A pocas horas

31 dic. 2008
Siempre en estos días finales del año; hago una evaluación de cada mes recorrido, preguntas como que hice, que fue lo que no me gusto, a quien conocí, a quien dejé de conocer, etc... y luego lleno mi cabeza de resoluciones de año nuevo, que debo de decir que este año las cumplí.

Haciendo una evaluación de este año 2008, debo decir que no estuvo tan mal, lo sé capaz uno lea el blog y piense otra cosa, pero creánme no estuvo tan mal, uno de los peores años de mi vida fue el 2006, el 07 fue medio nulo y este, poniendo en una balanza lo bueno y lo malo, definitivamente me inclinaría más a lo bueno. Una de las cosas buenas de este año es haberme desaparecido por casi 3 meses del mundo, y haber vivido en un aldea literalmente, rodeada de agua y con 4 desconocidos, que ahora siento que no puedo vivir sin ellos.

Ayer hablé largas y tendidas horas, que el protagonista o con el co-estrella de la mayoría de mis aventuras de este año, que tambien es el mismo que protagonizó los post de despecho de los últimos meses o días, lo que sea. Bueno esa sensación de tener respuestas a todo, desapareció porque ayer hablamos largo, tendido y sabroso, pregunté todo, y bueno el respondió casi todo, pero fue fino recordar nuestro tiempo de amistad y sentir que realmente se puede pasar la página.

Y finalmente pero no menos importante tengo esta pequeña ventanita, que ha hecho ahorrarme incontable dinero en psicoterapia y psicoanálisis, conocerlos a ustedes mis bloggers friends ha sido y seguirá siendo un placer, salud por eso. Además que el precursor inicial de que decidiera exponerme en este lugar, ya no forma parte de mi vida actual, entonces que este blog que inicialmente se convirtió en una oda a mi amor por bambam, ahora es la expresión de mi paso por la vida.

A comerse sus uvas, aunque este año decidí comer cerezas; porque como dice total y breve los cambios empiezan por uno. Bueno entre mis rituales estan, comerme las 12 cerezas, mi ropa interior amarilla y un billete de 100 $ en el mano. Este año que se nos viene encima, tiene el nombre de "crisis económica mundial" yo tengo la fé de que Obama nos va a salvar.

P.D: Que la pasen rico y hasta el año que viene.

Cool ?

26 dic. 2008
Espero que la avalancha de cuestionamientos internos que se me vino encima cuando te vi, se acabe algún día.

¿Será que en algún universo paralelo fuimos demasiado felices y por eso es que mi mente no termina de asimilar que el presente es otra cosa?

No me malinterpreten, mi presente está excelente. Es sólo que no pude evitar hacerme este tipo de preguntas la noche de ayer.

Un Cuento de Navidad

23 dic. 2008
Cuando tenía 6 años, como en el mes de Septiembre, fui por primera vez al reino del ratón Mickey. En esa época de mi vida estaba de moda la Bella y Bestia y la Sirenita, recuerdo muchas cosas de ese viaje aunque estaba muy pequeña, una de esas fue cuando vi a la Sirenita (claro una mujer pelirroja perfectamente disfrazada, montada encima de una piedra, moviendo su cola) me quedé tan impactada que mi mamá tuvo que empujarme para que me tomara un foto con ella. Ella se burla de mi con ese cuento, porque y que yo le decía "mamá mira Ariel es una sirena de verdad" que ternura no?.

Entre otras cosas que recuerdo de ese viaje, una de las más memorables fue cuando fui al universo soñado de cualquier niño TOYS R US ("la juguetería que tiene todos los juguetes", ese era el eslogan), obviamente mi mundo eran las barbies, no como ahora que la niñas se debaten entre el regeton (como se escriba) y el celular, yo era una niña bien niñita. En fin, voy caminando por un pasillo inmenso lleno de cajitas rosadas y de repente, estaba ahí... una inmensa casa rosada que era tan alta como yo, llena de ventanitas, florcitas, tenía un balcón hermoso, me quede en shock y salí corriendo a buscar a mi mamá que estaba viendo juguetes para mis hermanos (que no fueron a ese viaje, por cierto). La arrastre conmigo. Ella tan fan como yo de las barbies, ve la casa y ve la caja donde estaba (desarmada) la casa y la intento cargar pero era tan grande que ni siquiera cabía en el carrito, en eso llegó mi tía (con la que viajamos) y le dice a mi mamá - Tú estas loca, no podemos llevarnos eso, no va a caber en el carro y llevarla en el avión va a ser un problema - y entre ellas comenzó un discusión fuerte.

Al final tuvimos que dejar la casa yo comencé a llorar, no lo podía creer, tenía que dejar la casa de mis sueños ahí, llore tanto y calladito (cero berrinche, era llanto de dolor, aunque no lo crean yo era una niña que se portaba excelente), mi tía para compensarme (porque le dio lástima conmigo) me regalo 2 barbies, 1 skiper, 1 Ken y 1 Kevin, y mi mamá un perrito de peluche hermoso que le puse de nombre pelusa, pero de igual manera no olvide mi casa, ha sido lo que más me ha dolido dejar en una tienda en toda mi vida. Luego regresamos del viaje, obviamente el cuento de la casa mi mamá lo contó en todas las fiestas familiares y yo me sentía la niñita del jamón Plumrose.


En Diciembre de ese año estoy yo convaleciente de una cirugía por apendicitis (sí a los 6 años aparte de que me faltaban los dos dientes centrales tenía una cicatriz de 12 puntos en mi barriga), y después de la visita de un señor disfrazado de santa y la cena; el 24 no podía dormir, me levantaba cada 5 minutos porque me molestaba la herida y mi mamá iba a cada rato "Duérmete porque sino no va a llegar el niño Jesús" (para ese momento yo obviamente creía que un niñito recién nacido me llevaba los regalos, no cabía la menor duda).

Yo lo intentaba pero era demasiado difícil, en una de esas veces en las que me levanté voy caminando por el pasillo y veo al lado del arbolito una inmensa casa de madera blanca con el techo rosado, con un lazo gigante rojo y quedé en shock, recuerdo llevarme las dos manitos a la cara, quedarme paralizada y luego de como 2 segundos salí corriendo (con los puntos de la cirugía btw) y grite "MAMÁ EL NIÑO JESÚS VINO Y ME TRAJO LA CASA" y no solo eso, mi mamá se encargo de regalarrme todos las accesorios incluyendo hasta lavadora y secadora de la barbie, nunca podré olvidar ese momento, jugué con ella como hasta los 13 años (sí a los 13 años aún jugaba con barbies).

Eventualmente regalamos la casa. Era demasiado grande y en mi época de rebeldía, lo menos que quería era una casa de muñecas gigante en mi cuarto. Actualmente estamos en el proceso de recuperarla, para mi hermanita, pero es como buscar a una hija dada en adopción, no sabemos ni siquiera quien la tiene.

Con el pasar de los años me fui enterando de las anécdotas que sufrieron mis padres con la casa, primero eso de las compras por Internet no se hacían entonces resulta que el día de la escena en la juguetería mi mamá se trajo el folleto donde aparecía la casa y la mandó hacer con unos carpinteros, como una replica exacta, tenía hasta ventanas plegables y todo, mi papá la pintó y mi mamá pegó las flores en las jardineras, la casa era tan grande que no cabía en el ascensor del edificio en donde vivíamos en ese entonces. Tuvieron que cargarla 4 pisos (afortunadamente) y la escondieron en el apartamento de la vecina de al lado, porque obviamente en nuestro apartomento era imposible esconderla, y en cuestión de segundos la metieron mientras yo me distraía en el cuarto esa noche del 24.

A lo mejor mis padres no imaginaron nunca lo que ese regalo iba a significar, pero es inevitable que en esta fecha no recuerde, esta historia.

P.D: Feliz Navidad !

Crepúsculo

Recientemente comencé a leerme esta saga de libros, debo confesar que con cierto recelo porque mucha gente me decía "es mejor que Harry Potter" y me hervía la sangre con ese comentario porque N-A-D-A es mejor que Harry; N-A-D-A, en fin estos libros de Stephenie Meyer no estan nada mal, por algo ya voy por la mitad del tercero, aparte de que son completamente diferentes a mi Harry, me he dado cuenta que la gente que hace semejante comparación esta totalmente fuera de si, es como si dijeras yo me leí El Principito pero me gustó más El viejo y el mar, es decir una cosa no tiene que ver con la otra. Bueno hoy fui a ver la película, con mene y albex y con riesgo de herir algunos sentimientos la películas es PUERCA, realmente demasiado mala, yo he visto adaptaciones malas al cine, pero esto es una grosería, además de que el casting de los actores no me parecio nada bueno, no me gusta Cedric como Edward y mucho menos ese pelo largo como Jacob, el maquillaje de Carlisle es pésimo, parece un Ken y el de Esme ni se diga (que es la misma Ava de Grey´s anatomy). Las partes más interesantes del libro o las omitieron o las resumieron en 3 minutos de película, además que agregaron cosas que ni suceden, es cierto, lo sé es una adaptación... pero BIEN MALA; claro había que ver la película afortunadamente me leí el libro primero y no como mene que me dijo de una "ni loco me leo esta vaina". Vamos a ver si mejora en la segunda entrega.

Busy, busy, busy

16 dic. 2008
Entre en consumismo que genera la navidad, los 2000 regalos que tengo que comprar, porque me meti en todos los "amigos secreto" de la ciudad, más el reencuentro del colegio, la llegada de mene junto con el niño jesús, no me ha dado chance de plasmar algo digno en mi bitácora... Puedo decir que "El domingo es Tu amigo" resultó todo un exito este fin de semana. Ya tengo mi entrada al concierto de BSB que pudé obtener en el segundo intento, ya que la gente estaba desde las 4 am haciendo cola (cosa que me hizo sentir que yo no estaba tan enferma) y yo fui de ilusa a eso del medio día y fracasé estrepitosamente porque la cola era de una cuadra más o menos y le daba la vuelta a el centro comercial, bajo el sol inclemente y bueno mi humilde persona ya no esta para esos trotes, entonces fui al día siguiente en la mañana y luego de 3 horas aproximadamente la obtuve. Es lo más interesante que tengo que contar, bueno y que estoy cayendo en las manos de Edward...

Good News

9 dic. 2008
1 . Como miembro del reciente grupo Pro-Domingo, formado por Gustavo , quiero informarles que tengo algo que hacer este domingo. Porque hay que verlo antes de que el "·$%&/=/#@~€¬ que tenemos como presidente se le ocurra quitárnoslo (como ya ha amenazado) . Aparte de que me encanta infinitamente y me regalaron la entrada.









