El buen hijo siempre vuelve...

Luego de 1 ano y 8 meses sin asomarme a mi blog... vuelvo. No espero ninguna bienvenida, solo espero tu perdon  aquí estoy para decirles que en 10 semanas, iniciare  la mayor aventura de mi vida, una eterna aventura. Ser madre. Y espero poder plasmar, cada imperfeccion que cometa, tratando de alcanzar ser la madre perfecta, para esta personita que vive dentro de mi, que ha invadido mis suenos, mis anhelos, mis perspectivas de la vida... en fin, que ya es parte de mi.

P.D: no consigo el acento en esta computadora.

Y para comenzar bien el año nada mejor que....

Asistir a un Blog Party. Hablar burda de paja con la ideográfica. Escuchar las ranceladas en vivo y directo. Conocer las caras de los que como yo, sin razón alguna hacemos esto. Caminar desde el CSI hasta las 4ta avenida de los palos grandes a las x de la madrugada con Mene y Perfecta , sin ni siquiera pensar en que podía ser peligroso. Acostarse a las mil y quinientas hablando paja con una botella de vino, tres copas y tres AMIGOS. Ser feliz.

No debo pensar en mariqueras

Cuando yo tenía entre 11, 12 o 13 años; no recuerdo bien. Estaba - como todos - en esa etapa oscura llamada adolescencia, donde uno parece una oruga, pero que luego se supera y quedas o medio oruga, medio grillo o medio mariposa, cualquier cosa. En fin, estaba en mi casa una tarde haciendo un "trabajo" con unas amiguitas y comenzamos a fantasear con el niño más hermoso del colegio, y planeamos llamarlo a su casa, pasamos la tarde buscando el número y lo bueno de vivir en Macondo es que lo conseguimos relativamente fácil. Elaboramos con papel y lápiz todo un guión de las boberias que le queriamos decir, donde obviamente no ibamos a dar nuestros nombres verdaderos. Al final no lo llamamos, porque nadie se atrevió o creo que si lo llamamos pero nos empezamos a reir y colgamos, cualquier escenario pudo haber ocurrido.

A mis amigas las vinieron a buscar y luego llegó mi papá, yo dejé todo mi desorden en la mesa y estaba en mi cuarto, cuando escucho mis dos nombres y me asomo por las escaleras con un Qué pasa, papi, a lo que el respondió que bajara inmediatamente. Nada regaño seguro por el desastre en la mesa del comedor, pero, sorpresa mi papá tenía en sus manos el guión para Diego/Pedro/José/Juanito y en la otra mano un cuaderno amarillo, donde obviamente en la última hoja había corazoncitos y el nombre de este Pedro/Julio/José en el centro. Entonces me dijo muy seriamente un ¿¿¿Qué significa esto??? y yo callada, porque que carajo iba a decir. Seguidamente me castigó, haciendo planas que decían: NO DEBO PENSAR EN MARIQUERAS, YO SOY UNA NIÑA TODAVIA.

Recuerdo estar tan arrecha y avergonzada, pensando que mi papá era un hombre sin corazón, que nunca se había enamorado. Pero hoy en día es que entiendo, el por que del castigo, de bolas mi papá estaba evitando que cayera en desgracia, antes de lo previsto, cosa que no funcionó porque obviamente le aumento la curiosidad a la cosa, mi papá me estaba dando la solución antes de ganarme el problema, la clave del exito estaba en mis manos y yo la deje pasar.

Pienso que ahorita no me caerían mal unas planas que dijeran: NO DEBO PENSAR EN MARIQUERAS, YA ESTOY MUY GRANDE PARA LA GRACIA.

Te quiero papito, sabias palabras.

Yo me resistía.

Tu me quieres y yo me hago la loca. Tu me quieres y yo no quería quererte. Porque si lo hacía tenía que dejar a un lado, mi drama platónico y estoy muy acostumbrada a tenerlo. Me preguntaste porque te trataba con rabia, y la respuesta es porque me quieres y me da rabia que otro no lo haya hecho. Pero decidí no resistirme más, decidí comenzar un nuevo proceso donde tu me quieres y yo me dejo, agregado a que quiero quererte también.

Entonces señores; tengo novio y no más drama.

