Esta vez

26 feb. 2009
Esta vez no me caí a pasiones, ni atormente mi nervio auditivo con canciones de despecho, no dejé de comer ni comí demas, no me eche en mi cama a ver como el día pasaba, queriendo morir de asfixia mágica, es más ni siquiera me arrope. Yo esta vez, no leí a Buesa y a Neruda intentando exprimirme hasta la más última gota de tristeza; inclusive yo esta vez no estoy ni arrecha, ni triste, ni me siento diminuta. Esta vez estoy rara, porque no hay sabor a guayaba, porque ya no hay canciones que me entristescan, ni palabras que me golpeen. Es que no sé si es que acostumbre a esta eterna soledad, que no es ni tan sola ni tan eterna. Esta vez me di cuenta que estaba cansada de eso mismo. Esta vez me aburri de alinear a los astros a punta de patadas, con tal ocurriera lo que yo quería que pasara. Esta vez pasaré la página, no como un cliché ni como una respuesta de resignación. Ni siquiera pienso explotar el blog con depresiones. Esta vez " * este adios no maquilla un hasta luego; este nunca no esconde un ojala". Esta vez yo literalmente me ladille de la situación. Y esta vez seré como la mujer que quiero ser. Las rodillas me duelen, pero no quiero sentarme a ver como me sanan, quiero caminar con ellas escoñetadas. Esta vez no me sentiré avergonzada por lo que hice. Esta vez no me odiaré. Esta vez tendré mi frente muy en alto. Esta vez no contaré mis aventuras como tragedias, sino como lo que son, aventuras. Y yo esta vez no me sentiré mal, porque yo me tengo a mí y... a las otra 7 que viven en mi.

P.D: y esta vez tambien te tengo a ti.

*Sobran los motivos - Joaquin Sabina.

Nota del autor III

25 feb. 2009
No sé como decir esto pero aquí voy.

Un día frente a la computadora un nido de abejas en la cabeza no me dejaba pensar, el estómago lo tenía con actividad radioactiva y no podía dejar de pensar que luego de 7 meses de no saber nada de bamban lo había vuelto a ver y el amor, despúes de tantas vainas estaba intacto y exacto, entonces quice gritarle al mundo que yo era una galla aventurera y que de paso estaba en apuros.

Y aquí estamos, hace un año de eso. En un balance general tenemos que:


Bamban terminó en el post # 100 (mucho más avance que 3 años de terapia y despecho crónico).
Descubrí como la locura y la depresión se pueden convertir en pura creatividad.
Como existe tanta gente depinga y culta en este mundo y que de paso son mis amigos y ni siquiera les he visto la cara.
Que tengo un amigo que me escucha y me entiende, que de paso me hace compañia a cualquier hora que se me antoje y que lo mejor solo está al alcance de un tecleo.


Feliz cumpleaños Blog!


Y como me dijo el protagonista del post anterior y ahora que recuerdo bamban tambien me dijo lo mismo pero más feo "a ti te encanta vivir tu vida por capítulos con comienzos y finales, para luego recordarlo todo y verlo como en una novela". Y saben que , si es cierto, me encanta hacer eso, sientanse halagados por meterlos en este zaperoco. Y como en el mejor programa de cámara escondida voy a decirles que sean bienvenidos a las aventuras de una galla en apuros.

Me despido de ti

Me despido de ti y sé que no es la primera vez que lo digo. Me despido y no eres lo que más me ha costado despedir. Sinceramente, y como te lo dije, tu eres mi "mean to be" yo lo siento o lo sentí, por alguna inexplicable o fantasmagorica razón, yo sentí que todas tus locuras nos iban a llevar a algo bueno, yo sentí que te adoraba sin necesidad de amarte y que te quería sin necesidad de tenerte. Que la vida nos había puesto el uno frente al otro, yo para bajar tus niveles de amargura o apatía y tu para mostrarme millones de cosas que nunca había vivido. Yo no entiendo, porque tenemos que ir en caminos diferentes. Es cierto, nunca me has hecho algo tan malo como para mandarte para la mierda o algo tan bueno como para amarte por siempre, pero precisamente a mi, esa falta de extremo es lo que me tiene así. El no poder encasillarte, el no poder tomar alguna actitud contra ti que me resulte beneficiosa, es lo que me afecta... Porque yo puse el Orinoco de por medio, me coloque en otros brazos, le monte encíma toda la tierra que pude a esto, y sabes que no funciono. Porque fui de "valiente" intenté ser grande y no resulto.