2. Y por último, pero no menos importante. TARATATÁAAAAN. Ellos vuelven y yo que pensé que había superado mi epóca de fanatismo y siempre he criticado a las mujeres que se vuelven loca cada vez que vienen los menudos del reencuentro a CCS, pues me puse peor cuando vi la noticia en el periódico que volvían a presentarse en Caracas. Me quedé viendo la noticia una y otra vez y mientras la iba releyendo me empezaron a quedar grande los pantalones, mi busto comenzó a disminuir, comencé a sentir como me aparecian pepitas en la cara, como mi cabello se volvía rubio como el sol, en fin, me dí cuenta que en cuestión de segundos volvía a tener 15 años... y ellos volvieron a ser mis ídolos. Y uno que cree que estas cosas se superan.



Palabras claves vol. III

7 dic. 2008
" .... la persona adecuada en el momento inadecuado es igualmente inservible".



by Carito.

Otro post sobre los Domingos...

Odio este día de la semana con toda mi alma, es que uno puede, no hacer nada en todo el fin de semana y no resulta tan molesto como el fulano domingo. Este día te recalca que estas sola, por lo menos a mí, algo tan sencillo como ir al cine (cosa perfecta para hacer) me resulta imposible, porque aunque suene tan patético lo que voy a escribir... no tengo con quien ir.

No me motiva cualquier persona, quiero alguien nuevo con quien ir al cine los domingos, pero como no hay nadie nuevo, con quien ir. Entonces caigo en la penosa situación de decirle a mi "ex- amigo, ex lo que sea, pero finalmente ex", y entonces lo peor es que dicho ciudadano en cuestión, yo sé que el no tiene nada mejor que hacer pero me rechazó, que increíble lo que siempre fue un plan más que seguro, ahora se me voltea, y tuve que recoger el pedacito de dignidad que me quedó para cerrar la ventanita del msn y hacerme la loca.

P.D : ya vengo voy a jugar Clue con mis hermanitos...

La Sultana del Ávila

2 dic. 2008

ya se vistió de navidad...

Hablémos de S - E - X - O

26 nov. 2008


Sexo; un tema tabú, para casi todos, al menos para mí, porque en los ciento y pico de post que llevo aquí en ninguno ha sido seudo mencionado. Básicamente es que yo soy una galla, lo advierto en el título del blog, pero no tanto así.

La razón por la que me levante de mi cama, es que me puse a pensar en el sexo, no en sueños húmedos ni nada de eso sino en el acto como tal. Tener relaciones sexuales,prácticamente es un deporte simple y hasta primitivo, quemamos calorías y nos liberamos del estrés, completamente desinhibidos cuando nos quitamos la ropa, realmente todo queda allí. Bueno claro, siempre pasa que no es tan agradable quitarse la ropa porque o llevas 2 sostenes puestos (me ha sucedido, porque a veces lo hago para aumentar mi "ego"), traes tus panties de Tinkerbell o cualquier otro muñequito (culpable, lo admito) o no llevas las piernas afeitadas (me pasaba con frecuencia, hasta que me hice una promesa a mi misma, NO MÁS VERGUENZA).

Finalmente todos sabemos lo placentero que es hacerlo (y el que no lo sabe a estas alturas de la vida, se lo imagina y bastante), sobre todo cuando es alguien que te gusta, no importa que lo hayas conocido hace 10 minutos, si hay feeling para eso, es eso o nada. Pero que diferencia cuando uno "hace el amor" si señores, así de cursi y todo se los digo, el sexo con amor es infinitamente más placentero que nada, esa sensación de que mueres por la otra persona, y de que quieres estar en cada poro de su piel no se compara con nada, que abres los ojos y sonríes, porque no hay otra persona más que quisieras ver ni otro lugar en el mundo donde quisieras estar, o mejor aún no cierras los ojos, sino que lo miras fijamente sin pestañear, se miran a los ojos y ves como te pertenece, como no puedes ver más nada sino sus ojos. También cuando hueles su piel, no es como esos encuentros furtivos con "un sácame de apuros" que uno dice bueno el chamo huele rico (a perfume obviamente), no, es cuando hueles su piel que huele a piel, y quieres ese olor en un potecito para tenerlo simplemente porque es tuyo. Eso. Esa es la diferencia cuando simplemente tienes sexo, lo único tuyo es lo que tu sientes, pero cuando haces el amor todo te pertenece, lo que sientes tú, lo que siente el otro, el tacto, la vista, los olores... todo te pertenece y le pertenece al otro.

El sexo sólo es como una fresa para mí, de por sí sola es excelente, pero una fresa con chocolate es indescriptible, eso es sexo con amor. Claro uno obviamente no va andar reprimiendo sus instintos, hasta enamorarse de cualquier gafo, para dársela y entones así poder disfrutar, obvio no. Pero al menos yo de ahora en adelante, pienso ser más selectiva, porque quiero aunque sea un poquito de azuquita en mi fresita.

Empty, empty, empty

24 nov. 2008
No tengo nada que contar... Mi vida está en piloto automático.


Una razón más para decir que los 90s fueron lo máximo

13 nov. 2008
Mi despertador suele ser el televisor a todo volumen, lo coloco en cualquier canal de música a todo volumen y así es que esta humilde servidora se despierta, porque odio con toda pasión esos despertadores que tienen ese sonidito nefasto que te da dolor de cabeza, me resulta bien con el televisor, porque dejo el control remoto encima de el y me veo en la obligación de levantarme así sea para apagarlo. En fin, esta mañana desperté así…

Natalie Imbruglia - Torn (1997)






Pensé exactamente en el título de este post, me teletrasporte a mi vida de colegiala, donde todo era muchisimo más sencillo, pero ante mis ojos demasiado complicado. Y me dije, si hay gente loca obsesionada con los 80’s, algunos inclusive eran unos bebes como yo y ni vivieron esa época, pues yo me convertiré en una loca amante de los 90’s, porque sí estuve ahí. Entonces a partir de hoy comenzaré una nueva sección de este blog, recopilando cualquier cosa noventona que me golpee la cabeza.


P.D: ¿Cuándo superemos los 10 primeros años de este nuevo siglo como se dirán? ¿Los 10’s?. Creo que me convertiré en una de esas viejas obsesionadas con su pasado.

Confesiones de Pebbles cap. "Te extraño"

8 nov. 2008
Extraño los viernes en tu casa, porque estaba muerta de la semana que había tenido en la universidad, pero iba a tomar para allá, compartía con tus amigos, que se volvieron mi círculo "vicioso", escuchábamos música, veíamos videos por youtube, lloraba de la risa, amanecía, a veces yo dormía ahí y otras veces sólo llegaba a mi casa al amanecer. Por querer hacer algo más los viernes, nos besamos... pero eso no funcionó y eso precisamente no es lo que extraño. Extraño las interminables conversaciones telefónicas, los análisis absurdos que le dabas a mis acciones y las conclusiones telefónicas a las que llegábamos, que fueron tema para muchos post de este blog. Extraño tenerte siempre como opción para no quedarme aburrida en mi casa. Extraño pasar un sábado viendo películas seguidas todo el día, hasta que terminábamos asqueados de tantas imágenes, helado y cotufas. Extraño esperar 2 horas en Pancho Villa's , para comerme una tostada porque yo tenía antojo de ese lugar y que tu me miraras con esa mirada de "coño que bolas, mira lo que hago por ti". Extraño que no tener nada contigo y que todo el mundo pensara que sí. Extraño esas conversaciones por msn, donde las letras "j" y "a" se me desgastaron de tanto reír por gafedades. Extraño verte. Extraño los paseos en moto, me encantaba verme reflejada en los carros y pensar "que mami me veo", y que me hablaras y yo no escuchara nada pero simulaba que si. Extraño los domingos que pasamos juntos, jugando Xbox o Wii. Pero lo que más, más y más extraño es tenerte como mi amigo, porque yo realmente te sentía como tal, me dolió mucho asumir que nunca lo fuimos, que realmente siempre hubo otro interés y yo me hice siempre la de la vista gorda, para no notar que no era que estábamos siendo amigos; sino, que pasamos un año conociéndonos y compartiendo todos los fines, para al final tener algo que no duró ni un mes.

Es cierto, te superé... ya no estoy enamorada de ti, que éxito no? pero te extraño... y duele saber que tu a mi no.

Así de perdida estoy en el mundo.

5 nov. 2008

Caminando a la universidad escucho unos viejitos hablando en un kiosco "A ese lo van a matar, tu vas a ver... si mataron a Kennedy y no era negro" y yo escuchando esa conversación impactada porque no entendí absolutamente nada, no había terminado de cruzar la calle cuando otros señores en el kiosco de más adelante dicen "ese si se va a sentar a hablar con Chavez (imagino que era un chavista, porque quién más cree que Chavez es tan importante así) ; a lo que el otro le dice, es que él dijo que si ganaba Obama las relaciones con Estados Unidos iban a mejorar (este seguro es otro chavista iluso)" y yo, ahhh ganó Obama... ya entendí.

En cuanto a la victoria de este señor, me alegra mucho, el mundo cambia algunos tienen un primate como presidente (lastimosamente), otros tienen a Obama.

P.D: también pensé los mismo que la perfecta; ahora sólo nos falta un papa negro y punto, escucharemos como se acercan los 4 jinetes del Apocalipsis.

Con código postal

4 nov. 2008




Lo sé vendida totalmente al comercio televisivo, pero yo crecí amando a Dylan profundamente... que puedo decir.

Mañana no me pierdo el estreno...

Tele te extrañe mucho...

¿Quién será?

2 nov. 2008
La que cuando llega su número, se acaba el rollo para imprimir el ticket de la caja registradora y tiene que esperar a que coloquen el nuevo para pagar.

Aquella que se enamora de ese hermoso vestido, pero que no hay de su talla, o se acaban de llevar el último.

La que cree fielmente en que la amistad entre un hombre y una mujer puede ser genuina y sincera, pero que siempre hay algún pajuo que le destruye esa teoría.

La misma a la que lo anterior tampoco le afecta mucho porque es poseedora de una excepción, él.

Soy la que le hace la segunda a un carajo con su mejor amiga; y de galla termina enamorandose de él, y consolándolo porque la mejor amiga no le hace caso.

La que entra a una fiesta y no llama mucho la atención.

Esa que le daba oportunidades hasta que se cansó que le vieran la cara de gafa.

Aquella a la que ya no le llena esa vida nocturna caraqueña entre Le bar y 205, que para eso prefiere quedarse en su casa viendo una película o leyendo.

Esta galla que ya no se ubica en la ciudad, que le salió el tiro por la culata, porque ahora no sabe a donde pertenece.