Anhelo para una noche de verano

No sé que me pasa, últimamente he estado llena de pesimismo o de realismo. Con ganas infinitas de empezar algo nuevo, pero con demasiada "comodidad" para hacerlo. Entonces en esos momentos de ensimismamiento (se entendió), apareció en orden aleatorio esta canción. Para el que no lo sepa, porque se vale no saber. Yo comencé este blog por una persona en específico, porque ya bastaba que todo me lo guardara en mis películas mentales y era el momento de dejarlo plasmado en algún universo. Y aunque estoy muy orgullosa de haberlo dejado atrás, a veces me invade una sensación de querer revivir todo eso de nuevo, sé que parezco una loca, porque literalmente casi me muero, o estuve muerta por un tiempo, metida en esa relación infernal. Pero (y cosa que nunca plasme en este blog) no siempre fue así, y es aquí a donde quiero llegar.

Hay canciones que envasan los momentos al vacío, sin que nada pueda dañarlos. Protegidos de cualquier contaminación. Y precisamente esta canción envasa, uno de los mejores momentos de mi vida, y que justamente fueron con bambam. Porque dicho de su boca, el escuchaba esa canción y me veía. No me mal interpreten, lo menos que quiero en esta vida es volver con él. Pero lo que si quisiera, es volver a despertar ese sentimiento por alguien.

Revivir ese sentimiento, donde no existe mañana, sino hoy, todo para hoy. Esa intimidad donde no da pena nada y esas miradas en silencio donde sientes que el corazón se te va a salir. Quiero caminar por la calle a las 2 de la mañana agarrada de la mano, bajo la lluvia ( y emulando cualquier canción de Franco de Vita). Quiero despertar abrazada a alguien, casi todas las noches. Quiero decir mentiras en mi casa, para poder hacer lo anterior. Quiero conversaciones interminables (bueno si terminaban) acompañados con botellas de vinotinto, velas y Echo de fondo. Quiero que alguien vuelva ha aparecer, y vuelva a girar mi vida, para llegar a ese momento donde y aunque suene el cliché de los clichés, crea en el amor. Porque estoy tan del otro lado, y ya estoy cansada de tanta mediocridad.

No queda duda de que lo he intentado, pero tal vez no son las personas correctas. ¿O seré yo la equivocada?

No encontré un título

Pensé que hoy dejaría de ponerme el horrible uniforme, para vestirme de toga y birrete. Pero no pudo ser. Pensé que hoy iba a comenzar a vivir. Pero no pudo ser. Pensé que hoy iba a ser el día más feliz de mi vida. Pero no pudo ser. Pensé que hoy iba a merecer la pena tanto abandono al blog, a mis amigos y a mi misma. Pero no pudo ser. Pensé que hoy por primera vez en 4 años mi familia (padre, madre y hermanos) iban a estar unidos bajo un mismo techo, las nubes de Calder. Pero no pudo ser.

Pensé que hoy dejaría de ser una espectadora más de tu majestuosa belleza y me convertiría en parte de tu historia al pisar tu esceneario. Pero no pudo ser.

Vendí mi alma y me entregué al sistema...

Ahora arderé en la 5ta paila... !

STEREO-tipos!

Alguien en estos dias me metío en la cabeza que estamos rodeados de logos y cosas que nos venden "ellos" (será la matrix , el sistema o los extraterrestre) para que seamos de una forma determinada. Es por eso que en Friends hay 6 carajos con diferentes personalidades, para que tu te copies la que más te guste, o en Sex and the City hay 4 carajas para que de igual manera tu escojas ser una de ellas, y es por eso que en las películas o hay una mártir o una "quesevayanalamierdaloshombres", para que te identifiques con la más te guste.

Luego de una intensa conversación, con el mismo muchacho el post de perfecta, donde me dijo que yo era así porque vi Dawson's Creek y yo le respondí creo que una amish tendría los mismos rollos existenciales o inclusive peor porque no tendría ningún personaje para proyectarlo, la pobre amishgirl. Hoy quise aplicar todo lo que me ha vendido el sistema para elaborar un análisis de la siguiente - y extremadamente común - situación:

SE SUPONE - según las 1.500 películas que he visto sobre relaciones de amor y los 5.000 capítulos de series juveniles y/o adultos "jovenes" (contando refritos, repeticiones y capítulos especiales) - que cuando una caraja se acuesta con un carajo, y dicho carajo no la llama al día siguiente, eso TIENE que significar algo; entonces según el personaje que más te haya gustado tu vas a tener en la cabeza algunas de estas cosas:

1. Obtuvo lo que quería mijita - pensaría una mujer que no creció viendo series, sino telenovelas o incluso radionovelas -.

