Almost a Golden retriever

19 sept. 2009



Será que un oso se comporta igual?

Quizás hay mala recepción

18 sept. 2009
Algo está pasando entre mi cabeza, mi ser o mi algo, que simplemente no hallo, no sé donde estoy. Bueno no es tan ambiguo así. Sé quién soy y a donde quiero ir, mi no me hallo es porque, no sé si es que estoy envejeciendo o que, pero ya las cosas que me gustaban antes ya no me gustan tanto. No sé como explicarlo, lo que me jode más la situación.

Yo vivo en Caracas desde hace como 6 años o más, no sé, yo amo y amaba a mi pueblo, y tambien amo y amaré el colegio y la gente de ahí, pero al comienzo lo que más extrañe de mi pueblo era a la gente, luego empece a sentir que ya no tenía muchas cosas en común con ellos, más que años de antigüedad conociendonos, hasta que dejaron de parecerme interesantes y abandoné el pueblo completamente. En la Facultad (como en el colegio) siempre hablé con todo el mundo, al principio pasé por varios grupos, el de los gallos, el de los populares wanna be, hasta que al final hice amigos por varios lados y siempre apareció gente acercandose a mi y de ese modo, la facultad se hizo ligeramente más llevadera. Pero extrañamente con el grupo con el que más me sentí a gusto era con gente de la universidad que no estudiaba conmigo, sino que eran amigos de mis amigos, gente que tuviera cosas diferentes a mi y poco a poco fui convirtiendo a esos amigos putativos, en propios... claro resulta que el tronco que me unía a esas ramificaciones, comenzó a joderse y aunque puedo seguir independiente por esas ramas ya simplemente no me hallo con nadie, ni con ellos, ni con la gente de la uni, ni con mis amigas del pueblo, ni de Caracas, no pertenezco a nada.

Y tengo miedo, porque quiere decir que estoy perdiendo el interés por ellos, entonces a futuro no tendré amigos porque a todos los iré dejando en el camino, ladillada de que no tienen nada nuevo que decir o hacer. A veces quisiera estar con mis amigos de la ciudad, pero que ellos conozcan lo que yo era antes y tengamos cuentos muy muy viejos juntos. Y estoy con los del pueblo, y me siento extremadamente cómoda, como en mi casa, pero sintiendo que no me conocen porque basicamente ya crecí.

En este momento no me ubico en ningún sitio. Y me asusta, porque no quiero "quedarme" sola. No sé si todo esto se deba a que tengo casi un mes sin ver a David, (no se junten con alguien despúes de planeadas las vacaciones) entonces se junta las nostalgia quesística, más la premenstrualidad y woala! dudas locas. O que tal vez estoy creciendo y buscando algo diferente.

P.D: me dio flojera releer y corregir errores. Huelga!

Un asturiano por aquí...

17 sept. 2009


...y no lo entiendo fue tan esfímero, el caminar de tu dedo en mi espalda dibujando un corazón.




Esta noche no estoy sola, estoy con él...

No debo pensar en mariqueras

16 sept. 2009
Cuando yo tenía entre 11, 12 o 13 años; no recuerdo bien. Estaba - como todos - en esa etapa oscura llamada adolescencia, donde uno parece una oruga, pero que luego se supera y quedas o medio oruga, medio grillo o medio mariposa, cualquier cosa. En fin, estaba en mi casa una tarde haciendo un "trabajo" con unas amiguitas y comenzamos a fantasear con el niño más hermoso del colegio, y planeamos llamarlo a su casa, pasamos la tarde buscando el número y lo bueno de vivir en Macondo es que lo conseguimos relativamente fácil. Elaboramos con papel y lápiz todo un guión de las boberias que le queriamos decir, donde obviamente no ibamos a dar nuestros nombres verdaderos. Al final no lo llamamos, porque nadie se atrevió o creo que si lo llamamos pero nos empezamos a reir y colgamos, cualquier escenario pudo haber ocurrido.

A mis amigas las vinieron a buscar y luego llegó mi papá, yo dejé todo mi desorden en la mesa y estaba en mi cuarto, cuando escucho mis dos nombres y me asomo por las escaleras con un Qué pasa, papi, a lo que el respondió que bajara inmediatamente. Nada regaño seguro por el desastre en la mesa del comedor, pero, sorpresa mi papá tenía en sus manos el guión para Diego/Pedro/José/Juanito y en la otra mano un cuaderno amarillo, donde obviamente en la última hoja había corazoncitos y el nombre de este Pedro/Julio/José en el centro. Entonces me dijo muy seriamente un ¿¿¿Qué significa esto??? y yo callada, porque que carajo iba a decir. Seguidamente me castigó, haciendo planas que decían: NO DEBO PENSAR EN MARIQUERAS, YO SOY UNA NIÑA TODAVIA.

Recuerdo estar tan arrecha y avergonzada, pensando que mi papá era un hombre sin corazón, que nunca se había enamorado. Pero hoy en día es que entiendo, el por que del castigo, de bolas mi papá estaba evitando que cayera en desgracia, antes de lo previsto, cosa que no funcionó porque obviamente le aumento la curiosidad a la cosa, mi papá me estaba dando la solución antes de ganarme el problema, la clave del exito estaba en mis manos y yo la deje pasar.

Pienso que ahorita no me caerían mal unas planas que dijeran: NO DEBO PENSAR EN MARIQUERAS, YA ESTOY MUY GRANDE PARA LA GRACIA.