A la que el amor más intenso de su vida ( se acuerdan, la tragedia de mis tragedia, el protagonista de muchos post, hasta que lo asesiné en el número 100), dejó por otra , y luego por otra... y tal vez por otra más.

Esa misma salió del circulo vicioso anterior, hace tanto que siente que ya ni siquiera es parte de su pasado.

Bueno esa misma galla tiene la duda en el fondo de su ser que capaz extraña solo un poco ese circulo maniaco-depresivo al que se sometió como por 3 años de su vida.

Aquella muchacha que es atea, cierto, pero cree en el poder de la mente, la visualización, y el pensamiento positivo.

La misma que se fue en una aventura salvaje, por cobardía.

La que quizo enamorarse de nuevo, lo intento, inclusive en contra de la otra persona, que hasta capaz sin querer le hizo mucho daño, afortunadamente superado también.

La que guarda un secreto que la hace demasiado feliz, que la distrae en el camino a su casa y le roba sonrisas, por lo menos 5 veces al día.



Cosas de velas

28 oct. 2008
Siempre hay un mes del año donde cumplen casi todos tus conocidos, bueno yo afortunadamente llegué a tiempo para ir a varios cumpleaños. Ayer casualmente, estuve en uno; y en el momento de " Hay que noche tan preciosa..." me puse a pensar, de donde habremos sacados los venezolanos esta canción; será que se canta solo en Venezuela... "y que esta luna plateaaada". Todos aplaudiendo alrededor de una torta y la cumpleañera avergonzada porque su mamá puso un cd con dicha canción a la antigua; estaba toda estresada porque se supone que tenía que salir a rumbear para rematar “Todo lleno de alegría” el día tan especial (obviamente yo con mi estado de vejez solo fui a llevarme el pedacito de torta para mi mamá, eso de rumba un lunes nada que ver conmigo). Cumplir años genera mucho estrés así estés cansada se supone que tienes que salir a celebrar que tienes un año más de vida o te queda un año menos de juventud, y aparte tienes que pasarla bien a juro, porque que roncha no divertirse el día del cumpleaños, a mi muchas veces me ha provocado llegar a mi casa y acostarme a dormir, pero el gentío que llega a tu casa y tienes que bañarte y poner tu mejor cara, cuando puras caras conocidas y otras no tanto, rodean la mesa y te observan todos cantando felices porque naciste o porque falta poco para comer torta y quedar liberados del compromiso.

Los cumpleaños que recuerdo más divertidos fue uno cuando cumplí 9 años y lo celebre en un club de mi pueblo adorado; mis papás botaron la casa por la ventana, aparentemente porque nunca me había celebrado un cumpleaños bueno la fiesta estuvo increíble, porque he visto los videos, donde aparece por cierto “el chico letrinas” junto a mi cantando De los pies a la cabeza, estaba de moda, es lo único que puedo decir. Luego no recuerdo más cumpleaños así, solo reunioncitas en mi casa, pijamadas a granel y picadas de torta a las cuales también asistió La perfecta, que por cierto sus fiestas de cumpleaños eran el evento más divertido de comienzos del año nuevo, fueron tan divertidas que eran impelables además que iba casi todo el salón de clases, menos chico letrinas pero eso es rollo de ellos; bueno, cuando cumplí 15 mi mama se empeño en una fiesta de esas abombadas y yo horrorizada con la idea logré convencerla para irme de viaje en un tour y bueno al final, tuve una tortíca gigantesca que era tan bella que daba pena comérsela, una salida con mis amigas y un viaje de 18 días con mi mejor amiga, solas por USA. Mis 18 años fueron una tristeza, porque ya vivía aquí en CCS sola y tengo una primita que cumple el mismo día que yo, y bueno decidí ir a su casa a celebrar el cumpleaños en familia y bueno resulto que casi nadie se acordó que también yo estaba celebrando mi natalidad, y aparte sople en una vela compartida desde ese momento, no quise compartir más mi fecha de cumpleaños. Otra cosa que tienen los cumpleaños es que te das cuenta quien realmente se acuerda de ti, sobre todo gente que no ves en casi todo el año y de repente FelizCumpleaños! aunque tu no tengas n.p.i de cuando cumplen ellos; o cosa horrible y que me ha sucedido solo una vez, fue que este año olvide el cumple de la perfecta, capaz ella no se acuerda y yo vengo de galla a recordárselo, pero de pana fue burda de chimbo porque lo tenía en la cabeza y se me olvido me acorde como a los 2 días y mi excusa (aunque no tenía) era “FACEBOOK no me lo dijoooo”, una vez más sorry por esa hija mía.

En fin, estar de cumpleaños es un día que tiene la excusa perfecta para beber, cualquier día de la semana, reunirnos con nuestros amigos (cuando pueden ir) y recibir regalitos.

Por cierto, gracias a los que fueron a mi cumpleaños de este año.
PD: hoy tengo otro cumpleaños y mañana también.

Delta Vs CCS

25 oct. 2008

Y sí resulta que realmente me gusta más allá que aquí; lo sé no tengo ni una semana de haber regresado, pero es que siento que no me adapto, que ladilla el celular y la gente molesta porque no estas pendiente de él; que horrible los motorizados, esto siempre fue así?. Y por qué la gente está tan molesta en la calle o todos manejan como salvajes, todo el mundo está acelerado y yo... bueno yo... yo no!!... yo estoy relajada y contenta, no estoy apurada y ya no uso reloj, porque no me importa llegar tarde. Estoy asustada, siento que quiero regresar... en lo que va de semana me levanto a las 5 am; claro en Nabasanuka esa hora era normal puesto que amanecía a las 4: 15 am, pero aquí mi mamá me mira como un aparición cuando me aparezco en la cocina a esa hora... y las noches bueno ya era de nocha a las 5 de la tarde entonces acostarme a las 8 era acostarme tardisímo, aquí mis amigos me forman un rollo, porque a esa hora estoy en el 5to sueño y vuelven con su tema de que soy una vieja. Realmente no he salido, fuí a mi odiado Sambil, obligada, y a pesar de que adquirí un hermoso traje de baño, no me sentí feliz ni nada eso...


Quiero mi selva, Quiero sentarme y no escuchar nada... solo ver. Quiero la sencillez de un día a día tranquilo. Quiero mi Delta. ¿Caracas fue siempre así?

Para el chico de las letrinas

24 oct. 2008
El amor no pierde vigencia las personas afortunadamente sí...

Una final instrucción

23 oct. 2008
Tenía vigencia cuando tenía 12 años y me enamoré por primera vez...







Y también a los 23...

Las Aventuras en el Delta cap. Nabasanuka

22 oct. 2008
Hoy quiero hablar de Nabasanuka (Naba= pequeña ; Sanuka= comunidad) ; porque ese lugar me salvo la vida, y no es exagerado, es literal, porque yo me estaba muriendo por dentro; y llegaste tu con tu magestuosidad, con la sencillez de quienes te habitan y con la calidez de quienes te rodean; y poco a poco comence a integrarme y olvide de donde venía, mi día era trabajar para tu gente y luego caminar hasta el final de la caminería ha tertuliar con la Sra. Carmen dueña de la "alcabala" (curiosamente asi se dice bar o tasca o algo parecido) ; no me puse limitaciones he hice todo lo que yo creía que podía hacer y mucho más, nunca tuve miedo, comí desde manatí (en contra de mi voluntad, pero ahí nadie me entendía que es una especie en extinción) hasta gusanos de moriche (saben a mantequilla por cierto), me bañe con toninas, aprendí torpemente a no voltearme en una curiara; tengo que contarles que contraje hasta sarna, quién me manda a jugar incanzablemente con los niñitos de la comunidad, pero no le pare y me cure por cierto, tampoco es que iba andar así. Quisiera encontrar las palabras perfectas y poder describirles más, pero es que todavía siento que me acabo de despertar y que tuve el sueño más largo he increíble de mi vida, y aún estoy tociendo palabras, pero no puedo decirlo todo de un solo golpe porque es demasiado.

Números

17 oct. 2008
91 días sin ver a mi papá
71 días sin ver a mi hermanito
62 días sin ver a mi mami y a mis otros hermanos
72 días sin sacarme las cejas
64 días sin secarme el cabello
37 días sin señal en el celular
60 días con mi ropa en una maleta
36 días sin internet
más de 380 horas sin luz aproximadamente

y saben que....

Estoy demasiado feliz


P.D: estoy cocinando un post largo, muchas aventuras que contar; solo que como comprenderan tengo muchos emails que revisar, mucho Facebook que chismosear, muchos blogs con los que tengo que ponerme al día y poco tiempo, pero no se preocupen porque lo bueno se hace esperar... .

Pensamientos de la noche

12 sept. 2008
Pánel solar: 10 millones de bolívares
Ventilador: 120 mil bolívares
Repelente : 30 mil bolívares

Ser comida por los mosquitos, porque ninguna de las 3 vergas sirve. No tiene precio. Para todo lo demás existe la gente ilusa que cree que el dinero hace la felicidad o la compra hecha.

* Precios en bolívares débiles.

Contra chismosos

11 sept. 2008
Señor si usted pasa por aquí en busca de chisme, absténgase! . Usted cree que se mete conmigo? Se siente mejor burlándose de mi, de lo que escribo?. Sabe una cosa usted para mi es un H-I-P-Ó-C-R-I-T-A y un incapacitado, porque le apuesto que ha sentido lo mismo que yo mil veces y ha sido incapaz de formar una oración coherente con lo que siente. Entonces si usted viene para acá a burlarse de mí o cuando me ve en la calle, ríe y piensa, " esta caraja, es una pobre loca " o " está jodida y despechada ", usted se equivocó porque yo aquí puedo decir misa, pero me paro y camino de frente y con la vista a lo alto, sí me siento aquí a llorar mis penas, pero yo las dejo aquí. Ok?. Entonces usted no me tenga lástima, porque yo se la tengo a usted o a ustedes.

Las burlas que me hace la "casualidad"

10 sept. 2008
Guayo en español es un equivalente a Guayabo; es decir, estoy en San Francisco del Guayabo, traducido al castellano. Al lado del ambulatorio hay un árbol de guayaba. Gracias. Me salió una erupción en el brazo, aparentemente por el calor y saben que me mandaron; hoja de guayaba seca. Y saben que jugo hacen todos los días. Sí señores, guayabaaaa.
Entonces, que más me queda, asumir este enguayabamiento...
P.D: Disculpen lo repetitivo del asunto.

Internet, una bendición?