2. Seguro perdió tu número telefónico, tu correo, se le bloqueo el msn, le hackearon el facebook, le robaron el BB , dejó la compu conectada y se tuvo que ir de emergencia y por eso es que no te habla - esto lo piensa una caraja a la cual las películas rosas le violaron las neuronas-.

3. No le importas al carajo, pero tu sigues adelante con tu vida, porque eso fue algo de una noche y nada más - pensado por una chica bastante promedio donde las series sólo fortalecieron su autoestima e independencia femenina, pero le gusta en el fondo ser un poquito mártir-.

4. Obtuve lo que quería, ya ni sé como se llama el carajo - este es el estereotipo de la dura, la que todas queremos ser, pero luego nos atacan los pensamientos anteriones.

Listo, puedo pensar como 4 mujeres diferentes gracias a un legado de series y películas. Pero también sé todos los finales, entonces tambien quiero adaptarme al final que más me guste. Entonces, para los moldes descritos anteriormente,esto es lo que va a pasar:

1. 2. 3. Lo llaman, tarde o temprano, o escriben un mensaje con un -olvidé algo en tu casa- -necesito un favor que sólo tu puedes - y demás justificaciones, o en su defecto alinean los astros, para conseguirse al carajo en el mejor estado de belleza posible.

4. Ya obtubo su final, ella sí está feliz.

Pero que pasa si el carajo sí llama al día siguiente, sí te invita a salir, tú sinceramente NO PUEDES y el carajo no llama más nunca???? ahh? ahh? ahhh?

Me perdí esta parte de la historia.

Lo diferente del día de hoy

Recibí llamadas constantes en un espacio entre las 12 y la 1 de la madrugada.

Luego mensajes durante todo el día, que dibujaron sonrisas espontáneas.

Saludos de personas, que no recuerdo como saben mi nombre.

Escritos en el Wall.

Un video, donde terminé abrazando el monitor.

Llamadas gratas.

Chocolates.

Muchos abrazos

Una cena.

Torta con 24 velas...


ahhh es cierto, esta galla, está de cumpleaños!

Un despertar telúrico

Fue una sacudida inesperada lo que me sacó de mi cama calentita esta mañana 20 minutos antes de lo normal, encendí el televisor y no informaron nada. Luego mientras me cepillaba los dientes, entre los gritos de mi madre hablando por teléfono con mi tía, ocurrió por segunda vez. Nuevamente enciendo el televisor, pero lo que veo es una pelea entre el presidente de Globovisión (canal de noticias opositor al gobierno dictatorial del simio de Chavéz) y Tarak al i sami (o como se llame), porque resulta que el primero informó por una fuente no oficial y del imperio (Obama adoptanos!) lo del temblor y no por la fuente oficial (donde todo el mundo estaba durmiendo, porque este país se levanta a las 5 am). Entonces yo me tuve que enterar despúes de cuanto había sido el temblor que me sacó de mi cama, por la radio mientras iba camino a la universidad; porque a esta gente le provocó, ponerse a pelear, mientras todos estabamos cagados delante del televisor.

A eso de las 10 y pico de la mañana volvió a temblar, pero yo no sentí nada. Hace 1 mes del último temblor, donde me asusté más porque pensé que era mi abuela desde el más allá, que se le había olvidado decirle algo a alguien y me había elegido a mi, pero no, menos mal que solo era que estaba temblando.

La tierra está arrecha y me parece bien que reclame!

Margarita Semana Santa 09 y Como el pez muere por la boca

Margarita Semana Santa 07 - > Yo : para esta verga no vuelvo más, la ley seca, el gentío y los tiros en playa el Yaque, ya basta! Qué pasó con las semana santas anteriores de libertad y desnalgue? Me dirán lo que sea pero esta vaina es un asco! NO VENGO MÁS A LA ISLA EN SEMANA SANTA LO JURO!.

Miércoles despúes de Carnavales 09 -> Yo y mi prima ( que vive en Madrid y que tengo 2 años sin ver) : voy para la primera semana de abril, sólo tres semanas la de semana santa y dos más, vamos a Margarita ( recuerdo fugaz de la isla con ley seca ). Yo: Bueno, voy contigo porque te quiero, pero cero plan de rumba, esa isla es una mierda en semana santa. PrimaMadrid: vale tía, que ya no tengo 20 años. Yo: perfecto, pero el españoleto me lo dejas allá. Primadrid: sí eres cabrona.