Entonces vuelvo a despedirme de esto que siento por ti. Tengo que asumir que no podemos estar juntos, porque sencillamente tu no quieres, y mi ego no me permite vivir sabiendo que no te tengo como yo quiero. Yo voy aceptar por primera vez y despúes de tanta ronda, que quiero contigo, que me gustas y burda. Pero no me sirve y a ti menos. Y así como tu me dijiste esto no tiene solución porque a ti no te da la gana de darmela. Yo te digo si tiene solución caballero, y hasta aquí te trajo el río.

P.D: este es el post # 200, se puede decir, que basicamente cada 100 post olvido a alguien diferente.

Resumen anímico del viaje.

24 feb. 2009



FUCK!

Yo que me quejaba de mi estabilidad emocional y sólo estaba construida con papel y pega blanca

Destino: Península de Paraguaná

20 feb. 2009


Con esta estabilidad emocional no he sembrado nada bueno en el blog. Definitivamente cuando mi corazón esta feliz, me es demasiado difícil escribir. Estos carnavales voy a Paraguaná por 2da vez, en ésta vamos a recorrer todo el borde del cachito del mapa (lo que ven rodeado con el óvalo). Mi amor (nuevo y estable) no quizo venir conmigo, pero todas mis amigas me dicen que estoy loca por dejarlo aquí y por irme con mis amigos (entre estos mi más reciente des-amor/ des-amistad o lo que sea) , pero yo me siento perfectamente segura de lo que estoy haciendo y sé que no la voy a cagar por allá (al menos eso creo).

Volvamos al viaje, es una cosa estilo fun race, acampando en varios puntos y más que todo para sacarle la chicha a los rústicos. Me pegué porque el plan es bastante económico y porque necesito con urgencia salir de Caracas. Espero traer mejores aventuras.

P.D: una no aprende, ahí va la galla esa, embarcándose en otra pasadera de roncha más.

Señoras y Señores, Venezolanos y Venezolanas...

18 feb. 2009
Ahora nos jodimos...

Pd: y a esta no se le ocurre más nada que escribir al respecto.

Noche de Viernes: Good bye, Lenin

14 feb. 2009



¿Y si construímos un muro para dejarle a Chavéz un pedazo de país para que lo gobierne, con su "pueblo" y así nos deja en paz?. ¿ Qué parte de Venezuela podríamos darle ?. Una que no sea muy útil. No sé Trujillo?, Apure?, Guárico?.

Propuestas?

P.D: si hay algún lector de esos estados se sintió ofendido con el post. No se queje y de ideas.
P.D2: una de las escenas que más me gusto de la película es cuando guindan de un edificio una propaganda de Coca-Cola.

Confesiones de Pebbles cap. Soy una psicópata egoísta.

11 feb. 2009
Si tu me ves que estoy saliendo con alguien, fue porque me cansé de esperar que hicieras algo, porque me di cuenta que realmente lo que yo sentía por ti no era recíproco, me armé de valor para enseñarte que no estaba sola, que había alguien nuevo, no lo hice para lastimarte, aunque en el fondo quería que una dosis mortal de celos te invadiera (pero poco me vale si sucedió o no). La cosa es que veo como evolucionamos, hasta el punto de recibir felicitaciones porque quedamos demasiado bien. Pero... cuando insinuaste ayer que tu tambien estabas pendiente con alguien, la intranquilidad que me invadió no fue normal. Sé que es un egoísmo absurdo, sé que somos panas y no debería sentir eso, sé que estoy con alguien que me hace demasiado feliz. Pero (malditos peros) no creo poder ser tan fuerte como tú, no creo poder conocer a la caraja con la que sales con una sonrisota, tal vez si me lo propongo lo hago, pero es que no me da la gana. No quiero compartir con una recién llegada, ni compartir a tus amigos con una recién llegada, ni que ellos la quieran más que a mi...