Aquí sólo hay internet; una bendición para muchos, pero saben una cosa para mí no lo es tanto, ok, hablo con mi familia y mis amigos, pero ya hablamos tanto que no tengo mucho que contarles y bueno, aquí viene la parte mala, desde que tengo acceso al msn mis niveles de existencialismo se dispararon. Si bien, es cierto, dije que no quería en toda mi vida volver a hablarle a él-que-no-debe-ser-pensádo-ni-nombrado; pero eso es muy diferente a que él-que-no-debe-ser-pensádo-ni-nombrado no me hable a mi, nuuunca, jamás, siempre conectada y nuuunca me habla. ¿Por qué debería de importarme? ¿Por qué demonios no me habla?. Entonces he cometido varios errores, como preguntarle a sus amigos por él, que galla.
Ya he comenzado a pensar que a lo mejor, él fue solo producto de mi imaginación, seguramente lo soñé. ¿Cómo puede doler tanto está vaina?, afortunadamente ahora es que falta para volver y con suerte me iré a otro lugar sin internet (malo para el blog, pero bueno para la misión olvido).

SOLA

6 sept. 2008
Y de repente me sentí sola, dicen por ahí, más sola que la una; pero así mismo es yo estoy SOLA, dirán esta muchacha si es exagerada, pero no; por primera vez en mi vida estoy sola, gravemente sola, se preguntarán donde está la gente que anda conmigo; pues mis compañeros se fueron de aventura a Nabasanuka, un caño que queda como a una hora de aquí y a mi como a veces me da ladilla la gente, decidí quedarme. Entonces hoy me levanté sola, comí sola, hable con la gente de la comunidad pero no mucho, leí dos libros casi simultaneamente, medité tanto que creo que si me siento sola en posición de indio, llegaré al nirvana y levitaré, aparte estoy tan sola que me da miedo que me pase algo y que nadie se pueda enterar, pero cancelado, mente positiva siempre, porque a mí nada malo va a pasarme, nadie se muere de soledad, y en el caso más extremo le pintaré una cara a la pelota que me traje y hablaré con ella, Wilson, presiento que sería buen nombre. Aparte de mi ya descrita soledad; no he dejado de pensar en él, si lo sé, hay viene Pebbles de nuevo, nose si es que estoy en esos días tan ladillas del mes, pero hoy volví a llorar, pero así tenga que escribir 100 cartas que nunca entregaré no le diré, lo que me está pasando. A él, pero a ustedes sí.

" A orillas del río Orinoco me senté y lloré "

5 sept. 2008
No sé cuanto tiempo tengo aquí, inclusive no sé que hora puede ser, ni la hora a la que me levanto ni a la que me acuesto, sólo sé que es de día cuando sale el sol y de noche porque está la luna y bueno el mediodía porque nos traen el almuerzo. Este despiste es voluntario me quité el reloj al llegar San Francisco de Guayo, una de las comunidades indígenas más grandes de el Delta y es la capital del municipio Antonio Díaz (clase de geografía de Venezuela como bonus track). Para que tengan una vaga idea de lo lejos que puedo estar, Tucupita queda a 740 km de Caracas y yo estoy a 6 horas en curiara de Tucupita, es decir, Orinoco adeeentro. Falta mucho para regresar y aunque de vez en cuando me entra una ansiedad por la comodidad, luz eléctrica principalmente, porque aquí hay sólo paneles solares y bueno sí conecto la laptop se apaga la nevera y los ventiladores, pero de resto no me quejo tanto, para los que me conocen en persona saben lo quejica que puedo llegar a ser. Hoy en algún momento de la tarde me senté en el malecón de mi "casa", me coloqué los audífonos, cosa que tenía siglos que no hacía y comencé a admirar el paisaje que todavía me cuesta asimilar, o encontrar las palabras perfectar para describirselos, es solo agua y palafitos, la vegetación es mixta entre selva y palmeras ; ya me comunico con la gente de aquí en su idioma o sino con señas universales y nos reímos cada vez que me dicen Katuquete (es un saludo multiusos) y yo respondo Yakera witu (que es mejor que nunca).

Aquí no hago gran cosa aparte de aprender warao, pescar, nadar y sacar dientes; hago cosas tan sencillas como escuchar, a veces el río, a veces el mar, de vez en cuando alguno que otro motor porque las curiaritas más modernas tienen incluso hasta techito. Por eso hoy me resultó tan extraño colocarme los audífonos; pero bueno sentí la necesidad de otra música. He adoptado algunos niños de la comunidad indígena, al mejor estilo Jolie, y cargo con ellos todo el día son lo máximo, ellos me enseñan warao y yo les enseño inglés, yo les digo Katuquete y ellos me responden I'm fine thank you ; y sí me leyera algún castrocomunista me quemarían viva por este intento de imperialismo yankee.

Las indias embarazadas, tienen una costumbre muy pintoresca, le preguntan el nombre a la gente que viene y le ponen así a los bebes que están esperando, por está razón es que existen indias con nombres como Jessica, Kimberly, Jennifer etc... seguramente dentro de poco habrá una hermosa indiecita con mi nombre la cosa es que nunca tendrán idea de que es el de un país de africa blanca.

Hasta luego mis maraisas (amigos) luego les cuento, el por qué de mi llanto, aunque creo que fue solo tristeza acumulada del periodo pre - Delta.

P.D: espero que sepan que el título del blog no es porque sea de ese tipo de gente que idolatra a Paulo Cohelo, nada de eso, es que literalmente me pasó y me causo risa.

San Francisco de Guayo

3 sept. 2008

Y esto es lo único que veo todos los días... es vivir en un deja vu permanente.

Cuento, cuento.

25 ago. 2008
Y de repente yo sumerjida en Macondo, no había mucha claridad y abrí un poco la cortina del autobús y de repente : "Maricaaa, mira el río Orinoco" me quedé pegada al vidrio observando una especie de laguna inmensa en movimiento donde no se ve el final; luego descubrí que es un "brazo" del río Orinoco llamado Manamo, bueno mi estadía en Tucupita ha sido bastante relajada, aún no nos hemos ido a los caño, porque con la cuestion de los vampiros (sí pasa en las películas, pasa en Venezuela) todas las embarcaciones siempre estan full y no pueden llevarnos, pero creo que nos vamos el jueves. Mi rutina Tucupiteña es levantarme temprano ir al hospital, regresar al mediodia, dormir como morza, comer (atún y chocochitas je!) , leer, trotar, "ciclar" que es manejar bici, unos compañeros de mi real world trajeron sus bicis, pero a ellos si los mandaron pa´ la selva de una, y a las niñas nos dejaron aquí. La gente es super amable, los indiecitos huelen un poco feo, pero son bastante educados, en fin, esto ha sido comparado a unas vacaciones en Aruba, porque hasta nos bronceamos a orilla del Manamo casi todas las tardes. Ahora les dejo mis anotaciones esporádicas:

Descubrimientos Deltanos:
  1. La vacuna antrigripal no funciona, me puyaron para nada porque llegando, me dio la peste de mi vida.
  2. Extraño a personas que no debería, realmente no sé si las extraño o solamente me gusta pensar que hacen en mi ausencia. Preguntará por mi? Me extrañará?. Galladas al fin.
  3. El tiempo pasa muy lento, aunque haga mil vainas.
  4. Aquí todos los días llueve, de repente un chaparrón y luego un sol fulminante y todo se seca en un segundo.
  5. Estoy leyendo "Cien años de soledad" y por alguna razón al salir a la calle pienso que a casa de los Buendía llega la noticia de que hay unas pasantes, quedándose en la casa azul del la esquina, y dicen curar los "humores bucales".
  6. Tenías razón, mucho tiempo para pensar; pero gracias por decepcionarme antes de venir. Entonces en vez de estar montada en una piedra pensando en ti y suspirando, contando los días para verte . Ahora me monto en una piedra a evitar pensar en ti, a que me duela hacerlo y a contar los días que faltan para no acordarme de ti.
  7. Estoy demasiado relajada/buena vibra y hasta ahora mis compañeros son demasiado chistosos y panas.
  8. Coldplay antes me recordaba una noche de Vodkha y unos besos "y algo más" con un desconocido, ahora Coldplay me recuerda regresos de la playa en completo silencio solo con el piano de Chris Martin en el fondo y tu al volante. Mala Mía.

Al menos estoy bien :)

Llegó el Día...

17 ago. 2008
Me voy. Llevándome ropa para 2 semanas, comida para 15 días, chucherías para morir de coma diabético y Nestea como para no pasar trabajo jamás. Me llevo también a Vargas Llosa, al Gabo, a Isabel, a Borges y a Gerulewicz. Me llevo un par de botas de ule, esas que me encantaba usar cuando chiquita y que ahora el destino me dio la perfecta excusa de volverlas a usar, sin parecer una loca. Me voy con 3 linternas, una de las que se pone en la cabeza que me resulta divertidísima y 2 lámparas (creo que mi miedo a la oscuridad va a contribuir con el calentamiento global).

Me llevo el corazón roto, pero las lágrimas si las voy a dejar, igual que la decepción que me acompaño estos últimos 3 días. Dejo la pérdida de una persona que consideraba mi amigo y la rabia de que con esa excusa me haya lastimado, ya muchas veces. Dejo la plancha del cabello, no necesito mi cabello super liso, dejemos la vanidad en Caracas también. Dejo a los amigos con los que compartí mis últimos días pre - Delta y también a los que no les pude decir adiós, o bueno hasta pronto. Dejo mi camita que se caló mis lágrima a las dos de la mañana, nos vemos en 3 meses linda. Me llevo también a Sabina, Cerati, Incubus y Julieta entre otros. Me llevo efectivo y las ganas de mejorar como persona, de dejar otras más cosas allá y de volver a enamorarme... de mí carrera.

Me embarco en mi aventura con 5 desconocidos, a ver como resulta eso de la convivencia; suena a un " The real world Delta Amacuro" (he visto demasiados reality shows) . Bueno espero mantenerlos al día y voy a extrañar estar al día con ustedes, " mis amigos bloggers " siempre me refiero a ustedes con el mayor cariño del mundo, también me despido de ustedes. Les deseo a cada uno por separado que encuentren lo que están buscando. Bueno ya estoy muy cursi, así que me despido. Quieran a ccs por mí.

Himno

15 ago. 2008



Poder decir adíos es crecer

Frases Célebres III

" Acarigua es como Nueva York y el Delta como Boston "
By Mene

Haciendo maletas

Siempre les he dicho lo loca que estoy de irme; pero no había guardado ni un gancho en la maleta, es increíble como te llega el impulso para decir; Ya es hora!


Como mosquito estrellado en espejo retrovisor.

14 ago. 2008
¿Qué puedes esperar de quién te lastimó una vez?
Que te lastime otra vez... y otra... y otra... ahhh y por cierto otra.
Pero es que yo no aprendo.
Menos mal que me voy pal coño!.