Lunes 6 de Abril 10 am en el Ferry Express -> Prima 2 y yo: verga que conste que sólo hacemos esto porque prima madrid y prima 3 nos esperan allá, enviado por voice note a prima madrid. Vamos hacer una lista de 5 sitios a los que no vamos a ir a partir de el miércoles por el gentío.
1) Frog's
2) Kamy
3) El Yaque
4) no me acuerdo
5) menos... (Absolut devuelveme mis neuronas)

Lunes: Caribe ( de tarde ) , tomadera de ron y habladera de paja en el jacuzzi (de noche). De esto estaba hablando una semana santa tipo tranquila perfectamente puedo hacer sólo esto en la semana

Martes: Parguito ( de día), Latitud (de noche). No está ni tan mala la cosa, se puede salir tipo normal.

Miércoles: La Restinga (de día y hartarme de ostras hasta sentirme hipertensa), intentar ir a Kamy pero volver a nuestro hogar Latitud ( de noche) y Rumbaaaaaa ella quiere su Rumba, no recordar porque amanecí en la piscina con el traje de baño puesto.

Jueves: Parguito again ( de día) aunque realmente me sentía en Macuto cualquier sábado de la semana, irnos temprano, atacar el Sambil, cenar en Hard Rock y volver a la Rumbaaaa ella quiere su Rumbaaaaa, llorar porque no queriamos irnos, prima 3 y yo escondernos para que prima madrid y prima 2 no nos llevaran a la casa... no recordar nada más.

Viernes: Ferry express 7 am, viendo las fotos de la semana y los videos, ver uno donde lideré un trensito y escuchar como salió por mi boca "ESTO ESTÁ DE PUTA MADRE".

Reconciliación con la Isla en su peor/mejor semana del año...

La mejor semana en lo que va del año; además que estuve con mis hermanas de otras madres, en lo que posiblemente sea mi última semana santa como estudiante mantenida y tal vez, la última donde una de nosotras no esté casada. Prima madrid está fue tu pre despedida de soltera, love infinito, tu sabes....

Les dejo la canción que me persiguió toda la semana y lo mejor de todo es que no fue un regueton....

Nota del autor III

No sé como decir esto pero aquí voy.

Un día frente a la computadora un nido de abejas en la cabeza no me dejaba pensar, el estómago lo tenía con actividad radioactiva y no podía dejar de pensar que luego de 7 meses de no saber nada de bamban lo había vuelto a ver y el amor, despúes de tantas vainas estaba intacto y exacto, entonces quice gritarle al mundo que yo era una galla aventurera y que de paso estaba en apuros.

Y aquí estamos, hace un año de eso. En un balance general tenemos que:

Bamban terminó en el post # 100 (mucho más avance que 3 años de terapia y despecho crónico).

Descubrí como la locura y la depresión se pueden convertir en pura creatividad.

Como existe tanta gente depinga y culta en este mundo y que de paso son mis amigos y ni siquiera les he visto la cara.

Que tengo un amigo que me escucha y me entiende, que de paso me hace compañia a cualquier hora que se me antoje y que lo mejor solo está al alcance de un tecleo.

Feliz cumpleaños Blog!

Y como me dijo el protagonista del post anterior y ahora que recuerdo bamban tambien me dijo lo mismo pero más feo "a ti te encanta vivir tu vida por capítulos con comienzos y finales, para luego recordarlo todo y verlo como en una novela". Y saben que , si es cierto, me encanta hacer eso, sientanse halagados por meterlos en este zaperoco. Y como en el mejor programa de cámara escondida voy a decirles que sean bienvenidos a las aventuras de una galla en apuros.

Destino: Península de Paraguaná

Con esta estabilidad emocional no he sembrado nada bueno en el blog. Definitivamente cuando mi corazón esta feliz, me es demasiado difícil escribir. Estos carnavales voy a Paraguaná por 2da vez, en ésta vamos a recorrer todo el borde del cachito del mapa (lo que ven rodeado con el óvalo). Mi amor (nuevo y estable) no quizo venir conmigo, pero todas mis amigas me dicen que estoy loca por dejarlo aquí y por irme con mis amigos (entre estos mi más reciente des-amor/ des-amistad o lo que sea) , pero yo me siento perfectamente segura de lo que estoy haciendo y sé que no la voy a cagar por allá (al menos eso creo).

Volvamos al viaje, es una cosa estilo fun race, acampando en varios puntos y más que todo para sacarle la chicha a los rústicos. Me pegué porque el plan es bastante económico y porque necesito con urgencia salir de Caracas. Espero traer mejores aventuras.

P.D: una no aprende, ahí va la galla esa, embarcándose en otra pasadera de roncha más.