Te quiero papito, sabias palabras.

Libre Asociación

Las gordas siempre andan con gays. La vida es una caja de chocolates. Por qué a los niches les gusta tanto la salsa barata, será genético. Me siento como una superficial. Estoy en un ciber y el carajo de al lado esta viendo perfiles de hombres "eróticos". Soy una chismosa. Estoy feliz porque vuelve Mene y tal vez recupere un poco de la mejor parte de mi vida, que se fue hace dos años. Ya no es tan divertido salir con la gente de siempre, no me divierte tanto beber en una casa y hablar paja. Extraño mucho a mi David (primer nombre real que escribo en este blog). La pase excelente con mi hija el domingo, espero que se repita muchos domingos. Sigue viendo perfiles, y me provoca decirle que cada uno es más feo que el otro. Y eso que yo tengo mal gusto. Estoy trabajando en el centro y me encanta pasear por la plaza Bolívar, despúes del almuerzo, pero detesto los "compro Euros, vendo Dólares, compro oro y es la espada de Bolívar por Ámerica Latína" que retumba en todos lados contaminando el ambiente. Siento que me estoy haciendo vieja porque estoy odiando la comida chatarra al máximo. Los 50bsf son los nuevos 10.000. Haciendo planes para mochilear, al fin. En Diciembre comienzo a vivir. Será que algún día extrañaré la facultad. Amo mis zapatos nuevos, lástima que no los puedo usar con todo, aunque me esfuerce. Uno no debe arrepentirse de nada, no vale la pena, pero quién me devuelve el tiempo que gasté leyendo Crepúsculo y la mitad de Luna Nueva, porque ya el dinero lo recuperé gracias a Mercado Libre. Me estoy obsesionando con los triángulos de la vida, cada vez que llego a un sitio los ubico, por si las moscas. Le tengo pavor a los malos olores y cuando voy caminando si detecto que alguien tiene toda la pinta de que huele mal, aguanto la respiración hasta que pase, igual si viene corriendo, porque no me gusta oler el aire de otra gente. Vamos quién no tiene manías raras. Por qué la gente le pone a sus hijos nombres como Yerson y Kleiber, pero por qué. Odio el cigarrillo me da alergia, señores dejen de fumar, es cochino, además la última vez que fui a Cuyagua en vez de arena, lo que había era una alfombra de colillas. Creo que es todo.

Personas de Hollywood que admiro:

11 sept. 2009
Directores:

1. David Fincher
2. Danny Boyle
3. Tim Burton
4. Steven Spielberg
5. Quentin Tarantino
6. Oliver Stone
7. Martin Scorsese
8. Mel Gibson

Actores Masculinos:

1. Brad Pitt
2. Leonardo DiCaprio
3. Jack Nicholson
4. Christian Bale
5. Sean Pean
6. Edward Norton
7. Javier Bardem
8. Mel Gibson
9. Russel Crowe
10. Johnny Deep

Actrices Femeninas:

1. Kate Winslet
2. Cate Blanchett
3. Vivien Leigh
4. Anne Hathaway
5. Kate Hudson
6. Julia Roberts
7. Helena Bonham Carter

¿Quién más quiere estar fuera de la lista?

P.D: no tienen orden de importancia.

Nuevo Enfermo Pasatiempo

9 sept. 2009
No sé por que, No sé por qué me pareció una buena idea ver una película llamada "EL ENCIERRO" siendo yo medioclaustrofóbica de paso, En fin, vi la película y me perturbo un poco, no tanto como Requiem for a Dream que tuve pesadillas, pero si me hizo llegar a mi casa y teclear el nombre Sylvia Likens, porque ahora mi nuevo y enfermo pasatiempo, es dedicarme a investigar sobre victimas de cualquier cosa las palabras "basado en hechos reales" me hace ir corriendo a Google a conocer que tan real, es lo que veo en la película en fin, en Wikipedia describen detalladamente las cosas horribles que le hicieron encerrada en el sótano y lo peor es que nadie la ayudo, ni ella misma, no pude terminar de leerlo, se me salieron las lágrimas, es como lo de Elizabeth Fritz pero lo de ella duró 24 años, que tambien fui encontrando a medida que fui sumergiendo entre torturas y asesinatos, me sentía como en episodios de Criminal Mind.

De estos casos de Sylvia y de Elizabeth, lo que más me impacta es que no hayan hecho nada para salir de ese encierro y de paso las descubrieron por hechos demasiado fortuitos, de verdad podemos ser tan vulnerables así?

Volviendo a la película "El encierro" (An American Crime) me pareció un poco mala, que no representa ni remotamente la magnitud de la tragedia, y aunque me gusta mucho como actua Ellen Page me parece que es un personaje muy lineal, no sentí que me transmitiera el sufrimiento real de Sylvia, me conmovio más leerlo en Wikipedia.

Buenas, Buenas.

De vacaciones. No había escrito nada, porque estaba en ese momento del año donde lo ùnico que se hace es morzear merecidamente. Estaba en la isla, pero ya estoy un poco harta de este destino turisco, año que viene nuevas metas, así tenga que ahorrar hasta el aire que respiro. He pensado muchas cosas en este tiempito alejada de computadoras y de el celular (porque yo no lo tengo internado en mi sistema y siempre lo dejo por ahì), así que poco a poco estaré tecleando nuevos/malos/mediobuenos/buenos post.