Clasificación Multicolor

13 ago. 2008
Aclaratoria antes del post: no tengo nada en contra de los gays, porque como perfectamente dice la perfecta "Cada quién hace de su culo un circo y mete en él los payasos que más le den risa" . Entonces si alguien se siente aludido en mi post, ummm, recuerden la perfecta frase. Ok aquí vamos.

Los insoportables con estilo. Yo no puedo salir de mi casa sin rímel, pero ellos no pueden salir de su casa sin la correa, la cartera, la billetera y los zapatos en perfecta armonía, con el peinado vanguardista y el cuello estirado. Si los puedes tolerar tienes la ventaja, de que son excelentes asesores de moda.

Las locas desatadas. Sienten por alguna razón que en la diferencia de generos viene hombre / mujer / loca; es decir, primero el hombre, por encíma la mujer (claro esta!) y luego ell@s que poseen más que dos cromosomas XX ellas son XYXX, si los miras mal ellos te miran peor; si les tuerces los ojos, te los tuercen más feos; Si te colocas 2 capas de rímel ell@s 4 capas, Si hablas bastante gesticulado, ello@s se esfuerzan en destrozarse la ATM para verse más femenina que tu. Si lloras porque te partieron el corazón, pues ell@s lloran mil veces más, y generalmente son como gordas, no?. Si los puedes tolerar, puedes reírte mucho con sus cuentos, yo sinceramente no puedo, para mí cada quién tiene que ser como es, no imitar a nadie.

Los que podrían ser tu mejor amigo gay. Lo máximo, tienes opiniones variadas en una misma persona. Porque saben de ropa, estilo, maquillaje, les puedes hablar de chicos y te responden "yo como hombre te diría que solo te quiere para eso y ya" o "marica zámpale que está rico". Es un 2 en uno finisimo.

Los que podrían ser tu mejor amiga alta, velluda y de voz ronca. No tienen la opinión de un hombre incluída, es una jeva más pero XY.

Los enclosetados. Sin comentarios los odio. Seaaan libres señores/as.

Los enclosetados que se visten como gallos y se comportan como doñas. Una sola micro palabra: ZAS!

Y los que ví hoy (y el motivo del post) Los Gays Tukis. Es que uno no puede morirse sin haberlo visto todo, esto sí me dejó loca es como la paradoja gay, vestido como Daddy Yankee pero loca. Que injerto tan raro. Y no fue uno solo... no no no era una patotaaaa. Qué vaina tan loca.

Nota del autor II

12 ago. 2008
Aún no me he ido, pero no resistí la tentación de ver como quedaba el título de mi blog con el "desde el Delta del Orinoco", vanidosa? si un poco. Obviamente espero continuar escribiendo desde el Delta, me compré un cuadernito super lindo para mis momentos de inspiración cuando no haya Wii - Fi.

Porque no podía, no decírtelo.

10 ago. 2008
Bueno aquí vamos. Aún no te lo he dicho pero; me voy, sin embargo se que tú lo sabías, porque me has visto contemplandote, con esa cara de enigma y secreto que tú conoces. Sabemos que eres un desastre, no importa, no quiero que cambies en mi ausencia, además me da paz saber que no lo harás; Tu actividad me sorprende, siempre de un lado a otro, ¿nunca descansas? . Te sorprendería saber todo lo que siento que voy a extrañarte, es verdad, decidí irme huyendo de ti, pero ahora me invade la nostalgía, porque no quiero dejarte. Al menos sé que cuando regrese, estará el caos de las elecciones/navidad (y todo lo que esa mezcla implica) y será la mejor bienvenida que podrás darme. Esta es mi última semana, espero seguir el ritmo que he llevado contigo últimamente. Aunque deberíamos de terminar peleadas para que la despedida sea menos marcada. No lo sé. Lo que sí te puedo decir es; Caracas como te voy a extrañar.

Comprando Zapatos

6 ago. 2008
Hoy tuve otra salida suicida al sambil, pero no me fue tan mal, había poca gente y hasta había un clima agradable. Pero lo mejor fue la conversación de las carajas que estaban probandose unos zapatos al lado de mí.

Caraja 1: - Marica, estoy cansada de la dieta del melón.
Caraja 2: - ¿ La dieta del melón?.
Caraja 1: - Sí marica, la dieta del melón; siempre con el mismo huevón.
Mi cabeza: - jaja! pal blog de una

Así estoy...

5 ago. 2008
Escuchando menos Jeremías y más Cerati y John Williams. Menos lágrimas (o cero lágrimas) . Más compras compulsivas. Menos relación con el sexo opuesto. Con un ataque de ansiedad esporádico. Con menos ocurrencia de planes tipo "locura de amor". Más realismo. Loca por irme. Con ganas de embarcarme en mi aventura deltamacureña. Aprendiendo Warao (diente se dice "I", escupe "esoano") . Comiendo como una muerta de hambre. Levantandome temprano y acostandome tarde. En fin. Just better.

Si sólo pudiera pedir un deseo...

4 ago. 2008



Sería tener la voz de Mary J. Blige

Corrección pública!

3 ago. 2008

Graciaaas Carooo por lo del egocentrismo!.
Gracias por notificarme el error. Qué es una verguenz más para Brigedt Jones, por cierto, necesitamos una tesorera, una secretaria, la vicepresidenta y la presidenta del club "I'm brigedt jones" =)


Secreto # 2 : Sex and the city

Quiero confesar públicamente, que yo nunca había visto Sex and the city (eso explica muchas cosas). No estoy orgullosa de eso. Nada que ver. Ayer mi prima me dijo para verla y como he leído varios blogs que hacen referencia a la serie, pues fuí. Si me coloqué tacones, me vestí excelente (sí como siempre, sólo que más arreglada que para ir al cine de costumbre). Me encantó la peli, si es un chick flic (cierto), pero ayer viendola hice una introspección increíble, primero me identifiqué demasiado con Carrie ( lo del cabello, era yo... je!). Bueno aquí van mis conclusiones personales.

  1. Amo usar tacones; los había abandonado, sin darme cuenta. ( diferencia de tamaños, muy notoria ).
  2. Rumbear en sitios finos; también amo los antros mala muerte rockeros, pero estos días que he rumbeado sin parar en tacones y en vestido. Pensé como había extrañado esto.
  3. Coquetear, magnifique mi gallez y oculte que internamente que I'm a Bicht! jeje.
  4. Creo que estoy comenzando a salir del foso, porque ayer me dí cuenta que dejé hace mucho tiempo de ser yo, o mejor dicho, de explotar otros yo.
  5. Las temporadas de sex and de city es lo primero que me llevaré al Delta, y los o él libro (tengo que informarme).
  6. Ya no me siento tan triste, claro igual, me levanto temprano, así haya amanecido, porque en el fondo espero que todo sea un mal sueño.
  7. Qué fino es ser mujer.
  8. Caro tienes razón el egocentrismo funciona. i love u! =)
  9. y Tú, tienes razón. Somos demasiado diferentes. Hay demasiadas facetas placenteras de mi personalidad que lastimosamente para ti, nunca llegarás a conocer.

xoxo

Y de repente lo supe

2 ago. 2008
Fui al cumpleaños de una amiga y para mi sorpresa, cuando llegué TODAS tenían pareja menos yo. Entonces mientras me tomaba mi trago (de agua, porque no + alcohol) Me vino la revelación. Todo el día ando en cocoliso, comiendo helado y escuchando música depre, nadie me envia mensajes ( a excepción de mis amigas para invitarme a sitios donde sólo hay parejas )paso verguenza en público. El castaño se me está cayendo y deja entre ver mi cabello rubio. Y aparte tengo un blog que se ha convertido en un diario cursi de despecho. Soy ella.



Soy Bridget Jones.

Antes y Ahora

1 ago. 2008
Antes:

Cuando me sentía confundida hablaba contigo y aclaraba mi mente.
Cuando estaba triste hablaba contigo y mejoraba mi estado de ánimo.
Cuando me sucedía algo muy fino te lo contaba y compartiamos la emoción juntos.
Cuando marcaba tu número en el tlf tenía un sonrisa porque sabía que me ibas hacer reir.
Cuando no nos veíamos en mucho tiempo no importaba, no tenía miedo de que te olvidaras de mi
Cuando me entregaba a algún despecho, te llamaba para compartirlo contigo, y los días posteriores para que vieses mi evolución.
Cuando hablabas con otras niñas, ni siquiera me daba cuenta o te echaba broma.
Cuando ibamos a salir me daba igual ponerme cualquier cosa.
Cuando estaba aburrida sabía que tu lo podías arreglar, con solo enviarte un mensaje.
Cuando me provocaba verte me aparecía en tu casa sin avisar.
Cuando en algún momento me lastimaste sin darte cuenta, sólo me alejaba de ti por un tiempo y luego todo volvía a ser como antes.
Cuando en algún momento me lastimaste y te diste cuenta, me pedías disculpas y yo las aceptaba
Cuando sonaba tu ringtone en mi cel, tarareaba la canción relajada.
Cuando tuve ganas de besarte me las aguanté hasta que tu hicieras algo.
Cuando me sentía que te quería te lo decía con un " te quiiiiiiiiiieeerooo!" y no me importaba que me dijeras a cambio.
Cuando nos emborrachabamos juntos estaba feliz de que me vieras haciendo el ridículo.
Cuando te dije que me no sabía si pedir la pasantía lejos o cerca, no dudaste en decirme que si era posible en Higuerote.

Ahora:

Me siento confundida y no puedo hablar contigo, porque no quiero que pienses que soy una enrollada (como si no lo supieras) y que no lo supero.
Estoy triste y NADIE ME ENTIENDE ni yo.
Me pasan cosas finas, pero para qué contartelas, si tu ya tampoco me preguntas como me va en el día.
Marco el número de tu casa siempre preguntandome si será una equivocación llamarte o no.
Tengo miedo de que te olvides de mi.
Tengo un despecho que no puedo contarte, que solo lo sabe mi blog, mis amigos bloggers y Jeremías.
Hablas con otras niñas y siento el calor ese intenso que sientes que viene como desde el estómago y no te digo nada, inclusive evito verte y hablarte.
Vamos a salir y desordeno todo el closet buscando algo que me quede perfecto, para gustarte más, lo cual es inútil porque si se acabo entonces para qué hacer todo eso.
Estoy aburrida y tu ya no eres una opción porque se supone que debo superarlo.
Quiero verte y no es cuando me plasca si no, cuando no sea muy evidente; a lo que es mejor no verte, porque se supone (again) que debo superarlo
Me lastimo yo misma pensando en por qué demonios no fui más tolerante contigo, si de todas formas quería estar contigo. Y alejarme de ti no está funcionando.
Nunca suena tu ringtone en mi cel.
Tuve ganas de besarte y de burra fuí hacerlo (creo) y me rechazaste y ahora quiero salir a la calle con una bolsa en la cara.
No te digo que te quiero. Ni loca.
Estuve borracha contigo y siento una verguenza fatal. Porque nose que hice. Ni que dije. Ni que hiciste tu.
Me voy para donde se devuelve el viento a ver si te olvido.