Confesiones de Pebbles cap. " Lo que trajo el Orinoco"

Yo estaba en la selva, triste, decepcionada, sola, arrecha y lastimada. Tú estabas solo, feliz, aventurero, soñador, temerario. Yo no había olvidado lo que era la simplicidad de estar enamorada, eso que es sólo sentir, alguien lo había transformado en una forma complicada de pensamientos y razonamientos antes de actuar. Tú simplificabas todo. Yo me molestaba porque me parecías demasiado libre y no pensabas en nada. Tú te reías de mis historias de amor fallidas. Yo me levantaba a media noche llorando por otro, soñaba con él, casi todo el tiempo. Tú te levantabas a mi lado y me decías que lo dejara ir. Yo te pedía disculpas todas las mañanas por haber interrumpido tu sueño. Tú me decías que no importaba, que en mis lágrimas demostraba la persona que verdaderamente soy, y no la que quería aparentar. Yo quería lanzarme en el Orinoco. Tú decías que era demasiado peligroso. Yo agarré impulso y me lancé. Tú fuiste detrás de mí y más nunca volvimos a usar la ducha. Yo admiraba la luna llena. Tú tocabas la flauta. Yo trabajaba con los indios. Tú me dejabas notitas. Yo te rechazaba. Tú te enamorabas. Yo huía de ti. Tú te enamorabas más. Yo te adoraba. Tú intentabas robarme un beso. Yo no me dejaba. Tú me besaste mientras dormía. Yo abrí los ojos. Tu sonreíste. Yo te empuje. Tú volviste a intentarlo. Yo no me separe de tí nunca más. Tú me salvaste la vida. Yo acompañe la tuya. Tú estabas feliz. Yo nunca me había sentido tan libre en toda mi vida. Tú no pensaste en lo que hacías. Yo volví a mi soledad. Tú volviste con quien te esperaba.

Mi asunto con los primeros besos.

Como ya he informado bastante en este blog, yo soy súper galla, es más gallisisisisma y ya es normal pues hay gente que me quiere así (tengo a mene y a perfecta como testigos). En estos días antes de entrar al cine, comentaba con un amigo mi gallez. Él dice que no puedo dejar de ser así, porque es mi esencia y yo le decía que ya era demasiado que tenía que madurar, era necesario. Claro que también le comenté que en una época yo no fui tan galla, fumé como desde los 12 años, me emborrache desde los 13 y pare de contar, pero como a eso de los 19 engallecí. Sí suena extraño, pero eso me pasó, y mene nuevamente es testigo de mis salidas a los antros y mis cuadres con desconocidos, qué le paso a esa niña que iba por la mala vida, no lo sé. Simplemente se enamoró un día del que era y me convertí en una polla. En fin, quería contar aquí mi historia con las primeras veces que me beso con alguien, porque creo tener un problema con eso. Yo suelo ser muy despistada, de hecho cuando estoy saliendo con alguien, si ese alguien no me dice me gustas, yo ni me doy cuenta y si no me dice vamos a zampar aquí mismo, ni crea que le voy a caer encima yo por iniciativa propia, sé que eso esta mal, pero qué le puedo hacer, llámenlo inseguridad, baja autoestima o como quieran.

Volvamos al título del post.

Mi primer primer beso me lo dieron en el verano de 1996 (suena a película gringa y todo), esas vacaciones se resumían en jugar con mis amiguitos de la cuadra, patinar, manejar bicicleta, jugar nintendo 64 (hasta morir), reportarme en mi casa y entrar como máximo a las 11 de la noche o mi papá me salía a buscar, lo que era la raya del siglo. El niño en cuestión se llamaba Narciso (sí, lo sé, búrlense) y a mi me encantaba, yo no sabía que estaba enamorada de él, lo que si sabia es que adoraba estar con él, era el primo de un vecino, y estaba pasando sus vacaciones en mi Macondo (llámese Acarigua city), la cosa es que un día estábamos solos y me pidió que fuéramos novios, yo me quedé loca y en shock a lo que tuvo que interferir "el vecino" y preguntarme; - a ti te gusta él - y yo asentí con la cabeza; bueno tu le gustas a él, ¿pueden ser novios? a lo que volví a asentir con la cabeza y listo, ese niño me agarró de la mano y patinamos juntos (que hermoso), luego como a las 10 y 56, me acompaño a mi casa, yo le dije "bueno chao, hasta mañana" y me dijo "y te vas a ir así, sin un besito". Volví a mi estado favorito, el de shock y me agarro la cara se me acerco y me dio un piquito, cuando reaccioné estaba ya en sentada en mi cama, pensando en ese beso sin poder dormir y soñando con que amaneciera rápido para volverlo a ver. Esas vacaciones fueron memorables, ese fue el primer amor de mi vida y aunque luego de esas vacaciones más nunca supe de él, creo que una parte de mi todavía lo quiere.

