le daba ni un besito, y lo peor era que me encantaba, me moría por besarlo, pero yo no podía hacerlo por iniciativa propia, nunca lo he hecho, es decir, yo esperaba a que el me robara un beso o lo pidiera, como anteriormente me había sucedido. Hasta que un día estábamos en su carro, estacionándonos en el CSI y me dice "no te vas a bajar del carro hasta que me des un beso" y yo no sé porque rayos aparté la cara, pues el se bajo histérico y me dejó sola, yo entré a la difunta Ronería Santa Teresa y me lo encuentro bailando con otra, entonces me di media vuelta y cuando casi salgo del local, me devolví, empuje a la desconocida y lo besé, pero en mi mente era le doy un beso y me voy pal' coño, pero no; me quedé y me quedé y me quedé tanto que hace como 9 meses fue que dejé de besarlo.

Mi cuarto primer beso, fue con un chicuelo amor a primera vista, con el que salí al día siguiente de conocerlo, me encantaba también, pero cuando me dejó en mi casa y se acerco a besarme, pues yo voltee la cara, pegue la nariz contra el vidrio y acto seguido comencé a sangrar, fue demasiado vergonzoso y aunque luego de eso seguimos saliendo por un tiempo, creo que eso marcó nuestra "relación"

Mi quinto primer beso, fue con mi "mean to be". Y como todo lo que me ha pasado con este carajo ha sido raro, extraño, único y raro otra vez. Estábamos acampando y justo antes de dormirme sentí que me acerco y saben qué fue lo que paso, pues esta galla se echó para atrás y se cayó del colchón, y todavía yo le pregunto qué pasó y él me dijo, pues intentaba besarte. Luego me armé de valor y lo besé, realmente no fue nada del otro mundo, medio nulo y todo, de hecho acordamos que eso no volvería a pasar, seguimos siendo panas como siempre, hasta que nos volvimos a besar... pero a pesar de que fueron mejor, la cosa no funcionó... como sabrán por los 12245667 post anteriores.

Mi sexto primer beso, me lo reservo. Es parte de mi secreto.

Bueno aquí les dejo esta historia de mis besos relevantes (obvio me he dado más). Los que no figuran en la lista, es porque no tuvieron nada especial.

Yo creo que el problema radica, en que casi nunca beso primero... siempre después. Pero y si uno besa primero y lo rechazan, bueno quián rechazaría un beso, ok sí, yo. Pero aparte de mí Quién más.

La Puerta de Caracas.

20 ene. 2009
Por si no lo saben, el Lunes comencé la pasantía urbana y me tocó en El Polvorín - La Pastora, cerquita de lo que llaman Puerta Caracas; bueno yo me imaginaba no la Caracas de los techos rojos, sino, la Caracas de los techos de zinc (o sinc o cinc, ni idea), pero me lleve una grata sorpresa porque no esta ni tan mala la cosa, hay puras casas coloniales hermosas (de verdad), parece un pueblito quedado en el olvido dentro de esta ciudad, es como si estuvieras en Bailadores o Mesa Bolívar (por allá en Merida) ; además resulta que por ese sector, está lo que llaman el camino de los españoles (se puede subir a Galipán, y comer sanduches de pernil y jugo de mora) y por ahí entraron los españoles a conolizar, que tal?. El clima es delicioso, voy con mi bufandita y mi suetercito; desayuno "Los bollos del señor Cheche" que son famosísimos por la zona hay de chicharrón, pollo y carne, hasta ahora el de chicharrón es buenísimo, no he probado los otros. La gente es super amable y como ya estoy demasiado Valentina Quintero dejo el post hasta aquí.






(Prometo fotos, cuando las tome)



P.D: amo a esta congestionada y mugrosa ciudad, aunque a veces la odie con toda mi existencia.

WTF?

18 ene. 2009

En unas horas? unas horas? y qué se supone que voy hacer mientras tanto?

Una noche de copas, una noche loca part. II

Es que definitivamente los bloggers somos los máximo...

Un placer conocerlos chicos, aunque no recuerdo mucho las incoherencias que pude haber dicho bajo los efectos del alcohol.

Feliz cumple mi hija-amiga-futura esposa- adorada.


I LOVE U malditamente...


P.D: la frase "Evita el alcohol, mantente borracho" bajó del cielo esculpida en una piedra.

Una noche de copas, una noche loca

17 ene. 2009
¿ Qué hace la gente cuando se queda accidentada a una cuadra de el barrio más grande de América látina?

No sé que harán ustedes pero yo me tomé una cerveza frente a una licorería de dudosa reputación, mientras esperaba a que un príncipe en su hermoso corsel me rescatara.


Definitivamente la gente con la que más te diviertes es la que no ves a menudo...