P.D: Entiendan que yo no sé si estoy enamorada de él; lo que si sé es que lo extraño, y que ladilla. Nunca pensé pasar esta situación con él. Tal vez solo es apego. Tal vez estoy siendo muy dura conmigo misma. Necesito pasar esta página ayúdenme.

Mi despedida part. I

No les ha pasado que (bueno si les ha pasado) te emborrachas y no recuerdas nada de lo hiciste, o ligeramente te llegan visiones de cosas que probablemente pudieron haber pasado, o mejor dicho de bolas que pasarón, si es lo único que recuerdas no?; bueno ayer salí y me destruí literalmente; la cosa es que el único esbozo de recuerdo que tengo, es intentando besar a mi más reciente ex y él rechazandome... Por favor diosito (si todavia me quieres, ayúdame, prometo volver al rebaño), que esto no haya pasado, me estoy muriendo de la pena. De ser así, el plan desaparecer de la faz de la tierra, tengo que ponerlo en ejecución pero YA!. Estoy como en una sección de la revista Tú "tragame tierra", porque una cosa es asumir la maleteada con dignidad, llorar en silencio o frente a ustedes, destrozarme el nervio auditivo escuchando rancheras/ baladas / boleros / cualquier vaina; pero de eso a quedar como una "que no lo supera" y que aparte la rechazan es demasiado, es como quedarse desnudo frente a una multitud; es decirle, peor, demostrarle que tus intentos por olvidar no funcionan. Tengo que hacerme la loca. Hacerme la loca. HACERME LA LOCA y desaparecer. help me!. No más despedidas. Pero es que no me extraña nada de mi, siempre equivocada, semejante burrada Libia Salazar, pero será que lo hice? y si no lo hice?... aaaay quiero llorar, por burra!

Frases Célebres II

olvidar no existe

es sólo acostumbrarse a no ver a la gente


El Guayabo difunto.

Feliz.Cumple =D

31 jul. 2008

Aplicando el idioma swahili

30 jul. 2008
Luego de la extensa conversación con mi blog el día antes del sorteo, donde por cierto estaba convertida en una ensalada mental. Ahora con un destino en mente y luego de ver el Rey León, para irme adaptando a la selva, me siento como identificada con Simba, pero no pienso comer gusanos. He decidido, no mortificarme por nada más. Voy a relajarme hasta el día que me vaya, sin preocuparme. Quisiera arreglar algunas cosillas que quedaron en el aire, pero me he dado cuenta que si se terminó es porque tenía que pasar; nose si es porque ando muy distraida y feliz, porque sé que me vooooy ¡Yeeeei!. En fin.


"Sin preocuparse es como hay que vivir"

P.D: me faltan por ver Tarzán y el Libro de la selva.

Un Destino: El Delta del río Orinoco

29 jul. 2008
Lo curioso es que intenté buscar en google alguna foto del Delta para colocarla aquí y sólo me aparecieron fotos de misses... ¿Pa' donde voy?

Hablar Contigo; ¿Hablar contigo?

27 jul. 2008
Blog: ¿Por qué despierta a esta hora?

Pebbles: Te juro que no puedo dormir. Tengo miedo, estoy ansiosa.

B: ¿ Qué?, ¿Por qué ?

P: Es que mañana es el sorteo, y se decidirá donde es que me voy a ir de rural.

B: Mierda, en serio?

P: Sí, además...

B: Ajá! sabía que no era todo

P: Esta vaina del guayabo me tiene mal, porque como que tiro la toalla y la recojo, entonces decido no hacer nada, pero sigo inventando guevonadas que hacer. Necesito una señal.

B: ¿Qué más señal? el carajo te dijo que MÁS NUNCA quería intentar algo contigo. MÁS NUNCA

P: Sí lo sé... creeme que esas malditas palabras no se me olvidan

B: No maldigas!

P: Qué coño!... pero la vaina es que si me toca irme para Santa Elena de Guairen, yo no quiero irme pensando en que tal vez, quizás... el esperó a que yo hiciera algo.

B: ¿ Qué va a estar el esperando qué hagas qué? Por favor pebbles, él ya esta bien grande, tiene boca y sabe hablar. Tú si tienes que tragarte el orgullo , pero él no puede, no?

P: Sé que tienes razón, pero ¿Qué hago con estas ganas?

B: Son solo ganas de sufrir, pero vamos a suponer que hables con él ¿qué le piensas decir?

P: Quería preguntarle si el cree que ya está todo dicho entre nosotros.

B: Pero que Gallaaaaaaaaaa Dios. En serio? por qué el tiene que tener la última palabra?

P: Ya la tuvo... el "más nunca"

B: Umm bueno... pero igual. Supera esa vaina, tampoco es que fue mucho... unas semanitas y ya.

P: Sí pero no es lo que duró, es el tiempo que estuve con él, como me sentí, de pana algo me dice que esto tiene futuro.

B: ¿ Cuántas veces tus instintos te han servido para algo?

P: Nunca para nada.... = (

B: Ves... imaginate que te rechace ¿ Qué vas hacer?

P: Irme...

B: Siempre dices que eres super valiente, ¿Qué pasa? Asúme que se acabó, con valentía.

P: Precisamente quiero hablar con él, por valentía, porque es lo que siento que tengo que hacer.

B: Pero no hables... y lo besas y ya!...

P: Me da pena.

B: Coño! ves... me lanzo en la locura contigo y arrugas.

P: Pero es que la otra cosa es que me voy a ir, entonces de que sirve que haga algo si no estaré aqui.

B: Pero son 3 meses... no toda la vida. Además existe la posibilidad de que te dejen aquí en ccs

P: Sí, pero solo son posibilidades que se definirán mañana. Yo pensé; sí me tengo que ir lejos hablo con él, si no resulta igual me voy... es un cambio a mi rutina y bueno estar lejos me ayudará. Sí me toca quedarme, no hablo nada con él, porque estamos a la misma distancia y el fue el que dijo más nunca.

B: Y dale con el "más nunca", bueno ambos sabemos que el chamo es raro y loco pero te quiere, no en vano tienen un año de amistad inseparable. También que es burda de independiente y arisco y tal vez tu le invadiste demasiado su espacio. Yo creo que no pierdes nada intentando, claro si te vas a ir. Aunque tienes que prepararte para lo peor.

P: ¿ Lo peor ?

B: Que te rechace y la amistad se joda màs

P: Bueno es un riesgo que pienso tomar, ni modo... igual ya no podemos ser amigos, el viernes lo comprobé, yo no voy a poder seguirme aguantando esto que siento, todas las lágrimas del viernes en la madrugada al bajarme de su carro, me hicieron sentir que no quiero que esto sea así siempre. Y si me rechaza pues se acabó, porque hay algo en ese "más nunca" que no me sonó convincente y por eso quiero hacerlo.

B: Bueno Pebbles siempre estaré aqui para escucharte, consolarte y tratar de entenderte.

P: Lo sé, por eso es que tenía que hablar contigo, te adoro y no puedo vivir sin ti.

Frases Célebres I

Tengo más ganas de beber que de vivir

La amiga de mi prima (que no recuerdo el nombre)

The Joker

26 jul. 2008


Heath Ledger; no sé si el hecho de que esté muerto hace que uno tenga más expectativas para verlo, pero a mi no me defraudó; realmente su actuación me pareció excelente.

Secreto # 1 : Me importa más de lo que imaginaba

Sé que no lo leerás y nunca sabrás que hoy al bajarme de tu carro, rompí a llorar. Nunca sabrás que me da rabia no poder besarte. No soporto que no hayas querido intentarlo de nuevo. Y no es ganas de estar triste, es solo rabia al sentir que tal vez tú no estuviste ahí mientras yo estaba. Lo peor o lo mejor es que te quiero y te quiero bonito, te quiero sin necesidad de decírtelo ni de que tú me lo digas de vuelta, te quiero porque adoro reírme contigo, porque me siento completamente feliz cuando estoy contigo. Pero por mala suerte, esto no funcionó y yo tengo que dejarte ir, aguantar este guayabo, con las botas puestas, y ser lo suficientemente valiente, para no verte hasta que se me pase, sin tener miedo de que te olvides de mí. No te vas a dar cuenta de repente de que esto si puede funcionar. Tú lo tomaste como una materia que aplazamos, sin derecho a verla de nuevo. Y me dijiste "más nunca" por eso es que lloro, porque ¿Cómo demonios puedes decir eso? ¿Acaso no sientes nada? ¿Cómo haces? ... yo puedo ser fuerte ante ti, y estoy clara de que no haré nada para que notes mi presencia, pero como duele... Sí fallé; me enamoré, aunque te prometí no hacerlo. Jamás te admitiré que esto me pasa; entonces será como el mejor poema de Buesa donde renuncio a tí sin que tú lo sepas.

Hasta hoy...

25 jul. 2008
No tengo nada muy sustancioso que escribir. Entonces les dejo la letra de esta canción, que resume muchas cosas.

El Comienzo del Final

Es el momento de buscar
En la memoria eso que a los dos
De pronto se nos extravió
Alguna pista una señal
De los excesos y del descontrol
Que nos movían el mundo y la cama

Que fue de la respiración
Corta y tan acelerada
Que entre tú y yo hubo con cada mirada
Y que nada llego

Y ahora el silencio Empieza a hablar
y abre diciendo
que es el comienzo del final
y no sabemos si llorar
o si muriendo en darnos un beso de amistad
con sabor a soledad

Es el momento de mirar
sin el oscuro velo del temor
esta verdad que halle en los 2
Hay un futuro que se va
desdibujando en el corazón
cuando nos escondemos en la almohada

Que fue de la respiración
Corta y tan acelerada
Que entre tú y yo hubo con cada mirada
Y que nada llego

Y ahora el silencio Empieza a hablar
y abre diciendo
que es el comienzo del final
y no sabemos si llorar
o si muriendo en darnos un beso de amistad
con sabor a soledad

Y me da miedo estar sin ti
la costumbre nos mal educo
pero si no puedes ser feliz
será mejor que estés sin mi
y nos digamos hoy adiós



Jeremias

Más pavosa y muero



Ya! llegué al fondo... doy verguenza.