Mi segundo primer beso, fue con el 2do amor de mi vida (y creo que el mejor que he tenido). El era el bab boy del colegio, y la mayoría de las niñas estaban enamoradas de él o por lo menos 10 de cada salón, a mi me daba igual, porque siempre he odiado que me guste el que le gusta a todas, entonces este con su actitud de malote no iba hacer la diferencia, pero teníamos amigos en común fuera del colegio (cosa rara en un pueblito como Macondo) y empezamos hablar en fiestas, hasta que me pidió la segunda con mi mejor amiga, cosa que comencé hacer sin ninguna molestia, hasta que el día de mi cumpleaños número 14 (creo) el le regaló unas flores a mi mejor amiga y PUM, inexplicablemente me puse a llorar y me di cuenta que, efectivamente, estaba enamorada perdidamente de él, acto seguido separación completamente. Luego en una fiesta, nos pusimos hablar y me robo un beso, que obviamente no estuvo nada mal tomando en cuenta que yo moría por él (literalmente). Para hacer el cuento corto, nos hicimos novios, luego terminamos, luego nos hicimos novios otra vez, luego terminamos, no le hablé por un año entero de mi vida, nos hicimos novios de nuevo y duramos 3 años (seguidos sin terminar) y terminamos porque yo sencillamente dejé de estar enamorada de él, me llamó muchas veces durante mucho tiempo, sufriendo, tal vez estoy pagándolas ahorita, pero que querían que hiciera si ya no lo amaba.

Mi tercer primer beso, fue con bambam (siglos sin nombrarlo en este blog, bueno y en mi vida). Ya estaba en mi época de gallez inexplicable, y salimos durante 7 meses y yo a ese hombre no le daba ni un besito, y lo peor era que me encantaba, me moría por besarlo, pero yo no podía hacerlo por iniciativa propia, nunca lo he hecho, es decir, yo esperaba a que el me robara un beso o lo pidiera, como anteriormente me había sucedido. Hasta que un día estábamos en su carro, estacionándonos en el CSI y me dice "no te vas a bajar del carro hasta que me des un beso" y yo no sé porque rayos aparté la cara, pues el se bajo histérico y me dejó sola, yo entré a la difunta Ronería Santa Teresa y me lo encuentro bailando con otra, entonces me di media vuelta y cuando casi salgo del local, me devolví, empuje a la desconocida y lo besé, pero en mi mente era le doy un beso y me voy pal' coño, pero no; me quedé y me quedé y me quedé tanto que hace como 9 meses fue que dejé de besarlo.

Mi cuarto primer beso, fue con un chicuelo amor a primera vista, con el que salí al día siguiente de conocerlo, me encantaba también, pero cuando me dejó en mi casa y se acerco a besarme, pues yo voltee la cara, pegue la nariz contra el vidrio y acto seguido comencé a sangrar, fue demasiado vergonzoso y aunque luego de eso seguimos saliendo por un tiempo, creo que eso marcó nuestra "relación"

Mi quinto primer beso, fue con mi "mean to be". Y como todo lo que me ha pasado con este carajo ha sido raro, extraño, único y raro otra vez. Estábamos acampando y justo antes de dormirme sentí que me acerco y saben qué fue lo que paso, pues esta galla se echó para atrás y se cayó del colchón, y todavía yo le pregunto qué pasó y él me dijo, pues intentaba besarte. Luego me armé de valor y lo besé, realmente no fue nada del otro mundo, medio nulo y todo, de hecho acordamos que eso no volvería a pasar, seguimos siendo panas como siempre, hasta que nos volvimos a besar... pero a pesar de que fueron mejor, la cosa no funcionó... como sabrán por los 12245667 post anteriores.

Mi sexto primer beso, me lo reservo. Es parte de mi secreto.

Bueno aquí les dejo esta historia de mis besos relevantes (obvio me he dado más). Los que no figuran en la lista, es porque no tuvieron nada especial.

Yo creo que el problema radica, en que casi nunca beso primero... siempre después. Pero y si uno besa primero y lo rechazan, bueno quián rechazaría un beso, ok sí, yo. Pero aparte de mí Quién más.

La Puerta de Caracas.