Estoy mal de la cabeza, debemos continuar con nuestras vidas, además yo lo estoy haciendo, pero es que NO y punto. En mi cabeza no cabe semejante madurez.

PD: esto es basado en mi estado anímico más involucionado.

Pebbles Recomienda:

8 feb. 2009
The Reader
4.8 / 5



* Opinión: Kate Winslet, posible ganadora del Oscar como mejor actriz principal.


http://www.youtube.com/watch?v=8tCqSm4Phug

P.D: esta no es la Kate Winslet con Leonardo Di caprio (esa todavía no la he visto).
P.D2: lo sé, esta película no está todavía en el cine, la compré (bien pirata... como el nefasto comercial) pero se veía perfecta.

Post con casi una semana de retraso.

7 feb. 2009
El Domingo

Cuando todo indicaba que iba a ser un domingo normal (ladilla), llegó la noticia de que no había actividades el lunes, acto seguido, rumba desmedida en El Teatro. Todo el mundo diciendo: Qué desgracia Chavez. Pero seamos sinceros, todos estabamos jodiendo al 100%, felices sabiendo que no había que pararse temprano ni hacer un coño al día siguiente.

El Lunes, decretado día no laborable:

[ ringtone de mi cel...] Abro los ojos dificultosamente.

Pebbles: Aaaló!
Boy: Pendiente de bajar a la playa?
P: si va (sin aún abrir completamente los ojos), en cuánto?
B: en 20 min estoy en tu casa, voy a echar gasolina.
P: me levanto, me baño, me visto, arreglo el bolso, ok, no da chance de desayunar. No importa en Todasana me compro unas empanaditas. ¿La dieta?. Bueno por un día no hace mal. ¿Un día? y los rones que te tomaste anoche?. Bueno bueno hoy no tomo.

[ringtone de mi cel...]

B: sal
P: voy
B: Esta lloviznando... Pero el día mejora seguro. Todo se ve como cerrado.

En resumen: Para lo unico que sirvió el día no laborable fue para rumbear el domingo sin remordimiento, de resto bajé para La Guaira con un ratón y hambre, todo estaba cerrado, me moje como una pajua y no precisamente en el mar, llovió como nunca, aparte los chamos con los que fui, no querían venirse a pesar del palo de agua porque "Habían buenas olas" y yo? con sueño, hambre y como un pollito remojado. Una no aprende.

Confesiones de Pebbles cap. " Lo que trajo el Orinoco"

1 feb. 2009

Yo estaba en la selva, triste, decepcionada, sola, arrecha y lastimada. Tú estabas solo, feliz, aventurero, soñador, temerario. Yo no había olvidado lo que era la simplicidad de estar enamorada, eso que es sólo sentir, alguien lo había transformado en una forma complicada de pensamientos y razonamientos antes de actuar. Tú simplificabas todo. Yo me molestaba porque me parecías demasiado libre y no pensabas en nada. Tú te reías de mis historias de amor fallidas. Yo me levantaba a media noche llorando por otro, soñaba con él, casi todo el tiempo. Tú te levantabas a mi lado y me decías que lo dejara ir. Yo te pedía disculpas todas las mañanas por haber interrumpido tu sueño. Tú me decías que no importaba, que en mis lágrimas demostraba la persona que verdaderamente soy, y no la que quería aparentar. Yo quería lanzarme en el Orinoco. Tú decías que era demasiado peligroso. Yo agarré impulso y me lancé. Tú fuiste detrás de mí y más nunca volvimos a usar la ducha. Yo admiraba la luna llena. Tú tocabas la flauta. Yo trabajaba con los indios. Tú me dejabas notitas. Yo te rechazaba. Tú te enamorabas. Yo huía de ti. Tú te enamorabas más. Yo te adoraba. Tú intentabas robarme un beso. Yo no me dejaba. Tú me besaste mientras dormía. Yo abrí los ojos. Tu sonreíste. Yo te empuje. Tú volviste a intentarlo. Yo no me separe de tí nunca más. Tú me salvaste la vida. Yo acompañe la tuya. Tú estabas feliz. Yo nunca me había sentido tan libre en toda mi vida. Tú no pensaste en lo que hacías. Yo volví a mi soledad. Tú volviste con quien te esperaba.