Finalmente...

19 jul. 2008


Los aeropuertos me parecen tan romanticos, sobre todo correr bajo la lluvia (junto con Perfecta y Albex) para llegar a tiempo, verte recojer tu maleta y abrazarte con mi ropa mojada; sabiendo que hoy te veré, mañana y pasado. Que estas a mi lado para decirme como ayer : " no te lastimes más "

Palabras claves II

18 jul. 2008
Más Nunca


Jueves de Poesìa

17 jul. 2008
El falso amor

Un amor que pregunta, si es virtud o es pecado,
la fuerza que lo agita, eso es el amor soñado.
Un amor que se esconde, porque teme al futuro,
puede ser un amor, pero no es el más puro.
Un amor que se escapa de su propio sentido,
es la rama del árbol sin la gloria del nido.
Un amor que razona, que contrata su ensueño,
inevitablemente será un amor pequeño.
Un amor que me exige preceptos y rituales,
con dudas aritméticas y páginas legales...
Ese no es el amor que soñaba ofrecerte
para toda la vida, sobre toda la muerte.
Si tu amor es tan pobre, recuérdame perdido:
cuando es poco el amor, ¡Vale más el olvido!

Josè Àngel Buesa


Pd: esto es lo que hay! se los advertì . . .

Reporte

No estaba muerta ni de parranda... no me mató el despecho ni el desamor, pero mi computadora no soportó un bolero más y murió, un beso.

PD: espero solventar esta situación lo más rápido posible, porque loooos extraño

La teoría y la Práctica

12 jul. 2008

En teoría: Yo establecí muy bien hace como dos o tres post mis ideas. Verdad?. Canalicé que las cosas no estaban funcionando, que si no podía funcionar, cada uno podía irse por donde mejor le pareciera. Cero rollo. Bien bonito. Bien escrito. Bien leído. Si no estoy enamorada, se supone que el dejarte ir, es mucho más fácil y el pasar otra vez a "friend zone" iba a ser sencillo, puesto que era algo de mutuo acuerdo.

En la práctica: Expuse toda mi teoría, obtuve el resultado esperado. El problema es que ayer salí sin ti en mucho tiempo, y no me encontraba. Me reí mucho pero gallamente pensaba en ti y me perdía un ratito. Y luego como que pensé (gallamente again) que tu podías estar pasando por lo mismo, y te llame a ver que tal, y mi sorpresa fue, que no te estaba pasando lo mismo, y mi teoría perdió sus bases, ya no estaba tan segura de que mi desición fue la correcta y tú feliz y yo en mi cama viendo el techo. Es necesario tomar medidas.

Y resulto así

11 jul. 2008
Dos carajos ultrapanas, muy panas, mega panas, que se llevaban extremadamente bien, y entonces luego de más de un año de pasar un excelente tiempo juntos, se besaron, decidieron tener algo, al principio raro, luego bien y un poquito raro y despúes solo bien. Él, super atento y ella feliz como una lombriz, de repente comenzó a distanciarse y ella a demandar más atención. Luego él dijo yo no quería una relación así, luego ella dijo prefiero tenerte como amigo que mentarte la madre porque no me llamas... y todo terminó. Ella no está enamorada de él, pero quizo estarlo... ella no quiere dejar de besarlo, pero debe hacerlo. Ella no quiere perder su amistad, pero sabe que tiene que dejarlo de ver, por algún tiempo. Y él, posee demasiado autocontrol, simplemente nadie da su brazo a torcer... y ella insinúo, porque es una galla, que podían, continuar, si cada quién ponía de su parte, encontrarían un punto donde converger... y qué pasó... el dijo que no!, ella se despidió secamente por teléfono, él preguntó si se iban a ver mañana... ella dijo no lo sé, se acostó a dormir y olvidó el episodio. Hasta que se levantó hoy y lo volvió a recordar.

Autopromesas - Autocompromiso

10 jul. 2008
Prometo :

  1. No enrollarme tanto y dejar que las cosas fluyan, claro esperando siempre lo peor y preparandome para ello.
  2. Dejar la flojera, ya no queda nada de clases y yo he echado carro parejo.
  3. Terminar lo que me falta para irme de vacaciones o de pasantía feliz como una lombriz
  4. Aprender técnicas de relajación mental por medio de inspiración y expiración, porque ya el alcohol me tiene medio jodida.
  5. No estar más arrecha, con lo que sea que me tiene así. (obvio que sé pero no quiero admitirlo)
  6. No mortificarme por vainas que no me deberían de importar

Creo que es todo... cuando se me ocurran más lo agrego.

Vamos a ver si entendí

Espera siempre lo peor, para que te sorprendas de lo bueno ?

Esta Rabia

8 jul. 2008

Again and again and again

¿ Por qué la gente se empeña en decepcionarme ?

Pretendiendo

7 jul. 2008
Y entonces nos despedimos delante de nuestros amigos como si nada pasara entre nosotros. Simulando que solo somos amigos. Y guardando para cuando estamos rodeados de extraños o de nadie demostraciones de ganas o tal vez cariño, más no amor, porque de frente dijiste "no pienso enamorarme"; que me resulta horrible, ¿cortarme las alas antes de saber siquiera si yo quería volar o no?. Debo pretender que no me importa, que estoy conforme y feliz, pero no es así. Me molesta pretender algo que no soy, y mucho menos algo que no siento. Sé que no son fáciles los comienzos, he experimentado uno que otro. No te confundas, no quiero gritarle al mundo que tenemos "algo"; Sólo no me gusta reprimir todo el tiempo las ganas de darte un beso, delante de gente "conocida", porque no tienes la madurez o nose que para afrontar que al final de todo el tiempo siendo panas, sí terminamos besandonos. No puedo ser así. Tenemos que ver que hacemos, porque cuando soy algo que no quiero, las cosas no salen bien. Y tengo que aprovechar de decirlo ahora, cuando de manera impuesta, me has mantenido con los pies sobre la tierra, lo cual es bueno y malo a la vez. Creo que no estamos en la misma frecuencia, entonces o cambiamos al mismo canal, o cada uno se va por su lado. Porque de la cabuya de despechos y desamores yo tengo un rollo, no estoy interesada en aumentar su volumen. La cosa es simple, no son ganas de complicarlo todo, al contrario de facilitármelo (a MI no a ti) y como amo controlar el tiempo, tienes exactamente 1 semana para "evolucionar", porque mi fugaz tolerancia no da para más. Sino chico muérete que "CHAO"

Pebbles Recomienda:

6 jul. 2008

Sara Bareilles Lyrics
Love Song Lyrics

"Promesas / Decepciones"

4 jul. 2008
"Tacha todas las veces que te dije algo de este corazón. RETIRO LO DICHOOOO... "

No quiero perder mi tiempo...


Frente a un teléfono que no suena. Ante un mensaje que no llega. Acostada en mi cama esperando a que algo suceda. Viéndote a los ojos. Tratando de buscar algo que no existe. Queriendo cambiar. Frente al espejo. Viéndome los defectos. Extrañando lo que no tengo. Pensando. Llorando. Sola

Emboscada

30 jun. 2008

There's something about the look in your eyes...

Something I noticed when the light was just right It reminded me twice that I was alive And it reminded me that you're so worth the fight

My biggest fear will be the rescue of me Strange how it turns out that way

Could you show me dear Something I've not seen Something infinitely interesting Could you show me dear Something I've not seen Something infinitely interesting

There's something about the way you move I see your mouth in slow motion when you sing More subtle than something someone contrives

Your movements echo that I have seen the real thing Your biggest fear will be the rescue of you Strange how it turns out that way

Could you show me dear Something I've not seen Something infinitely interesting Could you show me dear Something I've not seen Something infinitely interesting


Echo - Incubus
Nota: ... quiero inspirar de nuevo esta canción.

A Derek Shepherd:

29 jun. 2008

Siento algo por tí; bueno, realmente y sinceramente TE AMO, sí te amo, estoy pérdidamente enamorada de ti; sí lo sé es una locura, lo nuestro no puede ser, pero no pude evitarlo, tú sabes como ocurren estas cosas... Sé que estoy loca y estar enamorada de un espectro televisivo no me ayuda mucho, pero aún así te amo. Amo tus ojos pero más que eso tus lágrimas, amo tu boca pero más que eso tu sonrisa, amo tus esperanzas, amo tus ganas de no fallarle a ella (mi competencia), amo tus pensamientos, amo tu nariz, amo tus manos, amo verte en mi pantalla y que no importe nadie más, amo querer encontrarte en una persona de carne y huesos, amo la neurocirugía, amo cuando me haces suspirar, amo tus besos aunque no me hayas dado ningúno. Lo mejor de todos está concentrado en ti. Siento que somos almas gemelas. Le agradezco a Patrick Dempsy que te interprete, pero mi cosa no es con él, es contigo, eres tú... él sólo es un excelente estuche. No me importa quien sea el estuche para ti en mi vida diaria, yo solo muero por encontrarte, para darte todos los besos que no te he dado. Te amo, y no quiero evitarlo.

No es que me falta... es que me sobra...

26 jun. 2008
No es que no tenga inspiración; nada de eso, realmente estoy muy muuuy inspirada, la cosa es que nose como canalizar tanta inspiración y convertirla en un buen post, sorry... los quiero.

Momento Grey's Anatomy: " Freedom "

23 jun. 2008
Último de la temporada que terminó hoy...



Tengo varias cosas que decir al respecto:

En honor a mi parecido con Meredith Grey

  1. No quiero amores baratos en mi vida
  2. No me importa que él no me llame más nunca, lo mejor que hice y que hicimos fue desaparecernos, porque no eres esto del video de alla arriba, nosotros no somos eso. Así de fácil.
  3. Porque dejaré de empeñarme en historias que no van para ningún sitio.
  4. Tu me gustas, sí tú, es más me encantas...
  5. No quiero ser más pussy
  6. Quiero un McDreamy, todas lo merecemos.
  7. Prometo no cagarla tanto conmigo misma.
  8. Prometo no dejar que nadie cague las vainas conmigo.
  9. Quiero ser rubia de nuevo
  10. Y un aplauso para los guionistas de grey's anatomy que convierten a Derek realmente en un caballero... y me inspiran a no pensar que todos los hombres son una mierda... los amo!
20 mensajes nuevos en mi bandeja de entrada...

... ningúno

"el deseado"

...volveré al blog.