Por si no lo saben, el Lunes comencé la pasantía urbana y me tocó en El Polvorín - La Pastora, cerquita de lo que llaman Puerta Caracas; bueno yo me imaginaba no la Caracas de los techos rojos, sino, la Caracas de los techos de zinc (o sinc o cinc, ni idea), pero me lleve una grata sorpresa porque no esta ni tan mala la cosa, hay puras casas coloniales hermosas (de verdad), parece un pueblito quedado en el olvido dentro de esta ciudad, es como si estuvieras en Bailadores o Mesa Bolívar (por allá en Merida) ; además resulta que por ese sector, está lo que llaman el camino de los españoles (se puede subir a Galipán, y comer sanduches de pernil y jugo de mora) y por ahí entraron los españoles a conolizar, que tal?. El clima es delicioso, voy con mi bufandita y mi suetercito; desayuno "Los bollos del señor Cheche" que son famosísimos por la zona hay de chicharrón, pollo y carne, hasta ahora el de chicharrón es buenísimo, no he probado los otros. La gente es super amable y como ya estoy demasiado Valentina Quintero dejo el post hasta aquí.

Ya entendí a el maestro Billos.

(Prometo fotos, cuando las tome)



P.D: amo a esta congestionada y mugrosa ciudad, aunque a veces la odie con toda mi existencia.

Un Cuento de Navidad

Cuando tenía 6 años, como en el mes de Septiembre, fui por primera vez al reino del ratón Mickey. En esa época de mi vida estaba de moda la Bella y Bestia y la Sirenita, recuerdo muchas cosas de ese viaje aunque estaba muy pequeña, una de esas fue cuando vi a la Sirenita (claro una mujer pelirroja perfectamente disfrazada, montada encima de una piedra, moviendo su cola) me quedé tan impactada que mi mamá tuvo que empujarme para que me tomara un foto con ella. Ella se burla de mi con ese cuento, porque y que yo le decía "mamá mira Ariel es una sirena de verdad" que ternura no?.

Entre otras cosas que recuerdo de ese viaje, una de las más memorables fue cuando fui al universo soñado de cualquier niño TOYS R US ("la juguetería que tiene todos los juguetes", ese era el eslogan), obviamente mi mundo eran las barbies, no como ahora que la niñas se debaten entre el regeton (como se escriba) y el celular, yo era una niña bien niñita. En fin, voy caminando por un pasillo inmenso lleno de cajitas rosadas y de repente, estaba ahí... una inmensa casa rosada que era tan alta como yo, llena de ventanitas, florcitas, tenía un balcón hermoso, me quede en shock y salí corriendo a buscar a mi mamá que estaba viendo juguetes para mis hermanos (que no fueron a ese viaje, por cierto). La arrastre conmigo. Ella tan fan como yo de las barbies, ve la casa y ve la caja donde estaba (desarmada) la casa y la intento cargar pero era tan grande que ni siquiera cabía en el carrito, en eso llegó mi tía (con la que viajamos) y le dice a mi mamá - Tú estas loca, no podemos llevarnos eso, no va a caber en el carro y llevarla en el avión va a ser un problema - y entre ellas comenzó un discusión fuerte.

Al final tuvimos que dejar la casa yo comencé a llorar, no lo podía creer, tenía que dejar la casa de mis sueños ahí, llore tanto y calladito (cero berrinche, era llanto de dolor, aunque no lo crean yo era una niña que se portaba excelente), mi tía para compensarme (porque le dio lástima conmigo) me regalo 2 barbies, 1 skiper, 1 Ken y 1 Kevin, y mi mamá un perrito de peluche hermoso que le puse de nombre pelusa, pero de igual manera no olvide mi casa, ha sido lo que más me ha dolido dejar en una tienda en toda mi vida. Luego regresamos del viaje, obviamente el cuento de la casa mi mamá lo contó en todas las fiestas familiares y yo me sentía la niñita del jamón Plumrose.


En Diciembre de ese año estoy yo convaleciente de una cirugía por apendicitis (sí a los 6 años aparte de que me faltaban los dos dientes centrales tenía una cicatriz de 12 puntos en mi barriga), y después de la visita de un señor disfrazado de santa y la cena; el 24 no podía dormir, me levantaba cada 5 minutos porque me molestaba la herida y mi mamá iba a cada rato "Duérmete porque sino no va a llegar el niño Jesús" (para ese momento yo obviamente creía que un niñito recién nacido me llevaba los regalos, no cabía la menor duda).

Yo lo intentaba pero era demasiado difícil, en una de esas veces en las que me levanté voy caminando por el pasillo y veo al lado del arbolito una inmensa casa de madera blanca con el techo rosado, con un lazo gigante rojo y quedé en shock, recuerdo llevarme las dos manitos a la cara, quedarme paralizada y luego de como 2 segundos salí corriendo (con los puntos de la cirugía btw) y grite "MAMÁ EL NIÑO JESÚS VINO Y ME TRAJO LA CASA" y no solo eso, mi mamá se encargo de regalarrme todos las accesorios incluyendo hasta lavadora y secadora de la barbie, nunca podré olvidar ese momento, jugué con ella como hasta los 13 años (sí a los 13 años aún jugaba con barbies).

Eventualmente regalamos la casa. Era demasiado grande y en mi época de rebeldía, lo menos que quería era una casa de muñecas gigante en mi cuarto. Actualmente estamos en el proceso de recuperarla, para mi hermanita, pero es como buscar a una hija dada en adopción, no sabemos ni siquiera quien la tiene.

Con el pasar de los años me fui enterando de las anécdotas que sufrieron mis padres con la casa, primero eso de las compras por Internet no se hacían entonces resulta que el día de la escena en la juguetería mi mamá se trajo el folleto donde aparecía la casa y la mandó hacer con unos carpinteros, como una replica exacta, tenía hasta ventanas plegables y todo, mi papá la pintó y mi mamá pegó las flores en las jardineras, la casa era tan grande que no cabía en el ascensor del edificio en donde vivíamos en ese entonces. Tuvieron que cargarla 4 pisos (afortunadamente) y la escondieron en el apartamento de la vecina de al lado, porque obviamente en nuestro apartomento era imposible esconderla, y en cuestión de segundos la metieron mientras yo me distraía en el cuarto esa noche del 24.

A lo mejor mis padres no imaginaron nunca lo que ese regalo iba a significar, pero es inevitable que en esta fecha no recuerde, esta historia.

P.D: Feliz Navidad !

Busy, busy, busy

Entre en consumismo que genera la navidad, los 2000 regalos que tengo que comprar, porque me meti en todos los "amigos secreto" de la ciudad, más el reencuentro del colegio, la llegada de mene junto con el niño jesús, no me ha dado chance de plasmar algo digno en mi bitácora... Puedo decir que "El domingo es Tu amigo" resultó todo un exito este fin de semana. Ya tengo mi entrada al concierto de BSB que pudé obtener en el segundo intento, ya que la gente estaba desde las 4 am haciendo cola (cosa que me hizo sentir que yo no estaba tan enferma) y yo fui de ilusa a eso del medio día y fracasé estrepitosamente porque la cola era de una cuadra más o menos y le daba la vuelta a el centro comercial, bajo el sol inclemente y bueno mi humilde persona ya no esta para esos trotes, entonces fui al día siguiente en la mañana y luego de 3 horas aproximadamente la obtuve. Es lo más interesante que tengo que contar, bueno y que estoy cayendo en las manos de Edward...

Delta Vs CCS

Y sí resulta que realmente me gusta más allá que aquí; lo sé no tengo ni una semana de haber regresado, pero es que siento que no me adapto, que ladilla el celular y la gente molesta porque no estas pendiente de él; que horrible los motorizados, esto siempre fue así?. Y por qué la gente está tan molesta en la calle o todos manejan como salvajes, todo el mundo está acelerado y yo... bueno yo... yo no!!... yo estoy relajada y contenta, no estoy apurada y ya no uso reloj, porque no me importa llegar tarde. Estoy asustada, siento que quiero regresar... en lo que va de semana me levanto a las 5 am; claro en Nabasanuka esa hora era normal puesto que amanecía a las 4: 15 am, pero aquí mi mamá me mira como un aparición cuando me aparezco en la cocina a esa hora... y las noches bueno ya era de nocha a las 5 de la tarde entonces acostarme a las 8 era acostarme tardisímo, aquí mis amigos me forman un rollo, porque a esa hora estoy en el 5to sueño y vuelven con su tema de que soy una vieja. Realmente no he salido, fuí a mi odiado Sambil, obligada, y a pesar de que adquirí un hermoso traje de baño, no me sentí feliz ni nada eso...

Quiero mi selva, Quiero sentarme y no escuchar nada... solo ver. Quiero la sencillez de un día a día tranquilo. Quiero mi Delta. ¿Caracas fue siempre así?

Una final instrucción

Tenía vigencia cuando tenía 12 años y me enamoré por primera vez...

Y también a los 23...