Episodio I : Comiendo con Kike

20 jun. 2008
Hoy llevé a mi hermanito a almorzar, sí ese pequeñin de 10 años que me consiguio las entradas de incubus, bueno fuimos a comer en un sitio que el quizo, yo no recordaba muy bien donde quedaba y él me llevó; la cosa o el problema de comer ahí fue que me dijo "en este lugar comimos con bambam, ¿no te acuerdas? ¿Cuántos años tenías tú?" y fijó su mirada "inocente" y azul en mis ojos... y su boca en el pitillo, la hamburguesa no supo igual, tragué y dije "21" acto seguido, la máquina del pasado traidora que tengo en la cabeza, comenzó a recordarme cada episodio de ese día... hasta la ropa que tenía puesta la pude visualizar. Recordé nuestra risa, el hambre que teníamos, lo enamorada que podía estar (y que extraño sentirme). Siento que soy adicta a eso, ha sentirme mal, ha extrañar cosas que me pasaron y me gustaron. ¿ Será solo el momento de nostalgia y listo? eso espero... eso espero...

Mi vena artística, obstruida?

17 jun. 2008
Amo la música y adoro cantar. Canto en el carro a todo volumen, canto en las "tardes felices" que no tengo nada que hacer, canto con mi amigo Gerard en las mañanas mientras esperamos a los pacientes... pero muy pocas personas me han dicho que canto bien, pero si me han dicho que lo hago (mi mamá siempre me dice que canto horrible, pero ella canta feo tambien entonces?). Ahora vi un video de un grupo donde canta una compañera de clases, jamás creí que tuviese esa voz, y pensé que fino debe ser cantar en público... ahora... QUIERO CANTAAAAR... será? ¿Por qué si amó cantar, no tengo buena voz? ¿Será que tengo voz y no lo sé?...

Como que me sale andar de Karaoke en Karaoke hasta que me descubran...

Tampoco es que quiero ser una "Idol".... pero de a ratitos me gustaría tener algo así ->


Pd: Bebeliña te felicito... que fino que cantes así, yo quiero también!

Lunes de Poesía

16 jun. 2008

Mi corazón, un día, tuvo un ansia suprema, que aún hoy lo embriaga cual lo embriagaba ayer; Quería aprisionar un alma en un poema, y que viviera siempre... Pero no pudo ser. Mi corazón, un día, silenció su latido, y en plena lozanía se sintió envejecer; Quiso amar un recuerdo más fuerte que el olvido y morir recordando... Pero no pudo ser. Mi corazón, un día, soñó un sueño sonoro, en un fugaz anhelo de gloria y de poder; Subió la escalinata de un palacio de oroy quiso abrir las puertas... Pero no pudo ser. Mi corazón, un día, se convirtió en hoguera, por vivir plenamente la fiebre del placer; Ansiaba el goce nuevo de una emoción cualquiera, un goce para el solo... Pero no pudo ser. Y hoy llegas tu a mi vida, con tu sonrisa clara, con tu sonrisa clara, que es un amanecer; y ante el sueño más dulce que nunca antes soñara, quiero vivir mi sueño... Pero no puede ser. Y he de decirte adiós para siempre, querida, sabiendo que te alejas para nunca volver, Quisiera retenerte para toda la vida...Pero no puede ser! Pero no puede ser!


José Ángel Buesa

Torturas cotidianas

Levantarse temprano es una Maldición!


... "mamá no quiero ir al colegio, quiero quedarme a ver Tom y Jerry"...

Papí:

15 jun. 2008

Mi personalidad resumida en un adjetivo, utilizado por otros

14 jun. 2008
Defínitivamente y como dice la increíble Nina

Soy una PUSSY!

De como fue que moriste...

13 jun. 2008

Sí ; me declaro culpable de asesinarte. No tengas dudas. No fue que tú te moriste solo, yo te maté. Ya no lo recuerdas?. Bueno yo te lo recuerdo.

Estabas en el mayor estado del clímax, y yo me sentía intranquila, insegura y ansiosa; tu gozabas y te alimentabas de todos esos sentimientos; yo me miraba en el espejo sintiéndome nada, pero como a la vez me dabas otras cosas y me llenabas de placer, no me atrevía a decirte, que no quería sentirte más. Hasta que un buen día, me golpeaste durísimo. Nunca lograré entender, cómo algo que era tan mío, tan grande, tan bello; me lastimara de esa manera. Y ese día decidí acabar contigo. No te envenene (ya lo estabas antes), no te disparé (hubiese sido muy rápido y sin dolor), no te apuñalé (ambos íbamos a sufrir demasiado), en el momento en que me sentí más fuerte y que había vuelto la cordura a mi comencé a estrangularte (sí soy una psicópata), poco a poco fui cortándote la circulación, yo cerraba los ojos para no verte, te apretaba por dentro y me decía a mi misma, todo va a estar bien. Tuviste una semana de agonía, yo tuve una semana de luto. Lamentablemente no hice honores en tu nombre, no quería sentirme culpable, así que omití el hecho de haberte matado, y no se lo dije a nadie. Solo dejé de sentirte, de hablar de ti, de llorar por ti; incluso de pensarte. Ayer quisiste aparecer, como un fantasma; te dieron un aliento... Te dieron el suero de la vida (por así decirlo) y yo te lo arrebaté de las manos. No pensé sentirme tan fuerte y decidida. Pero efectivamente moriste. Para que no te sientas mal, aparentemente, tienes un doliente; él que me llamo a las 3:22 am y me dijo “Te amo” y yo le respondí que ya tu no extistías traducido a un “Yo ya no siento lo mismo”.





En memoria de "Amor, divino tormento" sentimiento que me acompañó durante mucho tiempo. Y falleció en mis manos.



PD: mi post # 100 es un asesinato... que linda yo!

La Canción Triste más Alegre del Mundo

12 jun. 2008


Laberinto - Aleks Syntek ft. Belanova


"...Es que sin tu amor me voy muriendo, yo me estoy perdiendo, en un laberinto voy cayendo muy díficil de descifrar..."

Me encanta el ritmo, la escucho y me siento como Feliz, será? jaja

En la misma Tónica

11 jun. 2008
Entonces preocúpate, porque el día que yo deje de esperar algo de tí, es porque desde ese día me vales madre.

Pensando como los locos

10 jun. 2008
A ver si entendí esta vez; la gente que dice " yo no espero nada de nadie ", es gente que no tiene esperanzas, ilusiones, pensamientos cursis, sueños babosos... etc.. etc... que involucra a otra persona pendeja ¿Es gente que se evita decepciones o es gente que se engaña a si misma?

A veces me gustaría pensar así, no esperar nada de nadie; pero me resulta imposible.

Pd: dije gente muchas veces.

Razones por las cuales no puedo dormir

9 jun. 2008
Tengo calor. Tengo hambre, pero que ladilla cocinar a esta hora. Necesito comprar oro tipo III para mandar hacer el puto muñon a ver si adelanto la clínica; pero no se consigue. Gracias. Que arrechera ser cualquier vaina, para tener cualquier vaina prefiero no tener un coño. Tengo que buscar la incrustación mañana, ver donde consigo el oro y comprar un perno intrapulpar. Será como todos o no?. Que ladilla pensar en mariqueras. Quiero vacaciones. Y si no me voy de pasantias?. La vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida. Que feo los velorios, pero el cementerio es como relajante. Bueno tengo como 48 hrs que no pienso en él, muy bien pero acabas de pensar así que perdiste. Voy a romper mi record en jueguitos del Facebook. Escuchando Sin Bandera (muy boniiiito). Quiero rezar, pero tengo tiempo siendo tan atea, que ya dudo mucho que funcione. Qué arrechera todo. Uno debería de querer solamente a quien te quiere de vuelta. Me duele la barriga. Seran mariposas?. Nooo que va. Entiendo a Lexie que bolas que se olviden de uno. 2:23 am y yo aquí. Bueno basicamente, es todo.

Frases Celebres

Lo alabado sale cagado.

by Mi papá

Wouldn't it be nice

8 jun. 2008



50 first Dates!...

Pa'

5 jun. 2008

Llorona: Yo

Despechada: Yo

Malpegada: Yo

Pensativa: Yo

Inventora: Yo

Voluntariosa: Yo

Creativa: Yo

Soñadora: Yo

Ilusa: Yo

Habladora: Yo

Floja: Yo

Dormilona: Yo

Loca:Yo

Malcriada: Yo

Valiente: Yo

Curiosa: Yo

Chistosa: Yo

Bochinchera: Yo

Pendeja: Yo

Despistada: Yo

Ocurrente: Yo

Impaciente: Yo

Palabras claves

3 jun. 2008
Asumir


Alguien espera conocerme...

Todo es cuestion de:

2 jun. 2008
Evolucionar

Anteriormente estabamos cubiertos de pelos y ya no, bueno al menos, no tanto. (con sus excepciones, claro está!). Antes teníamos como 68 mil dientes y ahora hay gente bastante evolucionada que ya ni nace con cordales. No andamos en 4 patas. No vivimos de la caza, la pesca y la agricultura. No tenemos que comunicarnos por señales de humo, o esperar que una carta viaje meses para decirle a la otra persona lo que queremos. Nuestro cuerpo evoluciona, y vamos dejando un lado lo que no necesitamos.

    Será que yo puedo evolucionar?

    Será que finalmente dejaré de ser tan cavernícola?

    ( el secreto)

    Siento que me muero por dentro... pero no quiero que nadie lo sepa.

    Ellas no me dejarán

    Estar triste es más fácil que estar feliz; lamentarnos porque fulanito no nos quiere, la universidad es un asco, las cosas no salen bien, el mundo es una basura, caracas apesta... etc, y no conforme con eso, existe una amplia gama de canciones que pueden ayudarnos a que este sentimiento nos vuelva mierda aún más.

    Yo hoy no fuí a clases, fíjense que no me dió la gana, preferí quedarme en mi cama acurrucada, porque bueno me sentí triste, anoche lloré y para completar este cuadro "viral despechoso" me provocó pasar el lunes en pijama, de reposo; entonces cuando procedía a abrir mi carpeta de música y pensar "con qué canción me desmadro hoy?" dije - y por que coño, tengo que desmadrarme?, no me voy a arrepentir de no haber ido a clases, ya no fuí y punto, no me voy a arrepentir de haber "tirado la toalla" lo hice porque sé que es lo mejor para mí y entonces? pues para que llorar si puedo reir... (tampoco como reir, pero puedo estar en relax mode)

    Además soy tremenda tipa, tuve las bolas de no ir a clases porque NO ME DIO LA GANA! y me salí de una relación donde me sentía feliz pero me iba a escoñetar, además que se salió de los límites, incluso no estaba tan feliz era como un estado feliz - asustada; yo decidí que no me pienso deprimir... así tenga que subir y bajar el avila 5 mil veces... no permitiré que las endorfinas me abandonen.